Me planté y te lo dije.

Y tus respuestas no me convencen, me generan más dudas e interrogantes y dan lugar a mis conjeturas, que no son algo que me agrade. Yo ya puse de mi parte, ahora si realmente no te pasa nada como vos decís te toca a vos poner de la tuya. Me cansé de ser la única que tira de esta soga, en este juego estamos los dos, o tiramos juntos o yo me bajo acá.


Gente mil disculpas pero blogger me anda muy mal, cuando se le canta me deja abrirlo y publicar, espero se solucione pronto.

A la derecha, AL FONDO.

Hoy es un día de esos en los que no me sale vivir, en donde las ganas me las dejé olvidada en algún vaso vacío de la noche anterior.
Me encuentro otra vez buscando las palabras, buscando algo que explique tanta confusión. Estoy perdiendo el control y si no pongo un freno acá no se a donde puedo ir a parar. Estos días no son de lo mejor, el tema de las festividades, del acercamiento de un nuevo año y que se yo cuantas cosas más te hacen sentir el doble de peor. Tengo de todo en la cabeza, tengo a todos, y si no empiezo a acomodar mis pensamientos siento que voy a estallar.
Me cuesta tanto encontrar las palabras, no se porque motivo no puedo hacerte saber mi sentir, ¿a qué tenés miedo? Si ya todo esta perdido.

Otra vez por acá.

Bueno gente anduve desaparecida porque tuve un problema con la pc, que hasta recién persistía pero lo pude arreglar a medias porque blogger me anda muy mal.
La necesidad que tenía de escribir acá no se dan una idea, quería escupir esto que tengo acumulado hace varios días. Las navidades, los festejos, que queres que te diga navidad, cada vez me caes peor. No me gusta, son épocas en las que las ausencias se hacen más notorias y no puedo parar de pensar.
Por otro lado siempre volviendo (el título encaja también con esta situación), no me puedo seguir haciendo la pelotuda, o largo todo o exploto. Ya este juegito no me vas, lo lamento!

La ida no duró

Los días mala leche que estoy teniendo no se dan una idea, me molesta absolutamente todo. Me molesta la gente chupa pija, que son lo que son por chuparle la pija a alguien y no por su cerebro, encima los muy forros quieren cagar a los demás. Me molesta estar diez años en el instituto para rendir, por suerte mañana es la última. Practicamente mi ida del blog se debe a eso, a los días de mierda que estoy teniendo, la mala onda de la gente que se me impregna y a veces es dificil sacar.
Disculpen el vocabulario utilizado en la entrada y gracias por bancar mis actos de bipolaridad :)

Gente, creo que voy a hacer un impase con el blog. Siento que ultimamente no estoy comunicando lo que quisiera comunicar o por lo menos a mi no me gusta. Creo que no estoy expresando bien lo que quiero decir y para decir pavadas prefiero no decir nada. Cuando tenga algo copado que contarles voy a hacer una entrada, pero mientras eso no pase le doy un respiro al blog, se merece unas vacaciones. Voy a seguir pasando por los suyos, eso está asegurado!

Adieu bye bye!

Escribo, borro y vuelvo a escribir. Las palabras no me salen, la cabeza se marea y da vueltas sin parar. Y es que algo pasó para que yo esté así, algo hiciste y algo permití que hicieran.
Sin embargo, ya sé que es lo que me preocupa y no creo que tenga que ver absolutamente con vos, pero si quizás un poco. Se acercan las fiestas, pero sobre todas las cosas se acerca Enero, ese maldito Enero que hace un año iba a cambiar mi vida por completo. No puedo evitar pensar en vos, en que se va a cumplir un año de que ya no estas.
Son tantas las ausencias, es tanto el dolor que es a eso a lo que le tengo miedo, a que ese día llegue, junto con todos los recuerdos y a la necesidad que voy a tener de estar completamente sola y a la vez necesitar a alguien para poder hablar del tema. Soy una persona muy cerrada, me cuesta tanto hablar de lo que siento, de lo que me pasa, que a veces de tanto que lo guardo termino por explotar.
Y si, otra vez recordar momentos, otra vez la soledad, y esa necesidad que tengo de que alguien se de cuenta de este dolor.
Pero las personas que van a estar son mi familia y mis amigos, no vos. Así que acá me despido hoy, diciendo gracias y chau, yo mejor hago base acá y pongo mi cabeza en otro lugar.

Sigo caliente ¬¬

La felicidad me duró poco, lo que duró la borrachera. En cambio el mal humor, duró lo que dura la resaca y mucho más, tanto que todavía no se me va. ¿Por qué permito que esto pase? Si yo sin vos estaba bien, pero apareciste para recordarme que sigo siendo la misma Ro de siempre, la que se calla la boca y no dice nada cuando algo le molesta para no perder lo que tiene. Pero ¿sabes qué? Ahí está la diferencia, yo a vos no te tengo, no somos nada, pero no encuentro las palabras para hacerte saber cuanto me molesta tu actitud. Quisiera tener una conversación seria con vos, para así te des cuenta la persona que soy porque creo que la visión que tenés de mi está muy equivocada. Pero para tener esa conversación, como un día la tuvimos, incluiría tener que abrirme con vos y no se si te lo mereces, o por lo menos no ahora porque quizás si en otro momento la mereciste.

Esta Ro no sonríe todo el tiempo como vos decís, yo también tengo mis miserias, a mi también me duele el corazón. A veces me pregunto si serás conciente de tus actos, o si te animas a hacer lo que haces solo cuando hay faso de por medio y un par de birras. Con o sin faso, con o sin alcohol puedo decirte TODO, porque no me hace falta ningún tipo de sustancia para ser sincera y animarme a decirle a la gente lo que pienso.

Siempre una ilusa ♪

¿Por qué después de tanto tiempo volves y pretendes que yo esté a tu disposición? Ah ya sé porque la boludita de Ro con un mensaje de mierda que le mandes cae, ¿no? Lo peor de todo es que si me decís que te vi y lo disfruté bueno, pero no, porque me preguntaste que carajo iba a hacer y como no te dejaron entrar no fuiste capaz de avisarme que te ibas. La boluda te manda un mensaje para decirte que ya se iba y el muy forro (o sea vos) me decís que ya estas en tu casa. Si tenías ganas de verme me hubieses esperado, pero claro no seguro tenías sueño y te fuiste total si hoy queres también me mandas un mensaje y yo te respondo con mi cartel de REGALADA.
Odio tener el si fácil, odio no poder decir que no, odio que después de todo esto que escribí vos seguramente me hables más tarde y yo haga como que nada hubiera pasado. Cagate yo voy a seguir como estaba, si vos te decís me avisas.

Cuando te hartes de amores baratos de un rato me llamas, dice la canción.

Siempre pasa lo mismo y que el amor pronto termina

QUISE OLVIDARME DE LA HISTORIA
DE LA HISTORIA Y LA MEMORIA
DEVORARME LOS RECUERDOS
LOS MAS LOCOS, LOS MAS CUERDOS

QUISE ESCONDERME ENTRE TUS HOJAS
NOVEDAD DE PRIMAVERA
CONSTRUIRME CON TUS OJOS
UN ALMA NUEVA

QUISE MARCHARME DE TU VIDA
Y NUNCA PUDE
QUIERO ARRANCARTE DE LA MIA
Y YA NO PUEDO

QUISE TAPARTE LAS PALABRAS
ME HICE UN NUDO EN LA BOCA
QUISE DORMIRME EN LA AGONÍA
QUE ME DEJA LA FALOPA

PUDE VIVIR ASI MIL AÑOS
CASI LLEGUE A LOS CUARENTA
HAN PASADO TANTAS VIDAS
QUE NO SE, PERDI LA CUENTA

QUISE COMPRARTE CADA DIA
CADA TARDE CADA NOCHE
QUISE COMPRARTE LA ALEGRIA
Y SOLO TE COMPRE UN COCHE

QUISE SABER SI ESTABAS LINDA PARA MI
SI ESPERABAS EN EL NIDO
Y SABER SI ESTABAS SOLA
PERO ME QUEDE DORMIDO

Y COMO EL VIENTO
YO TAMBIEN QUISE CAMBIAR
DEJAR ESTA VIDA ENFERMA
PERO EL VÉRTIGO Y EL LICOR DE TU MIRAR
NOS ARRASTRARON
SIEMPRE HASTA EL MISMO LUGAR

QUIERO TENERTE TANTO
QUIERO TENERTE TANTO
QUIERO TENERTE TANTO, TANTO
QUE TE ESPANTO

QUISE CAMBIARTE EL APELLIDO
OFRECERTE MI FRAZADA
PROTEJERTE EN MI GUARIDA
Y A VOS NO TE CAMBIA NADA

DIJE TANTO QUE TE AMO
QUE TE QUIERO QUE TE ADORO
DIJE TANTAS TANTAS COSAS
QUE ME TRANSFORME EN UN LORO

QUISE PROBAR DE TUS MANZANAS
Y ME DISTE LA PROHIBIDA
FUI POR EL PRIMER MORDISCO
PERO YA ESTABA MORDIDA

Y ENCENDI UNA FOGATA
PARA PRENDERNOS FUEGO
QUISE SER TU INCENDIARIO
Y EN VERDAD SOY TU BOMBERO

QUISE AFERRARME A CUALQUIER COSA
AL DELIRIO A LA BOTELLA
ME AGRARRE A TU MARIPOSA PERO
SE VOLO CON ELLA

Y QUE ME IMPORTA QUE ME DIGAS
QUE SI ES RUBIA Y QUE ES DIVINA
QUE SIEMPRE PASA LO MISMO
Y QUE EL AMOR PRONTO TERMINA

Y AUNQUE SE QUE EXISTIRA EL ADIOS
HOY ME LA JUEGO ENTERO
YO SOLO QUIERO EL NECTAR DE TU AMOR
SI EL PASADO QUE ME IMPORTA
Y EL FUTURO QUE SE YO!

QUIERO TENERTE TANTO
QUIERO TENERTE TANTO
QUIERO TENERTE TANTO
TANTO TANTO QUE TE ESPANTO.

Una foto, un recuerdo.

Tal vez el mayor propósito de las fotos estén en eso, en congelar recuerdos, momentos que formaron parte de nuestra vida y ya no están, porque eso mismo son, momentos.
Leí por ahí que "una imagen es la representación gráfica de la representación mental de un objeto o acontecimiento". ¿Y si las fotos que yo veo no me muestran tal cual ese momento, ese lugar, esa persona? ¿Si no era lo mismo cuando estaba ahí sacando esa foto que ahora cuando la veo? ¿Quíen me asegura que la foto que estoy viendo, el rostro que estoy mirando es igual en foto que en persona? Lo puedo constatar sacandole una foto a alguien y mirar detalladamente luego su cara. ¿Y si ya no tengo a esa persona para constatar que sea igual?
A veces me da terror olvidarme de como eran, de su rostro, su mirada, su risa. Tengo miedo de que la memoria me juege una mala pasada y me recuerde cosas que quizás no son así. Nunca fuí portadora de una buena memoria, soy muy olvidadiza. A veces quisiera un segundo más, solo para constatar eso, saber que el sonido de su vos es tal cual lo pienso y no tengo un sonido equivocado de ella, que esa mirada es tal cual yo la recuerdo, solo un segundo más.

Si es lo mejor...

Te conté que anduve en pleno pie de guerra conmigo misma, si tan solo supieras que también fuiste una de las causas por las que eso sucedió. Obvio que se debió a muchas otras cosas, quizás más importante que está, pero igualmente el hecho de que ya todo había terminado un poco ayudo.

Igualmente guardo lo mejor, todo lo que aprendí y no quiero que estos momentos de debilidad aparezcan, creo que hablarte no fue lo mejor pero lo hice para agradecerte tu saludo y ahora todo vuelve a normalidad, vos allá y yo acá. Ojalá, como dice el Indio, alguien se coma tu dolor y te salve esta y todas las noches, yo por lo pronto espero por esa persona que haga lo mismo conmigo.

Cumpleaños feliz :)

Hermoso cumpleaños pasé. Agradecida por tanto cariño y tan lindos momentos, la verdad que pensé que había gente que no me iba a saludar por mi cumpleaños pero si lo hicieron y me puso muy feliz.
Colgué banda con el blog, voy a devolver todas las firmas. Sepan disculpar, no hubo tiempo para nada estos últimos días con los finales (que aprobé) y con el cumpleaños.

Mi vieja me regalo la guitarra :) No pego una pero espero pronto agarrarle la mano ^^

Me da paja.

Me da paja absolutamente todo, che! Me da paja actualizar el blog, y si no actualizo después cuando entro hay 500 entradas de ustedes y me da paja pasar por los 500 blogs a comentar jaja.
Tengo que estudiar y obviamente me da paja. Tengo que comprar las cosas para mi cumple el sábado y ponerme a cocinar y obviamente... me da paja!
Bueno nada, creo que quedó bien clarito que tengo paja.

P.D: Que entrada de mierda.

Ayer me entregaron el diploma XD

A veces cuesta pero hoy no me desanimé.

Me levanté decidida a dejar el pozo en el que solita me metí. Me cansé de estar todo el día así, me voy a poner a estudiar para los finales y ocupar mi cabezita en otras cosas. Si sigo como estaba, pensando en lo que me falta, corro el riesgo de perder lo que tengo y no lo pienso permitir.
Mañana es la entrega de diplomas, me entregan un diploma de titulo intermedio en Asistente de Periodismo Deportivo. El sábado para mi cumple no se que voy a hacer, pero me voy a tener que poner a cocinar yo sola lpm y comprar todo jaja.
Dejo un lindo tema de Almafuerte!


Vamos che, porque dejar
que tus sueños se desperdicien.
Si no sos vos, triste será
si no sos vos será muy triste.
Porqué falsear, si ser uno es ganar.
porqué engañarse y mentirse.
Sé vos, nomás, que al mundo salvarás,
aunque muchos lo hagan dificil.
Sigamosnos, como hasta acá,
prometiendomé que lo entendiste.
Digamos fue!!..si algo anda mal
cumple sus sueños quien resiste.
Yo sé, dirás muy duro es aguantar.
mas quien aguanta,
es el que existe.
Si aquel, se va
no llores, ni mires atrás.
aunque muchos te lo hagan triste. 
Si aquel, se va
no llores, ni mires atrás,
la vida busca instruirte.
Solo sé vos, nomás, que al mundo salvarás
porqué engañarse y mentirse.
Yo sé, dirás muy duro es aguantar
mas quien aguanta
es el que existe.
Porqué falsear, si ser uno es ganar,
aunque muchos te lo hagan triste.
Si aquel, se va
no llores, ni mires atrás,
la vida busca instruirte.



Gente gracias por sus comentarios y disculpen la bipolaridad XD

Sentí verguenza

Sentí vergüenza de esto que soy, sentí vergüenza de mi. De ir a comer a lo de mi abuela y que ella me haya visto así, con los ojos hinchados después de haber llorado toda la noche. Siento vergüenza de esto en que me estoy convirtiendo...
Por otro lado el sábado es mi cumple y mi vieja no va a estar, por lo tanto otra vez voy a estar sola todo el finde :/

Me caí y no me puedo levantar.

No encuentro las palabras exactas que describan qué es lo que siento, qué es lo que me pasa en este momento de mi vida. Creo que la palabra que más se le acerca es depresión, pero con ella sola no alcanza.
Estoy harta de levantarme cada mañana pretendiendo disfrutar de mi día y vivirlo al máximo y acostarme sabiendo de que eso no es así y de que cada día me voy muriendo un poquito más. No puedo parar de pensar, mi cabeza no me deja en paz y todo por esta fucking soledad, porque me siento más sola y vacía que nunca.
Siento que cada día me pierdo y me cierro un poquito más, ya estoy harta de tener que disimular, de tener que hacerme la que esta todo bien, la que no pasa nada, cuando lo único que quiero es llorar todo el día porque ya no soporto más tanto dolor. Estoy harta de llorar por las noches hasta retorcerme del dolor que llevo adentro, ese dolor que nadie ve y al que nadie le muestro.
Odio no poder disfrutar de lo que tengo, de pensar siempre en lo que me falta, en los que me faltan. Estoy cansada de sentirme incompleta, de ilusionarme con estupideces que finalmente terminan por no valer la pena, estoy cansada de que me lastimen y no se den cuenta del dolor que causan en mi.
Estoy harta de no poder ser buena mujer, buena amiga y buena persona para nadie. ¿No se dan cuenta que si doy todo por ustedes es porque los amo? ¿Por qué no hay nada que me haga más feliz que poder hacerlos felices a ustedes?. ¿Por qué siempre me tienen que lastimar? ¿Por qué siempre me tienen que usar para cuando ustedes estén mal y después me dejan tirada? ¿Y yo? ¿Qué no valgo? ¿Yo no merezco que estén a mi lado cuando los necesite? Es por eso que ahora estoy sola, llorando y escribiendo esto.
Me caí, no me puedo levantar, no encuentro la salida y mis esperanzas se fueron junto con mi felicidad.
Disculpen, yo así no puedo más, necesito alejarme, necesito recuperarme porque sino siento que voy a explotar, o quizás ya lo hice...

Viejo babosos.

Ya me tiene harta los viejos, yo no se si tengo un cartel que dice "VIEJOS CHAMUYENMÉ QUE ME GUSTA" o que carajo. Hoy fui a un local de acá cerca con mi hermana y mi sobrina a comprarme ropa y cae un viejo loco y borracho que me empezó a decir de todo, encima me hablaba al oído, FUCK! que asco.
Me decía "mira lo que es esa piba, yo si tuviera su edad sabes como la parto" y dije LA CONCHA DE TU MADRE VIEJO ASQUEROSO.
Encima después cuando estábamos en la parada del colectivo viene y nos seguía hablando, le pregunto a mi hermana por su tatuaje (tiene uno en el cuello) y le dice no te hagas esas cosas y como a mi me encantan para porfiarlo le dije yo también tengo uno son hermosos. ¿Para que? Me entró a hablar del hijo y no se que carajo hasta que me pregunto si estaba casada ¿WTF? Le dije que no y me dice no te preocupes ya vas a encontrar alguien que te quiera (HASTA EL VIEJO HIJO DE PUTA LE DA LASTIMA QUE YO ESTE SOLA, LA CONCHA DE TU MADRE GRACIAS POR HACÉRMELO NOTAR), sos una piba muy linda y no sos ninguna gila, sos bastante inteligente. ¿Qué carajo sabes si no me conoces?
VIEJOS BABOSOS, YA ME TIENEN HARTA!

Simplemente gracias!

La verdad no tengo palabras de agradecimiento para ustedes, mis 100 seguidores. Esto no hubiese sido posible sino fuese por MedicenCatuú :D que completo los 100.
Cien seguidores, cien ilusiones, cien locos que bancan todos mis delirios. Si no fuese por ustedes esto no sería nada, me enorgullece saber que hay gente que lee lo que escribo. El mundo blogger es muy interesante, genera opiniones, compartimos comentarios y nos apoyamos y damos aliento entre todos cuando estamos mal.
Les agradezco de todo corazón, gracias por haberlo hecho posible. Me encantaría poder hacer una fiesta y que estemos todos para conocernos personalmente jaja.



100 GRACIAS A CADA UNO DE USTEDES!

Vos y yo no es lo mismo que nosotros.

Escupilo de una vez.

Tuve una noche de mierda, no pude dormir, pensé, pensé y pensé tanto que creí que la cabeza me iba a explotar. No me había dado cuenta de cuanto me molestan las ausencias, la noche del martes fue "normal", me dormí tarde pero dormí bien a diferencia de esta noche que me dormí tarde y no pude dormir casi nada.
La cabeza me mataba, me llevó a pensar cosas que nunca antes había pensado, o por lo menos no de esa manera, temí, temí muchísimo, tanto que deseé que mi vieja volviera ya!
Tanto tiempo al pedo y sola no me está haciendo bien, tengo que encontrar algo para hacer. Durante el día no me preocupa mucho, lo que más me preocupa es la noche, momento en el que más siento esta soledad. Siento la necesidad de dormir acompañada, que me abracen y saber que tengo a alguien al lado con quien contar, pero a la vez me da terror depender de esa persona, porque por distintas razones quizás esa persona no pueda estar todas las noches. Entonces ahí me pregunto ¿qué vas a hacer cuando eso pase? Yo creo que primero tenes que aprender a convivir con vos misma para poder convivir con alguien más, y al paso que vas dejame decirte que para eso falta mucho.
Lo tengo decidido, voy a empezar la psicóloga (again), no se si ya o el año que viene, porque seguramente la psicóloga se vaya de vacaciones y ni da cortar el tratamiento. Pero hasta que eso pase, ¿qué vas a hacer Ro? Todo un desafió....

Ese o Ese.

Hoy que soy joven pero menos que antes,
que aún lloro poco pero más que ayer.
Hoy que me pesan los viernes de lluvia,
hoy que me besan rara vez al mes. 

Ando buscando luces en las sombras,
una palabra y un oído fiel.
Ando queriendo que me den la mano,
que no la suelten, que la agarren bien.

¿Quien puede solo, quien te necesita,
quien acompaña, quien ya no da más?

Hoy que a los dioses no les debo nada,
pero a mi cuerpo una explicación.
Hoy que mi mente ya no es inocente,
que a sus lagunas las inundé yo:
Ando buscando risas en los llantos,
algún abrazo que ahorque mi temor.
Ando queriendo que no duela tanto,
este camino ruin por donde voy.
¿Quien puede solo, quien te necesita,
quien acompaña, quien ya no da más?

Hoy que los tangos raspan con sus letras,
que las praderas son una ilusión.
Hoy que me río solo cuando bebo
y que adormezco con mieles mi tos.
Ando buscando oxigeno en el humo,
una caricia de la realidad.
Ando queriendo matar el ayuno
de la esperanza y la felicidad.

¿Quien puede solo, quien te necesita,
quien acompaña, quien ya no da más?

Disculpen, borré la entrada anterior, dejo canción de La Caverna con Pato Fontanet.

Un nuevo comienzo.

Bueno acá estoy, sola. Empezando esta "nueva etapa" donde solo me tengo a mi yo, vas a tener que empezar a hacer las pases con vos misma porque sino esta se va a convertir en un infierno.
Un nuevo comienzo para vos, espero que en Mardel encuentres la felicidad y la paz que tanto mereces. Yo por mi lado también voy a tratar de encontrarla, prometo no rendirme.

Te voy a extrañar ♥

¿Qué te pasa?

Ro, ¿qué te pasa?: Estoy aterrorizada.
¿Y por qué?: Porque esto es un cambio muy grande, me doy cuenta que crecí.
Pero, ¿a qué le tenes miedo?: A mi misma.
¿Y qué te da miedo en vos?: Mi yo, que no se lleva bien conmigo.
¿Y cómo es eso?: Claro, no puedo con mi yo. A veces peleamos porque me quiere convencer de cosas que no quiero.
¿Y cuando suelen pasar ese tipo de cosas?: Cuando estoy sola y las cosas no me salen como quiero, como ahora.
¿Y tu yo, es malo?: La mayoría de las veces, me atormenta hasta quemarme la cabeza.
¿Cómo haces para luchar contra él?: Como me sale, a veces pienso en dejarme vencer pero por suerte hasta ahora nunca lo logró.
¿Tenes miedo que lo logre?: Si, mucho.
¿Qué crees que va a pasar el día que lo haga?: Ya no voy a ser yo, va a ser mi cuerpo conteniendo a alguien que no soy yo adentro.
¿No crees que estas exagerando?: Si, seguramente. Pero es el miedo el que me lleva a decir tantas pelotudeces.
¿Y si el cambio es bueno y te estas haciendo la cabeza al pedo?: No lo se, ojalá.
¿Tu yo es tu único miedo?: Mi yo y lo que puedo llegar a hacer con él, las personas que pueden llegar a salir lastimadas por mi culpa.
¿Y a quien tenes en mente?: Y a mi vieja, que es la persona con la cual voy a convivir.
¿Crees que tu vieja también va a tener que luchar contra vos?: Si, seguramente y no quiero que lo haga. No tiene porqué hacerlo.
¿Que crees que puede llegar a pasar?: Pienso que esto se puede transformar en un infierno.
¿No crees que estas siendo muy pesimista?: Seguramente, pero lo voy a hacer hasta acostumbrarme a este cambio. Nunca fui hija única, siempre fuimos mis hermanos y yo.
Todos crecen, vos también lo haces: Ya lo se y eso también me da miedo.
¿Hay algo a lo que no le temas?: No, creo que no. Tengo miedo a los sapos, a los saltamontes, a las arañas, a mi misma, a los colorados..... mmmm, ¿sigo? ¿o te estoy aburriendo?
Y si, sos re cagona: Y viste, la cara de pelotuda me la gané por algo, no vino sola, o capaz si pero con los años la perfeccioné.
¿En que pensas?: En que me falla y tengo todos los problemas.
Bueno por lo menos esta bueno que lo asumas: Si lo asumí hace rato ya, no hay que ser negadora al pedo si mirándome a 100 metros cualquier pelotudo se da cuenta.
A ver, si posta tenes un cartel en la frente que dice pelotuda, y encima es fluorescente boluda: Viste, te dije. La cara de pelotuda es importante, soy pelotuda de calidad lo que no cualquiera.
Bueno che, ¿sabes que? te voy dejando porque tengo miedo que tu pelotudes y tu locura sean contagiosas: Bueno dale, gracias por escucharme y espero no te contagies porque con una pelotuda como yo alcanza, que vos (o sea yo) te conviertas en (más) pelotuda ni da.

Mañana mi hermana se va a vivir a Mardel, gran cambio gran. Así que voy a estar unos días sola porque mi vieja se va con ella, vamos a ver que pasa.

¿Por qué carajo tenes que ser tan fácil Rocío? LA PUTA MADRE QUE ME PARIO!!!!!!!! Odio no poder mantener mi postura y mi enojo hacia vos, es lo menos que te mereces después de haberme cortado el rostro así y sin embargo me hablas y listo, me olvido de todo. FUCK!

Las coordenadas no tienen sentido, tampoco la hora que da el reloj. En cuanto estoy cerca del sueño divino, no va y se activa el despertador.

Es la canción Desoriente Blues, pertenece al nuevo cd de La Renga, Algún Rayo. Lo recomiendo, muy bueno!

Y esto no se va a pa pa pa pa..sa más !

Si este problema no tiene solución, 

¿por qué me sigue ardiendo tanto el corazón?

Independiente ♥

Independiente en la final de la Copa Sudamericana, que felicidad la concha de sus novias ^^

"Filosofía me chupa un huevo todo"

Esta "filosofía de vida" se podría aplicar a momentos de la vida en que alguien o algo nos quiere cagar la existencia, por así decirlo.
A veces uno le da mayor importancia de la que merecen a ciertas cosas o personas y después te das cuenta de que no valía la pena hacerte tanto la cabeza al pedo. Hay que tener en cuenta la "filosofía Carpe Diem" para esto también, sabemos que nadie tiene la vida asegurada, que hoy estamos y mañana no sabemos, por eso hay que vivir el momento, aprovechar de ellos porque son únicos e irrepetibles y desperdiciar el tiempo poniéndose mal por estupideces no vale la pena.
Disfrutemos el ahora, no permitamos que pelotudeces nos afecten, cuando sea así que nos chupe un huevo todo y disfrutemos de esta vida que es única e irrepetible. Pensemos en aquellos que no tuvieron opción a la vida y vivamos cada segundo para hacer valer la nuestra.


A los 91 seguidores les quiero agradecer totalmente que sean parte de este blog, porque si no fuese por ustedes esto no tendría sentido. Gracias a todas esas personas que siempre se toman 5 minutitos de su tiempo para pasar por el blog, leer y comentar. Se los agradezco y agradezco por sobre todas las cosas los lindos comentarios que pusieron en la última entrada.

Se convirtió en carta fea.

Creí que eras un As de espada o de basto y terminaste siendo una sota de copas o de oro. No me queda más que seguir adelante y seguir esperando porque finalmente ese As algún día llegue.
Trato de ser lo más optimista posible y de seguir creyendo en que eso va a suceder, más allá de que tenga el autoestima por el suelo. No me quiero dejar vencer por esta mano de cartas feas, no lo quiero permitir.

No voy a mentir, hoy cuando llegué escribí esto:

Harta:
Estoy harta de mis miserias, harta de mis fracasos. Harta de que cada vez que creo voy a ganar la jugada, ahí esta, me cantan falta envido, retruco o vale cuatro.
Dicen que no hay peor fracaso que dejar de intentar, pero cuando uno intenta y tiene fracaso tras fracaso, toda gana de seguir intentando queda anulada. Ya no quiero seguir intentando, ya estoy harta de ser el cero a la izquierda en este mundo de mierda. Me cansé!


Se que sos uno más del montón, pero eso también te convierte un fracaso más del montón.

Cartas feas y cartas lindas.

Esto debería ser fácil, simple y a veces es tan difícil de entender. Lo que debería predominar es el disfrute, el goce y no la complicación.¿Por qué algo que es tan simple se transforma en algo tan complicado? ¿Será que los complicados somos nosotros y nuestras mentes?
Todos tenemos nuestras miserias, todos sufrimos por diversos motivos, porque así es la vida y a todos nos tocaron cartas feas. Pero cuando uno está acostumbrado a recibir cartas feas, recibe una nueva y hermosa y es como si no supiera que hacer con ella, como si no supiera disfrutar que una vez en la vida nos tocó esa hermosa carta. Obviamente, tal vez esa buena carta con el tiempo termine transformándose en una mala carta, pero ahí está la cuestión, en saber aprovechar el momento y disfrutar del tiempo en que esa carta sea buena.
Cuando la carta se transforme en mala, si es que lo hace, tendremos la satisfacción de haber disfrutado de ese AS por el tiempo que duró y no habernos quedado con la amargura de no haber disfrutado de ella.

A veces...

A veces me pierdo, no me encuentro y tardo un tiempo en volverme a encontrar. A veces es tanta la necesidad que tengo de llorar que de tanto que lo deseo no me salen las lágrimas, o lo que sucede sino es que lloro por las noches porque es tanto el dolor, que puedo escuchar en mi interior los gritos sordos que nadie oye.
A veces me gusta volar, encontrar ideas en cualquier momento sobre cualquier cosa, no importa lo que sea mientras lo pueda aprovechar y escribir algo hermoso sobre eso. A veces cuando tengo mucho sueño me pasa que no puedo dormir, porque a pesar de mi cansancio el insomnio me gana y me es imposible conciliar el sueño, o quizás en otros momentos, en la minoría, suelo acostarme, cerrar los ojos y dormir durante horas hasta sentirme renovada, aunque a veces el dormir tanto también me cansa. De mis horas de sueño depende mi humor, puedo estar tranquila y relajada o puedo estar de mal humor y querer mandar a la mierda todo.
Cuando estoy tranquila y relajada a veces me pinta que me apapachen, pero cuando el mal humor reina las puteadas son incontables, y hasta a veces me pinta la violencia (nunca le pegue a nadie, con esto quiero decir que creo que hay gente que merece una buena piña).
A veces el vacío me inunda, me presiona el pecho y me hace la persona más infeliz. Es como si faltara algo, no se que, pero me siento incompleta. Por otros momentos siento la felicidad de disfrutar lo que tengo y de los que me rodean.
Soy feliz e infeliz, suelo reír y llorar, suelo gritar de alegría y a veces de dolor, pero de lo que estoy segura es que cada momento y cada sentimiento deja una enseñanza.

"Cuando conociste el infierno más bajo no podes caer, lo único que te queda es crecer sino estás viviendo al pedo."

Como me encantan sus clases, con una frase que usted dijo empecé este blog ^^

Duelen las manos de tanto tirar de la soga ♪

Simplemente eso...

En el pecho un corazón que no siente, 

no siente muy bien,

parece tener ganas de abandonar.

Crees divisar la felicidad, 

esperándote en la esquina.

Pero las piernas no te funcionan,

y te persigue la rutina. 

 Y la gente espera ansiosa, 

que vos la subas a tu acensor,

y se complican más las cosas

cuando se descompone el motor. 

¿Quién va a limpiar la mugre

que está juntándose adentro?

¿Y cuándo va a ser el día

en que la vida me tire un centro?

Nuevo tema de Salta la Banca, se llama La vida hoy (no puedo subir el audio)

Me digo a mi misma:

Tranquila Rocío, no te desesperes! Esta semana fue brutal, tanto que fumaste como nunca. ¿Y la semana que viene? Te quiero ver, rendís automovilismo el lunes (el domingo salís y el lunes a las 11 tenes que estar en el instituto para ensayar), el martes rendís recuperatorio de Lenguaje y entregas el trabajo de gráfica (ponete las pilas que si esta bien la promocionas), el jueves tenes que grabar el programa (para esto lunes, martes y miércoles tenes que estar a las 11 en el instituto para seguir ensayando), tenes que entregar un trabajo del alma de un club (que no sabes como carajo lo vas a hacer porque no conoces a nadie) y además rendís parcial de Metodología de la Investigación.
Imaginensé recién es viernes y ya me estoy haciendo la cabeza por la semana que se me viene encima. Calmate, respira y disfruta un poco de el fin de semana (pero no cuelgues porque vas al muere)!

Conversación telefónica con un profesor.

Ayer al medio día, cuando terminaba un trabajo para rendir el parcial de deportes, me llamó el profe de television (con el que tuve la discusión aquella vez y le dije que era un pelotudo, por si no lo recuerdan).
Yo no tenía el cel de profe, por lo que cuando me habló nuestra conversación fue la siguiente:
Él: Hola ¿con la señorita Irazoque?
Yo: ¿Quién habla?
Él: Quiero hablar con la señorita Irazoque, o señora no se.
Yo: Si, soy yo. Pero, ¿quién habla?
Él: El pelotudo.
Yo: ¿Qué pelotudo?
Él: El pelotudo, ¿qué conoces muchos pelotudos?
Yo: Y, si conozco muchos. Ahhhhhhh, gonzalito, el pelotudo. (Ahí recién caí que era él). ¿Qué haces gonzalito, como andás? (risas por parte de los dos lados)
Él: Bien, che ¿vos te animarías a hacer lo de las bandas en vivo, comentar arriba de los vídeos sobre ellos en el programa?
Yo: Aiii no se. Me da cosita. (estoy re cagada)
Él: Bueno yo te hago la propuesta vos pensalo y el jueves (hoy) me contestas.
Yo: Bueno dale, el jueves lo hablamos.
Él: Bueno y que conste que esto lo hago por tu abuela, para que te haga torta fritas.............. Ah y sigo diciendo que tenes las manos chiquitas!
Fin de la conversación. Lo que me reí con ese llamado telefónico no se dan una idea.
Gonzalito a pesar de que me hagas enojar sigo diciendo que sos un cago de risa.

No me gasto.

No me voy a gastar en entenderte, aunque se que tus arranques, asi también como los mios, más de una vez van a generar ese tipo de situación o peor a la del domingo. Me voy a dedicar a disfrutar del momento, como hago siempre! Va a pasar lo que tenga que pasar, no me olvido nunca de esa frase.



P.D: Que entradas de mierda que estoy haciendo, si tienen cinco renglones es mucho.

No los entiendo.

Yo ya no sé que pensar, necesito un manual para entender a los hombres. Si así te pone el sueño (o por lo menos vos decís que ese es el motivo por el cual estás raro) no me quiero imaginar cuando te pase algo enserio.

Tirame un centro.

No sé que va a pasar de ahora en más, lo único que sé es que no pego una. No voy a sacar conclusiones, voy a tratar de no pensar y dejar correr los días. Si se tiene que hablar de algo, se hablará y sino el tiempo dirá.

No hay domingo que no sea violento...

Dame luz.

Dame luz, dame luz para continuar, que ya viví así y no quiero más oscuridad.

¿Hasta cuando así?

Respiro hondo, mantengo enfocados mis pensamientos pero es imposible, siempre vuelvo al mismo lugar. No se si es producto del cansancio, sumado a que tengo que estudiar y tengo más ganas de dormir que otra cosa, que hace que este estado mental se haga presente.

Es como si no pudiera verme feliz, como si boicoteara mi propia felicidad. Lo peor de todo es que no se porqué lo hago y qué es lo que me lleva a hacerlo, creo que es más un acto inconsciente que me lleva a hacerme sentir así. No tengo motivos, o tal vez sí, pero no tengo porque estar así.

Tengo que empezar a controlar estos estados, porque si no lo hago van a terminar por apoderarse de mi y presentarse en mi cabeza cuando se les de la gana.

Relaja la cabeza, dejala descansar un poco porque tal vez tanto pensamiento junto le está haciendo mal. No permitas que te lleve de nuevo a ese lugar, con ese vacío y con tu soledad.

Lo admito (parte II)

Ya no me encuentro conestando un “yo que sé?”,
Por fin entiendo que en tus redes yo caí. 

Ya no me encuentro preguntándome un “por qué?”.
Por fin entiendo de una vez el “porque si”.

Ya fue, para que dar más vueltas. 

Adentro llueve y parece que nunca va a parar.

Puedo estar rodeada de muchísimas personas y aún así sigo sintiéndome sola. Afuera hay un sol terrible y sin embargo yo siento que llueve.

Hoy daría todo, hasta lo que no tengo por un abrazo tuyo, pero se que ese abrazo jamás va a llegar.

Lo admito...

Me encanta que me peleés y me porfíes... LA PUTA MADRE!

Un delirio más.

Llueve, y siento la necesidad de estar en la cima de una montaña, en su defecto en la terraza del edificio más alto de la ciudad, recostada, con los ojos cerrados, la mente en blanco y que la lluvia me moje por completo.

Dar y recibir.

¿De eso se trata? ¿De dar y recibir? ¿O dar sin esperar nada cambio? A veces pasa que uno da todo por las otras personas pero cuando vos necesitas de ellas suele pasar, en ciertas ocasiones, que ellas no están para vos.

¿Es egoísta dar para esperar algo a cambio? Tal vez lo sea, pero yo no espero que me den todo, solo pido que cuando los necesite estén, como así estoy yo para ellos cada vez que me necesitan.

A veces me pasa que empiezo a dudar...

No te quemes la cabeza por un poco de placer ♪

¿Qué onda, no sabés leer Rocío? ¿No sabés interpretar una canción, boluda? Me estoy empezando a poner histérica, me arden mucho los ojos (desde el sábado que fui a la cancha y me tiraron el humo de color en mis fucking ojitos) LPM!

Que diferentes somos!

A veces me sorprende lo diferente que puedo llegar a ser de mi vieja, más allá de que todos digan que me parezco físicamente creo que es solamente en eso en lo que nos parecemos.
Mi vieja me tiró la idea de comprarme una guitarra, obviamente yo accedí. Siempre quise tocar la guitarra pero nunca me compraron una, esta es mi oportunidad y la quiero aprovechar. Fui a averiguar y vi una que es hermosa, me enamoré, fue amor a primera vista.
Cuando le dije del precio a mi vieja ahí saltó, y se enoja conmigo como si yo tuviera la culpa de que las cosas estén caras. De última si te vas a quejar no me digas de comprarme nada!!!!
Ni siquiera en el gusto del jugo nos parecemos, quise comprar una gaseosa y yo digo Ser de naranja-durazno y salta ella y dice de citrus, no había Ser, compré Levité y yo quería de manzana y ella de pomelo. LPM!

Quiero mi guitarra =)

Curtite y dejame en paz!

O sea, ¿qué te hace pensar que te voy a admitir de nuevo en el MSN? ¿Qué parte no se entendió de que no hay nada que hablar? No me admitas en el MSN, porque yo no lo voy a hacer. No me interesa ser tu amiga, no me interesa hablar de nada con vos, dejame en paz. Yo así estoy bien, no podes pretender estar bien con todos flaco, es imposible, no le podés caer bien a todos.

No seas goma, date cuenta que ya fue y que mientras más lejos mejor para las dos. YA FUE, ¿eso te dice algo? Falta que me mandes la solicitud de amistad en Face y la completas. Dejame de joder ¿querés?

No me gusta la mercadería vencida, la que tengo está bien fresquita ;)

Día completamente anormal!

Situación 1:
Hoy me subí al cole para ir al instituto y un par de cuadras después sube un flaco. Resulta que otro pibe, que estaba sentado atrás del chofer, le empieza a decir "no lo dejes subir, hacelo bajar, que se baje". Yo no entendía nada, por un momento pensé que tal vez el pibe era un ladrón que le había robado algún día, pero después me doy cuenta que no era así.

El flaco seguía insistiendo con que el pibe se bajara, y ahí no va que le pone una piña. Todos los pasajeros nos quedamos asombrados, no entendíamos nada, el chofer intervino para que no se sigan peleando y dejó pasar al pibe golpeado al fondo y el otro se quedó adelante, ya se bajaba. Pero antes de bajar le dice: "Cada vez que te vea, cada vez que te vea. Por haber dejado embarazada a una mujer y abandonarla". Ahí definitivamente mi cara fue de ¿WTF?

Situación 2:
Ya en el instituto tuve televisión, después de la pelea de la otra vez. El profe estaba de humor y me dice "¿Ya se te pasó el enojo?", a lo que yo contesto: "no pero ya le pedí perdón a los chicos, que son las únicas personas a las que les tenía que pedir".

Me siguió cargando, me decía: "los de la banda no van ¿no?. Mi cara de ojete era inevitable, no contesté nada así que un compañero le dijo "no, usted le dijo que no iban". Ahí no aguanté y le dije:

Yo: "¿Le puedo decir algo?"

Profe: Si, decime.

Yo: ¿No se puede putear a un profesor no?

Profe: Si

Yo: Es un pelotudo.

Y después el se río. Tenía que aprovechar que estaba de buen humor y decirle en joda lo que el jueves pasado no le pude decir porque estaba re caliente.

Situación 3:
Por último, la frutillita del postre, un ex peor es nada me vino a hablar. Nunca conocí un flaco tan histérico en mi vida, se los juro. O sea hace meses no hablamos, formas parte del pasado, ¿qué querés?. Me decís que no queres estar peleado conmigo, que me queres saludar y que queres que hablemos.

¿Hablar? Yo no necesito hablar nada, eso ya es historia terminada. ¿WTF?

Definitivamente hoy si que fue un día de locos!

Sin rumbo.

El insomnio me visita, se hace presente en mí,
las ganas de dormir me arrasan,
pero a su vez siento la necesidad de despertar.

No sé que me pasa, estoy como perdida.
Sin rumbo, sin saber en donde me encuentro
y hacia donde me dirijo.

Estoy haciendo las cosas mal, o lo que es peor,
no las estoy haciendo, directamente.
El mal humor me invade,
la cara de perro se ve de acá a la China.

¿Qué te pasa? ¿Qué es eso que te impide actuar?
Date cuenta que la única que sale perjudicada sos vos.
Me quiero despertar, quiero responsabilizarme de todo,
pero principalmente de lo que no hago.

Basta, así las cosas no van y vos lo sabes muy bien.



 Necesito que me apapachen :(

Aprendiendo a vivir conmigo misma.

Día de la madre, comí hasta reventar. Hermoso día de la madre junto con mi vieja, mi hermana y mi abuela, las madres de esta familia (faltó mi cuñada que está en La Pampa con mi hermano y mis sobrinas).
Mi otra hermana hace una hora se fue a Mar del Plata, a buscar departamentos con una amiga ya que se van durante la temporada (o por un año) a laburar. Vuelve el martes, así que prácticamente voy a estar sola hasta ese día, a mi vieja solamente la veo en la cena porque trabaja todo el día. Voy a tener que irme acostumbrando, porque este verano voy a estar viviendo casi sola.
Por un lado me encanta la idea, así uno va aprendiendo lo que es vivir sola y hacerse sus cosas por cuenta propia, pero por otro lado va a ser un tanto extraño. Con mi hermana nos contamos todo, ella sabe todo de mí, obvio que como todas hermanas siempre tenemos alguna que otra pelea pero nada grave. Con ella somos mitad iguales, mitad diferentes. Muchas veces tenemos opiniones parecidas, pero otras totalmente diferentes.
Va a ser un tanto raro este verano y creo que el mayor desafío va a ser vivir conmigo misma, porque obviamente voy a tener esos momentos en que mi cabeza no me va a dejar en paz y esta vez no va a estar ella como para distraerme, voy a tener que distraerme de mi misma conmigo misma (que quilombo).
Anda buscando actividades Rocío o buscate un laburito porque vas al muere!

Hoy no entiendo como pasó todo, pero me cabe igual!

Me dió muy por las pelotas!

Día complicado, nueva pelea con un nuevo profesor. Paso a contar como fue la situación:
El instituto tiene un programa de televisión, cada alumno debía tirar una idea sobre una nota para hacer en el programa y yo tiré la idea de hacer una nota a algunas bandas de Bahia. La idea prosperó y hoy tenía a grabar la banda del susodicho pero no pudieron porque la mitad trabaja y la otra mitad estudia y no podían ir en ese horario a grabar.
Llego, le explico eso al profe, me corta la conversación y me dice que ya está, que la banda quedaba afuera del programa. Le pido que me deje terminar de hablar, para decirle que la entrevista la iba a filmar el sábado en un ensayo de la banda, y no me deja me repite que ya está, que no se hace. Me pregunta sobre la otra y le digo que no, que si no me va a dejar hablar no voy a hacer nada y directamente me sacó del programa.
Despues me seguía provocando, decía: aquella sigue enculada, cuando las cosas no están listo, no se hace. Ahí yo contesté, no me pude quedar callada y le dije que si las cosas no se hacían era porque el no quería, porque es un caprichoso y un chiquilin.
La verdad que está semana me quisieron cagar mi alegría y la verdad que no se si lo lograron del todo, pero un poco aunque sea si. Parece que les molestara verme bien, ¿por qué no se curten todos?.

Miradas desconocidas

Ella volvía en colectivo a su casa, después de un largo día de cursada y de un partido de basquet, el cual debía ir a cubrir para una de las materias. Cuadras más adelante el colectivo frena y sube un pasajero, pero no un pasajero cualquiera, uno de esos que te llaman la atención, lindo, morocho y bien parecido.

El chico se queda parado al lado de ella, a pesar de haber tanto espacio donde poder quedarse, y ahí comienzan las miradas. Él la mira, ella disimuladamente le devuelve la mirada pero haciendo esto cuando ambos bajaban la mirada, hasta que por momentos las miradas se encontraban.

Se bajan dos pasajeros y quedan dos asientos vacios, él la mira para ver si ella iba a sentarse, pero no lo hace, decide quedarse parada y él se dirige hacia los asientos para tomar un lugar. Disumuladamente, de vez en cuando, ella dirigía su mirada hacia atrás a donde se encontraba sentado ese chico que tanto le había llamado la atención desde que subió al colectivo. En momentos sus miradas se volvían a encontrar y ella se daba cuenta de que él todavía la miraba, por su cabeza quizás pasaba el delirio de que tal vez querría tenerla sentado en el asiento que se encontraba vacio a su lado.

Finalmente la muchacha había llegado a destino y cuando se da cuenta él también baja en la misma parada, por lo que llega a la conclusión de que deben ser vecinos y de que tal vez, muy pronto, el colectivo o su barrio volverá a juntar esas dos miradas.

Esto es real, me acaba de pasar!

Colgate algo!

Gente, mil disculpas colgué con el blog y con los suyos. Voy a tratar de ponerme al día y pasar por todos los blogs a devolver las firmas.

Este fin de semana fue inolvidable, tuvo su parte buena y su parte mala pero igualmente fue increíble. Paso a contar:

Viernes: me olvide las entradas de la fiesta en mi casa, asi que tuve que ir hasta el laburo de mi hermana y de ahí me fui caminando sola hasta el lugar donde se hacía de la calentura que tenía. O sea a mi sola me pasa de ir a una fiesta y de olvidarme las entradas. Dejando de lado eso muy buena fiesta, muy buena música, lindo pedo me agarré.

Sábado: quilombo, resulta que la persona que traía a Cielo Razzo a Bahía Blanca nos prometió que nos iba a dar una entrevista y dos entradas y un día antes del recital (despues de que mi amiga lo llamó toda la semana) nos dijo que no, mi amiga pasaba como invitada del local donde se vendían y yo me quedaba afuera. Sentí ganas de llorar, no quería hacer el programa y tuve una actitud mierda que hizo sentir peor a ella. Pido perdón nuevamente, siempre hago lo mismo me pongo en pesimista y no dejo que nadie me ayude con nada.

Domingo: Recital, fue increíble. Que felicidad por favor, todavía me dura!

Lunes: Artesanos con unas amigas y despues cena en casa. Nos compramos anillitos iguales entre las tres ♥

Hoy: Pelea con el mismo profesor de la otra vez, hizo llorar a una chica, me pareció mal lo que hizo, se lo dije y me echó en cara lo de la otra vez. Curtite! No me jodas ¬¬

Mañana: parcial de historia y deportes, todavía no estudié nada y hasta mañana a la mañana no pienso hacerlo. Me da paja absolutamente todo!

Saludos gente y en cuanto pueda paso por sus blogs!

¿Tanto se me nota?

Mañana hay un festival de rock, donde toca la banda del susodicho. Hoy le pedí a uno de los chicos de la banda que me alcance 3 entradas, estabamos charlando en la plaza y llegan unas chicas para comprar sus entradas también. Compran las entradas y amagan para irse porque pensaron que interrumpian algo se ve, entonces agarra el chico que estaba conmigo y les dice, quedensé no somos novios por si es que pensaron eso, que estemos solos no significa que estemos en algo, además ella esta enamorada de otra persona.
En ese momento mi cara fue WTF? ¿Tanto se nota? ¿Qué sabes? ¿Qué te conto? ¿Quién sabe? ¿Tanto se nos nota cuando estamos juntos? (porque no lo demostramos delante de la gente, solo cuando estamos solos) Que bajón!

Decile NO a la negación!

Ese es mi problema, la negación. "No, estoy bien no me pasa nada." "No me gusta" "No me duele" y millones de ejemplos más.
Es una terrible mentira, porque por dentro sabemos que es todo lo contrario pero no lo queremos aceptar. Y eso me pasó, pasa que Rocío es cobarde, por un lado tiene ganas de jugarse todas las cartas pero a la vez se las quiere guardar pos si las dudas. La duda mata, te atormenta y te hace pensar cada pelotudes que cuando te das cuenta las pelotudeces que estás pensando decis... ¡que mal que estoy, como me falla!
Pero ya está, ya lo largué, (de paso agradezco Pi, que me soportó y se bancó todo lo que le dije, todos mis mambitos. A veces me digo a mi misma: esta piba no me debe soportar, cada cosa tiene que escuchar salir de mi boca que todavía no entiendo que hacés juntándote con una loca como yo, jaja).
El tema es este, lo voy a dejar en claro porque en la entrada anterior fue más la pelotudes que dije que lo que expliqué, a Ro le da TERROR engancharse con el susodicho que se chapó en las entradas anteriores (no solo con él, con cualuiqera en realidad, pero da la casualidad de que justo ahora le tocó a él, pobre). Cuando puse la canción Cobarde para amar, es posta que soy así de verdad, me da tanto miedo que saldría corriendo.
Ahora que ya lo largué me siento mejor, y no me hago la cabeza, va a pasar lo que tenga que pasar!

Mambo va, mambo viene.

No se si alguna vez les pasó de que se hacen la cabeza por algo que no tiene importancia, o sea no es que no tiene importancia sino que sabés que es al pedo hacerte la cabeza pero igualmente vos lo hacés. Bueno así me pasa, me falla la cabeza, soy tan masoquista, me encanta deprimirme se ve, porque otra explicación no le encuentro.

La cuestión es que soy terriblemente boluda, siempre lo fuí y por desgracia al día de hoy no lo pude cambiar, espero algún día pueda porque odio ser así, aunque sepa que todas las mujeres somos así.

Pereciera que a veces me olvido de lo que soy, de como soy. Siempre tengo como forma de vida vivir el momento, disfrutar de ellos porque son eso... momentos. Pero cuando el momento pasa obviamente la cabeza empieza a trabajar y nos hacemos hasta las preguntas más insolitas y que nada que ver tienen con lo que nos pasa, pero toda duda viene bien para que nuestra cabeza nos tormente.

Soy de retarme a mi misma, decirme boluda dejate de joder y dejá de ser tan masoquista con vos misma. Asi que el que quiera retarme bienvenido sea, todo sea porque me entre en la cabeza que estoy pensando mal y demás.




Correrme de la parte más oscura, boicoteadora que hay en mí ♪

Estás pensando demás, aterrada y paralizada por tus propios pensamientos... sos tan cobarde Rocío!

Y que seca esta su boca, y tu boca amenazó.

Tenes muy seca la boca si no te la beso yo!

Y bue, me gusta... 

¿Es amor?

¿Es posible no haber sentido
amor durante toda tu vida?
¿Quién me asegura que lo que
siento por las personas es amor?
¿Qué es el amor y cómo
puedo estar segura de sentirlo?

¿Y en cuanto a las personas
que dicen que nos aman,
cómo puedo estar tan segura
de que es cierto si ni siquiera
estoy segura de que significa amar?

¿Cómo podemos estar tan
seguros de amar y ser amados?
¿Qué es lo que nos hace dar
cuenta de esto, los hechos,
las palabras, los actos?

¿O será que el amor es
un conjunto de estos?
¿Qué con un poco de
cada uno podemos decir
estoy sintiendo amor
y sintiéndome amado?

Gente esto lo escribí hace rato, a principios de mes. Me parece que lo escribí un día que me peleé con mi vieja y uno llega a cuestionarse ese tipo de cosas. No lo subí nunca porque cuelgo con otras cosas que surgen en sus momentos y termino poniendo otras cosas en las entradas. Gracias a los 49 seguidores, se los agradezco de todo corazón, no saben lo que significa para mí que ustedes lean, comenten y disfruten las locuras que escribo.

¿Quién me quita lo bailado?

Tengo unas anginas de la puta madre, pero la verdad no me importa. Hoy fuí al médico, me dio reposo por dos días y pastillas para tomar. Me duele la garganta, no puedo ni tragar pero estoy tan feliz. Como ya dije en el título, ¿quién me quita lo bailado? La pase tan bien esta última semana que no me puedo quejar por estas anginas.

En cuanto al beso del sábado (que muchos preguntaron sobre el susodicho)  fue al mismo chico de la otra vez, la vez que el jueves pidió un beso. En las últimas entradas hablaba de él, lamentablemente no pasa por el mejor momento.

¿Saben que mu gusta de todo esto? Que siento una libertad terrible, no se que onda pero me siento así. Si se da se da y sino no, no es forzado.

Me encanta esta sensación de libertad que siento ^^

Rota y mal parada... muy mal parada!

Me duele todo, absolutamente todo. Estoy enferma, ayer dije que no iba a tomar y no cumplí, me tomé todo y me puse tan en pedo que hoy cuando me levanté creo que todavía lo estaba, porque casi me caigo y no podía caminar derecha. Pero la pasé genial, el sábado pidió un beso y lo obtuvo.

"Quiero morder el tallo de su rosa, aunque me clave sus uñas espinas."

Me encanta poder disfrutar el momento sin que me importe nada.

No me entra en la cabeza.

No me entra en la cabeza como alguien se puede cagar tanto en la vida de otra persona. ¿Quién sos vos para sacarle la vida a otra persona y con ello a sus familias también? ¿Quién te da derecho?

Y no, la verdad no me entra en la cabeza como alguien en un segundo te puede arrebatar la vida de un ser querido. ¿Como se hace para seguir? ¿Como haces? Te admiro, yo en tu lugar no hubiese podido.

El dolor por la pérdida de un ser querido es el mas grande de los dolores que existen, nada ni nadie te lo puede sacar. Que te quiten un tesoro tan preciado es insoportable.

Se cagan en toda una familia, se cagan en el su dolor. Mirándolo desde afuera no podés hacer nada, y me enferma.

Vas a estar encerrado por el resto de tu vida y la vida se va a encargar de devolverte TODO. Nada te lo devuelve, pero no queda otra que sentir la satisfacción de saber que hoy esa persona puede descansar en paz.

Me falla, ya sé.

Desde ayer que me siento mal, como con ganas de llorar. No sé realmente el porqué, pero el domingo salí con mi amiga y la verdad que me la bajó salir. O sea con ella la pasé genial, pero hubieron cosas que cambiaron mi humor.
Ayer sentía la necesidad de llorar y hoy que estoy cansada después del viaje a Sierra de la Ventana con unos amigos a pasar el día de la primavera/estudiante, siento más ganas.
No sé que me pasa, me falla la cabeza, disculpen!

Feliz, feliz en tu día ♪

Feliz cumple Cata, te amo con toda mi alma! Vos, Rocío y Rubí son lo más lindo que me pasó en la vida. Gracias!

Si no fuera porque ustedes están yo no estaría acá ♪

 

Felices dos añitos!

No sé, no me animé. Le hablé, pero no le dije lo que quería decirle. Soy boluda, lo sé, pero bueno no hay confianza y no quiero resultar un tanto desubicada.


"Tan solo espero que encuentre paz,
un poco de paz que le permita seguir,
o quizás volver a empezar"

No sé, es como si pudiera sentir su dolor. ¿Nunca les pasó de poder sentir el dolor ajeno?

A mi sí, me pasó y me está pasando en este momento. Y me molesta, por el hecho de no poder hacer nada para cambiarlo. Tal vez porque no tengo derecho, o no hay confianza como para decirte que admiro tu fortaleza!

Le pegaría, pero no vale la pena!

Soy de esas personas que cuando alguien no me cae, la ignoro. Creo que es lo que deberíamos hacer todos, no vale la pena gastar energías en personas que no la merecen.

Pero, ¿qué pasa cuando la otra persona no hace lo mismo que vos? Con eso me refiero a que no te ignora, te clava la mirada, la mala onda, la sobrada. Por más que vos la ignores no podes no darte cuenta de que te están clavando la mirada, es imposible.

Ayer me pasó eso con una chica del instituto, ya ni bien ella venía cruzando la calle me di cuenta de su mirada. Esperó al cole al lado mío y sentía la mirada, la sobrada de esta chica. No veía la hora de que se tomara su colectivo y  se vaya, o de que yo pudiera tomar el mío. Encima estaba con un chico con el cual me llevo, toda la mejor onda con él, pero lo ignoré por completo porque estaba con esta chica que si la miraba y veía su cara de ojete me levantaba y la golpeaba.¿Qué necesidad tiene ese tipo de gente de irradiar mala onda? 

No me queda más que ignorarla, hasta que la pobre se de cuenta de que su mala onda no influye en mi vida, no la pienso dejar. Así que nena, manejate! Comprate una vida y curtite!

Nadie sabe.

Nadie sabe excepto yo
Que a veces lloro
Si solo pudiera pretender que estoy dormida
Cuando mis lagrimas empiezan a caer
Miro afuera a través de estas paredes
Creo que nadie sabe
Nadie sabe, no

A nadie le gusta
A nadie le gusta perder su voz interna
La única que podía escuchar antes de mi vida
Hizo una elección
Pero creo que nadie sabe
No no
Nadie sabe
No

Cariño
Oh los secretos estan a salvo conmigo
No hay ningun sitio en el mundo donde pueda estar
Y cariño, no sientas esto como si yo estuviera sola del todo
¿Quién va ha estar ahí después de que el último ángel ha volado?
Y he perdido mi camino a casa
Creo que nadie sabe, no
Dije nadie sabe
A nadie le importa
Es ganar o perder no como tu juegas el juego
Y el camino a la oscuridad tiene una manera de saber siempre mi nombre
Pero creo que nadie sabe
No no
Nadie sabe no no no no

Cariño
Oh los secretos estan a salvo conmigo
No hay ningun sitio en el mundo donde pueda estar
Y cariño, no sientas esto como si yo estuviera sola del todo
¿Quién va ha estar ahí después de que el último ángel ha volado?
Y he perdido mi camino a casa
Y oh no no no no
Nadie sabe
No no no no no no

Mañana estare ahi mi amigo
Despertaré y empezaré todo otra vez
Cuando todos se hayan ido
No no no

Nadie sabe
Nadie sabe el ritmo de mi corazón
La manera en la que actuo cuando estoy acostada en la oscuridad
Y el mundo esta dormido
Creo que nadie sabe
Nadie sabe
Nadie sabe excepto yo
Yo

P.D: Es la mejor traducción que pude encontrar.

Ehhh, nada!

Bueno no tengo mucho para contar, hoy lunes otra vez a cursar, cero ganas la verdad, ya quiero que sea jueves!
El dormido sigue durmiendo, pero se hace el vivo. El pasillo del instituto es angosto, por lo cual más de tres personas a lo ancho no puede haber con una distancia lo suficientemente cómoda. Ro quería pasar por el pasillo y estaban él y otro chico más, por lo tanto para pasar él se tenía que correr un poco para el costado derecho y yo pasaba joya. ¿Pero qué hizo? Se corrió para la izquierda, me chocó, lo mire con mi mejor cara y pensé ah, ¿te haces el copado? ¬¬

Verlo otra vez, aunque sea una vez y que no sea en un sueño...

Hoy es tu cumpleaños número 34 y vos no estás acá para poder abrazarte, besarte y desearte un muy feliz cumpleaños. No te imaginas cuanto te extraño, extraño el sonido de tu risa, la imagen en mis ojos de tu sonrisa, extraño tu presencia.

Quisiera tener un segundo, solo eso UN SEGUNDO, nada más que eso para poder abrazarte y darte las gracias por todo. Gracias por haber sido como un hermano mayor, y también, porque no, un padre.

Y si gordo, sos tan importante que dejaste a un montón de personas acá pidiendo, al igual que yo, por tan solo un segundo más.

Hoy solo habla el silencio
Hoy sobrevive el dolor
Hoy viajo por la angustia del tiempo
Hoy se que nos gobierna el terror
Hoy la tarde hiere y la noche te enloquece
y el día siempre así te despierta
Hoy sigo llorando pero por vos luchando
para que tu esencia no desaparezca
Hoy desde el cielo me guían tus ojos a donde voy..
Hoy en mi pecho siento el recuerdo de tu calor.
Hoy me veo en medio de tanta hipocresia
la luna y tus estrellas no me miran
Hoy solo lleno renglones
Hoy la suerte no te pide perdón
Hoy son enormes los escalones
Hoy las canciones quedan en un rincón
Hoy todo esta en duda, y la muerte te saluda,
y la memoria no te mira y se olvida
Hoy sigo extrañando pero por vos cantando
Para que tu vida de sentido a la mía
Hoy desde el cielo me guían tus ojos a donde voy..
Hoy en mi pecho siento el recuerdo de tu calor.
Hoy desde el cielo me guían tus ojos a donde voy..
Hoy en mi pecho siento el recuerdo de tu calor.
Hoy me veo en medio de tanta hipocresia
la luna y tus estrellas no olvidan ...

TE EXTRAÑO ♥

Y UN SEGUNDO ES MUCHO, TANTO MÁS QUE ES DEMASIADO ♪

Curtite por dormido!

A Ro (o sea yo, quien escribe) le gusta uno de los chicos de primero, en realidad es el único hombre que quedo en periodismo general, el resto son pibas.
La cuestión esta en que es un dormido, o sea date cuenta que te tengo las re ganas!!!!!!!!!
Se acuerdan de la vez que el jueves pidió un beso? Cuando Ro iba caminando con el susodicho aparece este chico en su auto y me grita: Eiiii!! Se imaginan mi cara, abrí los ojos grandes y dije no me puede estar pasando esto. Lo miro al susodicho y le digo que no lo conozco (mentira lo conozco y le tengo las re ganas) y él le dice: Está conmigo!!
A todo esto yo pensé no puedo tener tanta mala leche, no me hablas nunca me venís a hablar ahora lpm! Casi me caga mi momento de felicidad. Ni lo pienses si vos no activas, yo activo con otro!
Ayer salí, estaba este señor y en un momento se acerca a donde yo estaba bailando con mi hermana, estando a menos de cinco pasos me mira, lo miro y el baja la vista, me vuelve a mirar, amaga para avanzar un par de pasos más... pero se va!!!!!!!!!!!
WTF? mira que me ibas a hacer ese amague!!!!! Curtite, si sos dormido despertate porque te despierto de una piña ¬¬

Yo me hice flequillito para salir, me arreglé mas o menos como la gente cosa que no hago hace rato porque salgo así nomás, y se largo a llover a cántaros... llegué hecha un desastre ¬¬

Amor, odio, amor... ODIO ¬¬

O sea no lo odio, pero la verdad no puedo creer que de su boca salgan ese tipo de palabras. Explico porque sino no van a entender nada.

Tengo un profesor con el cual tenemos este tipo de relación, podemos pasar de tratarnos bien a pelearnos delante de todos. Él me quiere porque dice que le hago acordar a su hija, "la del medio" como me dijo esa vez, aunque dudo que su hija sea hincha de Independiente (el profe es de Racing).

A veces me dan ganas de pegarle, pegarle bien fuerte hasta que se le acomoden las ideas. La clase pasada ya discutimos, yo no había hecho el trabajo porque no tenía ganas y se lo dije (si, le dije que no lo había hecho porque no tenia ganas, re sincera la piba), entonces el me empezó a decir:

Profe: ¿Te parece bien eso? Me estas faltando el respeto a mi y a tus compañeros

Yo: Ya lo sé, me hago cargo de mis acciones.

Profe: ¿Qué pensas hacer con la materia?

Yo: (WTF?) Pienso seguir viniendo (¿qué te pensas que por un trabajo que no te entregue me podes desaprobar?, tengo todo aprobrado, hasta el parcial así que no me podes decir nada).

P: Para la próxima lo traes.

Le llevé el trabajo el martes, me hizo leerlo delante de todos (cosa que yo no quería). Al principio no me creía que lo había hecho.

P: ¿Hiciste el trabajo?

Yo: Sí

P: ¿Segura?

Yo: ¿Qué no me creé? Si quiere se lo muestro.

P: No, esta bien. No vamos a empezar a pelear.

Yo: Yo no empiezo, usted es el que empieza.

Lo leí y odio leer lo que escribo delante de todos, me pongo nerviosa y se me quiebra la voz, así que la próxima que la chupe porque no lo pienso hacer ¬¬

Encima eso no fue todo, estuvimos hablando de la pobreza y dijo lo que nunca creí que podía salir de la boca de un profesor...

Profe: Hay que tratarlos como gente.

WTF? ¿Y QUE SON PELOTUDO? ¿POR QUÉ NO TIENEN RECURSOS NO MERECEN SER TRATADOS COMO PERSONAS? ES EL COLMO, QUE ASCO ME DIÓ ¬¬

Me cansé, no pienso seguir perdiendo el tiempo!

Estos días depres me di cuenta de que no vale la pena seguir sintiéndome como me siento, que tengo una familia y unos amigos por los cuales seguir.
Si me perdí ¿qué me importa? YA ME VOY A ENCONTRAR. Pero no pienso seguir perdiendo el tiempo con mis bajones, este finde con amigos me di cuenta que hay que disfrutar cada segundo de la vida, en realidad esto lo aprendí hace rato, a los golpes por así decirlo, pero se ve que se me había olvidado.
Así que a disfrutar, lo que deba ser será y va a suceder en su momento, cuando lo tenga que hacer. Como dice el Indio A VIVIR QUE SON DOS DÍAS!

Estas fotos son del finde, estoy re atrasada con las entradas, me tengo que poner al día. Subo las cosas que pasaron hace mas de 3 días, soy un desastre jaja pero igual gracias por leer y comentar.

Quiero, no tengo, quiero, tengo, quiero, tengo, quiero volver a tener, no tengo...

Un quilombo el titulo pero bueno ahora paso a explicar, decidí hablar de otra cosa más que mi locura y escribí sobre algo general (para las mujeres más que nada) a ver si se sienten identificadas o la única boluda a la que le pasa es a mi.

¿Qué pasa cuando queres algo? Si eso que queres tiene que ser tuyo lo va a ser, no fuerces las cosas porque a veces mientras mas las forzas peor es.

Querer y no tener es horrible, te desilusiona pero no queda otra que seguir, si eso que queres es a un pelotudo(en realidad siempre es un pelotudo) el hecho de que lo quieras y no lo tengas lo convierte en más pelotudo aún y a vos también por querer uno.
Cuando lo queres y logras tenerlo no te ilusiones tanto, deja que fluya, repito lo que deba ser será. Si fue de una noche, dos, tres o las que sea, a lo que voy es que si duro poco es porque tenía que durar eso, todo pasa por algo. Duración y hombres son antónimos, así que si lo queres, lo tenes y lo queres volver a tener y no pasa no te hagas la cabeza, divertite con otro mientras que el otro vuelve (si es que lo hace, si no lo hace a otra cosa mariposa).
Donde esta el punto principal de todo este asunto? EN NO ENCAJETARSE!


Así que chicas si quieren que les vaya bien hagan lo que digo pero no lo que yo hago (o se pensaron que sigo mis propios consejos, no, para nada solo los pienso, ojalá pudiera seguirlos!)

P.D: El tema de la entrada anterior se llama cobarde para amar de los gardelitos!


MUCHAS GRACIAS POR SUS COMENTARIOS, LA BUENA ONDA Y LOS 35 SEGUIDORES! ESTE BLOG SIN USTEDES NO ES NADA, TOTALMENTE AGRADECIDA!

Cobarde para amar.

Entonces dime que puedo hacer por vos,
que estas tan solo que no quieres ver el sol. 

Alejado del mundo te sentís,
que dejas sola a la gente que te espera.

Seguís buscando en vano una razón,
pero te alejas de tu corazón.

Eres un hombre tan simple como todos,
pero sumamente cobarde para amar.
Eres un hombre tan simple como todos,
pero sumamente cobarde para amar.

Cuando eras joven soñaste con viajar,
el tiempo fue pasando y aun estas acá.
Todos tus sueños, los dejaste muy atrás,
todas las cosas que querías de verdad.
Escucha amigo un día partiré
y estarás solo tan solo como ayer.

Eres un hombre tan simple como todos,
pero sumamente cobarde para amar.
Eres un hombre tan simple como todos,
pero sumamente cobarde para amar.

Y ella sigue esperando tu canción,
sentada en el camino mirando su reloj
y tal vez nunca te atreveras a hablarle,
tienes miedo de ser un tonto más.
Ay si pudieras romper ese cristal,
tocar su cuerpo y amarla de verdad.

Eres un hombre tan simple como todos,
pero sumamente cobarde para amar.
Eres un hombre tan simple como todos,
pero sumamente cobarde para amar.

ME AUTODEDICO ESTA CANCIÓN. SI, SOY COBARDE PARA AMAR, Y QUE?

Otra vez!

Ahí esta otra vez, es ese VACÍO que vuelve a aparecer, o quizás nunca se fue y yo creyendo lo contrario. Por momentos será que se esconde para hacerme creer que no esta, que estoy completa, y después aprovecha y arremete feroz para hacerme sentir otra vez esa presión en el pecho, la falta de aire y sobre todo la infelicidad.
¿Por qué esta tan empecinado en hacerme sentir así? ¿Por qué esa necesidad de recordarme lo que soy, lo que tengo y lo que me falta? ¿Por qué no puedo sentirme bien así como estoy? ¿Por qué no puedo sentirme bien con la familia que tengo, con los amigos que siempre me acompañan? ¿Por qué esa necesidad de contar con alguien más? ¿Ese vacío que siento realmente es eso? ¿O es otra cosa?
Lo único que sé es que no se lo que es, no se que me pasa y el no saberlo me desespera...

NO SÉ LO QUE QUIERO, PERO LO QUIERO YA! 

No hace falta.

No hace falta que preguntes ¿por qué?,
porque la única razón es porque sí.
No hace falta que preguntes ¿cómo?,
la única forma es como puedo.

No hace falta que me entiendas,
no te gastes, no lo vas a lograr.
No te sientas mal por no poder,
sentite bien porque te importe.

A veces no es la otra persona,
a veces somos nosotros el problema.
No me podes ayudar, no me puedo ayudar.
Agradezco y pido disculpas,
esta vez me fui de mambo.

Espero sepan entender,
espero sepan perdonar.
Ni yo misma puedo con mi yo,
y sin mi es difícil poder seguir.

Me fui a buscarme....

Comprate un GPS

Me perdí, no me puedo encontrar. No hay peor cosa que perderse a uno mismo, perder la esencia, la esperanza y las ganas de vivir.

Se que estoy dejada, que poco me importo y no hago nada para que cambie. Me caí, no me puedo levantar, quien te dice este tirada un buen rato hasta que me caiga la ficha y me de cuenta de como son las cosas realmente. La facilidad que tengo para perderme y la dificultad para encontrarme...

La sonrisa disfrazada que luzco, la tristeza que escondo. Siempre remandola, porque se que siempre después de la tormenta sale sol. 

Aunque me resulte difícil, todavía me sirve de consuelo saber que algún día sera esta vida hermosa y que si abandono me quedo sin premio. ¿Pero cuando? ¿Cuando va a pasar eso MI REY?