Uno más que se suma a la locura!

miércoles, 27 de abril de 2011

Te volví a pensar como hace tiempo no te pensaba, abría tu ventana en el MSN, miraba tu foto y la volvía a cerrar. Hoy te vi, vos no me viste, pasaste en tu auto con esa hermosa sonrisa. Fue como si con tu auto te hubieses llevado una parte de mi, cuando pasaste sentí que arrastrabas con vos una parte de mi corazón que una vez decidí regalarte. Ese hueco que quedó está vacío, esperando por alguien que venga a llenarlo, pero mientras añora un abrazo, un último abrazo que nada mal me vendría en este momento.
Y es que seguramente hoy cuando me vaya a dormir una lágrima voy a sentir correr por mi mejilla, pero mañana volveré a sonreír para afrontar mi realidad, sin vos, conmigo, esperando por alguien.

viernes, 15 de abril de 2011

Transición.

Se podría decir que ese es es mi objetivo, lograr una transición entre lo que soy y lo que quiero ser. Es mucho el dolor, es toda mi vida, abrir los ojos y aceptar la realidad de que un padre, una de las personas que ayudo a darte la vida nunca te quiso y nunca le importo, ni vos ni tus hermanos. Tener que soportar que él sea todo lo que vos no queres ser, mirarte al espejo cada mañana y rogar porque en el reflejo no haya nada que sea parecido a él.
Estoy en una burbuja, mi burbuja tratando de sobrellevar el día a día, sobreviviendo. Esto que me pasa si bien es muy doloroso es muy necesario, es una necesidad que tengo sacarme tanto dolor de encima, dejar esa mochila de 20 años que tengo en mi espalda para poder construir nuevos sueños, dejando de lado todos los miedos que esta situación me provoca.
Es un vacío, una falta de afecto de más de 20 años, pero por sobre todas las cosas ese miedo a perderlo todo, el cuestionarme todo el tiempo mi accionar ante las distintas situaciones de la vida, ese miedo que me lleva a replantearme los vínculos que tengo con los demás.
Es un mecanismo de defensa ante semejante periodo de vulnerabilidad que estoy pasando, el ver como de un momento para otro toda mi historia se vino a bajo en cuestión de segundos.

P.D. gente voy a restringir el acceso al blog, aquel que quiera seguir leyendo me deja su email y listo. Muchas gracias!

lunes, 11 de abril de 2011

Sombras.

A veces siento ser una sombra de todos los que me rodean. Tengo los pies cansados, no se si de tanto caminar, porque son solo 20 años, tal vez sea por las piedras que se me han presentado en esa cantidad de años, de los cuales muchos no fui consciente de lo que pasaba a mi alrededor y hoy que lo soy no puedo evitar que duela esa mochila que vengo cargando durante tantos años.
Veo mi vida rendida a mis pies, de un momento a otro vi como 20 años se venían abajo, así como quien sopla una pluma y esta cae. No se que me deparará el futuro, quizás cosas buenas, otras no tantas. Lo único que se es que estoy volviendo a mi lugar, ese sitio triste e infeliz al que de vez en cuando la vida me devuelve.

sábado, 9 de abril de 2011





Perdón, pero no puedo evitar sentir este miedo a volver a cometer el mismo error.



jueves, 7 de abril de 2011

Y a pesar de que hay momentos en que creo ver luz, la oscuridad siempre, pero siempre vuelve.

sábado, 2 de abril de 2011

Cuando me di cuenta una lágrima caía por mi mejilla y no la pude detener, ahí estaba... era el vacío otra vez.