Uno más que se suma a la locura!

sábado, 31 de diciembre de 2011

Resistiendo a las lágrimas

La noche acompaña, y muy bien uso esa palabra porque acompaña en todo sentido. Acompaña a escribir, me acompaña.
Puede ser que aún hoy respire en soledad, que nada me llene, que nada me complete, que nada... Pero sigo caminando y no digo esperando, porque ya no espero.
Y en ese camino con tantas piedras me crucé, fueron tantas las heridas, los no se, los tal vez, los no.
Resistí, me caí, me levante, puede que no siempre este en pie como dice la canción, pero todavía me sostengo.
Y si caen lágrimas es producto de ese dolor, es que tanto costo resistir que resulta difícil intentar que los ojos se empañen después de tanto sufrir.

miércoles, 21 de diciembre de 2011

Lo que mejor te sale es provocar

Me apuré, te juro que hasta casi que corrí para no tener que saludarte, esperanzada en que no me ibas a ver y hasta miré el cactus que llevaba en la mano, como quien mira el celular, para no tener que saludarte. Pero no hubo caso, te empeñaste en saludarme y me interceptaste como si yo intentara escaparme de vos, dejame decirte que esa era la intención, pero lamentablemente no lo logré.
Ese beso y abrazo, esa mirada, la odio, te juro. Te me quedaste hablando, me preguntaste cosas y yo solo te pregunte como estabas porque seguía con intenciones de zafar de vos. Pero bueno, te empeñaste en acompañarme y ahí te dije que yo iba para otro lado diferente al tuyo (en todos los sentidos) y me cagaste otra vez y me dijiste que me acompañabas igual. Caminamos, frené con la ilusión de que me dijeras chau pero sin embargo seguiste hablando. Me tenía que ir, y fue la excusa perfecta porque te lo dije y no te quedo otra que despedirte.
Sentí ganas de correr otra vez, correr y llorar esta vez. La verdad que no se que es mejor, si que seas descortés conmigo o que seas así de ¿insistente?.
Lo peor es que después pase por donde estaba tu auto y había alguien que estoy segura no eras vos, pero no me dio el coraje para mirar bien y ver si era hombre o mujer la persona que estaba en tu auto.
Me cago en mi, me cago en vos, pero más me cago en mi.

sábado, 17 de diciembre de 2011

De a poquito, lagrimas y sonrisas...

Hace tiempo no paso por acá, puede ser por falta de tiempo, o quizás porque ese poco tiempo libre que últimamente suelo tener no lo uso para hacer cosas productivas. O sino por la falta de inspiración que suelo tener, en fin, múltiples causas me hacen desaparecer.
Como pasa el tiempo y las cosas que pasan con él. El pasado, el presente. No hay razones, o por lo menos todavía no las encontré. Las pocas que pude encontrar bastante inútiles resultaron ser. Pero se sigue remando, siempre contra viento y marea. El pasado me va a tirar hoy y siempre, no puedo contra él.
Pero hay muchas otras cosas que arreglar, muchas heridas por cerrar, de esas que sangran de verdad, y hace mucho tiempo ya. Crecer, eso es lo que deseo. Y por eso uno tiene que luchar contra esos fantasmas de uno mismo, a pesar de lo mucho que cueste.
No se van a ir solos, así porque si. Si no hago algo ahora, puede que viva toda mi vida con ellos.


Te vi que llorabas, te vi que llorabas por él.

lunes, 28 de noviembre de 2011

Tantas cosas.

Pude descubrir lo simple, el mate, el abrazo, la sonrisa.
Sufrí lo complicado, el desamor, el abandono, las lágrimas.
Vi la luna, me acompañó, me hizo brillar y brilló conmigo.
El sol me dio calor cuando sentí frió, me iluminó y me resplandeció.
Corrí, me aceleré, frené a destiempo, me tropecé, me caí y pude ponerme de pie.
Respiré hondo, me ahogue, me falto el aire y volví a respirar.
Afine y desafine clavijas, cante, recordé mientras cantaba, me desahogue.
Vi sueños hacerse realidad y vi otros hundidos, pero más que nada vi la lucha.
Recorrí lugares, conocí gente, me alegré de la amistad.
Conocí luchadores, a los buscan el camino fácil, los que se pierden y nunca llegan y los que cantan victoria.
Crecí mucho, me estanque otro poco y derrape otro tanto más, pero siempre intenté sonreír.
Agradecí tener lo que tengo, conseguir lo conseguido y extrañe lo perdido, por eso agradecí tanto.
Lloro de vez en cuando, sonrió otro tanto más.
Sentí la libertad, también los precios que pagué por esta.
Existo y mientras sea, voy a seguir viviendo todas estas cosas y muchas más.






lunes, 14 de noviembre de 2011

Alto flash me estoy comiendo! 

martes, 8 de noviembre de 2011

Sin solución!

La verdad es que estos días no estoy muy inspirada, no se como escupir este dolor. Cuando uno toma decisiones, tiene que hacerse cargo de ellas, y la verdad siempre me hice cargo, pero hoy sufro las consecuencias de las elecciones que hice en mi pasado.
Más que un cachetazo fue una trompada que me dejo en knock out de una, sin darme tiempo a cubrirme, porque ese día bastante dormida estaba. Que la psicóloga me diga que vamos a empezar a tratar el tema de mis relaciones, o no relaciones será en todo caso porque estoy sola, y mi costumbre a querer volver al pasado me la bajo. Y creo que me la bajo porque llego la hora de hacerme cargo de mi situación, de enfrentar mis miedos y cobardías, que son bastantes, no voy a mentir.
Desde muy chica, cuando me empezaron a gustar los hombres, claramente, me dije a mi misma que nunca me iba a enamorar. La verdad, no se si cumplí o no, pero se que lo lleve a cabo, porque ninguna relación duro. Cualquier motivo me es suficiente para salir corriendo, aprovecho la ocasión y cualquier problemita, por más minúsculo que sea es mi escape perfecto para no tener que afrontar lo que siento por el otro.
Pero lo peor vino cuando me dijo que siempre busco hombres como mi viejo, que no me dan el lugar que me merezco. Eso me termino de matar.



jueves, 3 de noviembre de 2011

Es que siempre caigo por lo mismo, pero hoy me ensaño en perdedor.

Es una tristeza enorme, pero un vacío más grande aún. Es saber que cada camino que tome, me va a llevar siempre al mismo lugar. Un autoboicot. Un regresar eterno, un mirar atrás infinito por algo supuestamente mejor... pero acaso, si fuera mejor, ¿no estaría hoy presente?
Esta vez me empecine y puede que me tarde en volver, pero estoy segura que lo voy a hacer, que tarde o temprano el "pasado mejor" siempre me tira, aunque se que soy yo la que no quiere ver que un presente siempre es mejor que cualquier pasado.



"Si uno visita seguido el piso, nunca sentirá que es lo mejor"

sábado, 29 de octubre de 2011

Mira para la derecha.... mira a la izquierda... lo mismo, nada.
¿Y si miras para atrás?... no mejor no, eso es derrapar, pero tarde, ya derrapaste.
¿Qué necesidad tiene el pasado de revolver el presente? No quiero, me niego, vola de acá.
Agarrame la mano, mmm.... Hola ¿estás ahí?............. ¿Me escuchas?........... Es como estar hablando sola, lo es.

martes, 25 de octubre de 2011

Dejame

Dejame que te diga lo que siento en estas noches de mi vida...



lunes, 24 de octubre de 2011

Sos mi lugar para volver, siempre. Es tan difícil resistirse, no creo poder esta vez.


Ya no se que es mejor.. o peor.

martes, 18 de octubre de 2011

No me rebajo más porque ya estoy en el subsuelo.

Típico comentario de mina el mio, lean.
Situación: resulta que la tipa lo eliminó del Face (del celular también pero después volví a guardar su número, porque obviamente no borré sus mensajes y lo saqué de ahí). Te enteraste que estuvo preguntando por vos y eso te puso feliz, te la re subió hasta que le viste el pelo al huevo... "El Facebook no es el único medio de comunicación que existe, si tantas ganas tenes de saber de mi me mandas un mensaje de texto o en su defecto un mensaje privado en Face", dije.
Y bue, vieron, le vi el pelo al huevo y bastante negrito es. Resulta que la piba cambió el número de teléfono y le manda el mensaje más bizarro que podrías mandar: " *** soy Ro, este es mi numero nuevo. Te lo paso por si algún día lo necesitas. Espero que estés bien, beso" Dale Ro, seguí rebajándote, ¿por si lo necesitas? wtf???? te falto rogarle y ya esta, que boluda sos.
Si, estoy loca, me hablo a mi misma. Pero ¿que es lo peor de todo esto?... que el muy forro no contesto, ni un puto mensaje sos capaz de contestar, entonces tengo toda la razón de verle docientos pelos al huevo cuando digo de que si realmente quisieras saber de mi por lo menos me contestarías el mensaje, aunque sea una paloma mensajera o una señal de humo. Curtite, y me curto por boluda.

miércoles, 12 de octubre de 2011

Nunca te vi baldear el corazón.

Estos días vi llover en mi ventana, y en mi corazón también. Pisé los charcos formados por mis lágrimas, me empapé de ellos y hasta embarré mis pantalones, de la mugre que voy juntando en el piso y no tengo coraje para barrer.
Cada día me acosté pensando en que la cama me iba a esperar alguien para abrazarme, pero la cama estaba sola y fría, como yo. Abuso de mis recuerdos, o ellos abusan de mi. Recreo imágenes todo el tiempo en mi cabeza, imágenes de aquellos momentos en que podía respirar con tus labios. Abrazos, de esos que asfixiaban, de esos que siempre creo necesitar, y si digo creo es porque nunca estoy segura de las cosas que siento. De lo único que estoy segura es que sos mi lugar para volver, sos ese refugio que una vez supo cuidarme de todo lo que me rodeaba, pero hoy ya no hay techo que aguante.
Quisiera despedirme, decir que lo que nadie se anima en situaciones así, tomar el coraje que ninguno toma y que siempre espero. Que entiendas, que no esperaba explicaciones, simplemente esperaba un chau, sincero y de corazón.

domingo, 9 de octubre de 2011

Siento atravesar el dolor, el dolor de los que me rodean. La desesperación de no encontrar la solución, de no saber como evitarles las penas.
Quiero ver el Sol en sus corazones, nada me haría más feliz.

miércoles, 5 de octubre de 2011

No hay pija que nos venga bien.

Hace varios días que vengo pensando en esto, varios por no decir toda mi vida. Soy una mina extraña, lo se, pero no creo ser la única. El tema del amor es todo un tema, ya sea que se este solo o acompañado.
La cuestión es esta, es ley que cuando estas solo tenes ganas de estar con alguien y cuando estas con alguien queres estar solo, siempre pasa ¿o me van a decir que no? Bueno, puede ser que haya una excepción a la regla, si lo son no me caguen la entrada, ja.
Como dignidad no tengo, bueno si, pero la dejo de lado un ratito por ustedes nomas, me voy a usar de ejemplo. ¿Cuál es mi situación sentimental? Sola, más sola que perro abandonado. Hace un par de meses estaba con alguien y ¿cual quería que fuera mi situación? estar sola. O no, en realidad no es estar sola, sino poder estar con alguien, pero tener libertad como si fueras soltera, es decir, estar con quien quieras a la vez. En fin, no hay pija que nos venga bien, si estas solo es porque estas solo y si estas con alguien es porque estas con alguien.
Ah, obvio que cuando ya no estas con alguien te queres matar, queres volver a estar con esa persona y ni te importan los otros que podrías tener, típico. Si, me está pasando, por eso lo digo. Pero si volves a estar con esa persona, ¿cuando volves queres estar sola otra vez? Y, hasta ahí puedo utilizarme de ejemplo, esa parte nunca me paso, nunca tuve segundas partes (la mayoría dicen que no son buenas pero yo todavía no las probé así que me abstengo de opinar). ¿Ustedes que piensan?

sábado, 1 de octubre de 2011

Un mundo irreal

Pensemos en un mundo irreal. Donde las flores sean de diamantes y oro y nadie se las quiera robar. Para que cada vez que abramos la ventana el Sol y la Luna se encuentren tan cerca como para poderlas acariciar, sin riesgo de que la cercanía del señor Sol nos pueda lastimar.
Que cada vez que llueva caigan estrellas de colores, capaces de iluminar toda la ciudad. Que el colchón y la almohada sean de nubes para que la siesta con lluvia acompañe la ocasión.
Que no haya mejor plata que un abrazo, y que de los árboles caigan besos en vez de hojas, que nos peguen en la cara con la ayuda del viento. 
Que en cada esquina haya un instrumento, para que la gente cuando pare le cante una canción a la vida. Que en los colectivos suba gente con guitarras a cantar, no por necesidad, sino por amor a la música. Que el vendedor ambulante sea un vendedor de ilusiones, como el cortometraje de esa tarjeta de crédito con nombre de color, o de fruta, como más prefiera uno. Que esa ilusión, se compre con sonrisas y no con dinero.
Que no haya ricos ni pobres, que haya igualdad. Que lo sueños no sean sueños, que sean algo real. 

martes, 27 de septiembre de 2011

Ya no espero, ni desespero.

Digamos que la susceptibilidad anda en su tope máximo últimamente, así porque si, por momentos siento ganas de llorar. A veces cuando me despierto, otras cuando duermo, o por lo menos cuando intento hacerlo. Se me cruzan los pensamientos, los personajes, los momentos, es como un merengue importante de cosas. Si me pongo a hacer una lista de las cuestiones que rondan por mi cabeza puede que no termine más ¿quien soy? ¿qué quiero?, ¿a donde voy?... puff, interminables cuestiones, interminables dudas.
Pese a todo esto mantengo la calma, trato de no desesperar. Respiro hondo, me armo de paciencia. Me desespera esperar, pero no espero, ya no. Estoy tratando de acomodar ciertas cuestiones, pero también veo como mientras acomodo algunas cosas, otras se desacomodan y es como la rueda sin fin. Pero bueno, como decía  a no desesperar, tiempo al tiempo.
Que se me pinte una sonrisa, que se me borren las lagrimas, eso quiero lograr!

sábado, 24 de septiembre de 2011

Tendré que enterrarme en el Sol para volver a sentir ese calor!


miércoles, 21 de septiembre de 2011

Cuantas veces arranqué por tu amor.

Cuesta, la tentación es grande, pero la perdición lo es más. Me reviento la cabeza pensando, tratando de darle una vuelta a esta tuerca que hace rato dejo de girar.


No quiero con vos, quiero con otro. No quiero con otro, quiero con vos. Necesito tu abrazo, no lo tengo. Usas palabras claves, otra vez enroscándome. 


Por favor, pedime que deje de tirar y lo hago. Te espero, desespero, ¿me esperas?

jueves, 15 de septiembre de 2011

Te pediría un abrazo más... No me alcanza el aire que respiro.

(si tan solo aprendiera a pedir cosas posibles)

martes, 13 de septiembre de 2011

Este es el regalo que quise subir ayer y no pude, feliz cumple donde quiera que estés amigo.
Creo en tu estrella, en aquella que busco en mi sueño mejor para poder luchar ♪

martes, 6 de septiembre de 2011

La ilusión que me condena (?)

Sigo prendida a esa ilusión como si algo pudiera llegar a cambiar. Ese silencio... yo quiero poner el grito en cielo y dejarme de hinchar! A veces las cosas no cambian, es uno el que tiene que actuar para que todo deje de estar como estar.

viernes, 2 de septiembre de 2011

Terminalo ya!

Es como si entre nosotros nada hubiera pasado, o lo que es peor, como si ni siquiera nos conociéramos.
Es siempre lo mismo, un punto seguido o puntos suspensivos, pero nunca el punto final.
Decime chau, decime nunca más, pero no me atormentes con este silencio.

martes, 30 de agosto de 2011

Diario de un enamorado. Martín Prieto


26 de abril y varios días siguientes
No te llamé ni me importó.
Pensé todo el tiempo
en que no te llamaba
y que no me importaba.

14 de mayo
Soñé que entrabas a la peluquería
a cortarte el pelo.
No, soñé que ya tenías el pelo corto
e igual entrabas a la peluquería.
Estabas gordísima.

16 de mayo
Una mujer golpeaba el portón de San Cristóbal.
Tenía un pantalón y un saco negros.
Pensé que eras vos. Me acomodé
para verte sin que me vieras. No eras vos.

17 de mayo
Soñé que dormíamos juntos.

18 de mayo
En un bar había un ejemplar del diario
en el que vos escribís.
No me interesé. Después me interesé.
Traté de ver cuál de todas las notas era la tuya.
Busqué tu prosa turbulenta, tu ansiedad
por decir todo en las primeras quince líneas.
No estabas, o no te encontré.

19 de mayo
Descalzo, me acordé de tus pies.

21 de mayo
Estaba esperando cruzar la calle,
en la esquina de Córdoba e Italia.
Te vi bajar de un taxi, acomodarte el pelo.
Tuve una especie de taquicardia histérica.
Te iba a gritar. No eras vos.

21 de mayo
Puse a calentar agua
para cocinar arroz.
Prendí la radio.
Francisco Bessone hablaba
con una periodista nueva
de economía internacional:
¿Qué hace esta boluda hablando de Davos?
Estuve diez minutos escuchándote,
hasta que él se despidió:
"Muchas gracias, María de los Ángeles".
Ese no es tu nombre.

22 de mayo y otros días siguientes
Recibí unos mensajes en el contestador
que no decían nada.
Dos o tres segundos de silencio, y clanck.
Pensé que se trataba de una clave. De una clave tuya.

25 de mayo
Me llamó Daniel desde San José:
"Mahe, te estuve llamando, no estás nunca.
Te dejé unos mensajes silenciosos,
a ver si te dabas cuenta que te llamaba yo".

26 de mayo
Tomé un taxi para ir a trabajar. El chofer
me hablaba de manera muy neta
de su vida sexual mientras vos cruzabas San Luis,
viniendo por Entre Ríos, dirección norte.
En la turba de una ciudad de piamonteses,
una goleta engalanada.
¿Eras vos? En eso pensé el resto del día.

28 de mayo
Presentación de una revista de amigos,
de carácter 'ágape'. No pienso ir,
hasta que pienso que tal vez vayas vos.
Entonces pienso que tanto mi ausencia
como mi presencia te van a resultar
significativas. Trato de adivinar
el sentido que serías capaz de darle
a una cosa o la otra. A las siete de la tarde
en lo único que pienso es en que quiero verte.
Voy. No estás.

30 de mayo
Te preguntarás por qué no te llamo.
Ojalá todavía te lo preguntes.

domingo, 28 de agosto de 2011

¿Y ahora quien me agarra la mano para no correr?

Muchas veces tuve miedo a que el pasado volviera, pero cuando vos apareciste ese miedo se fue, porque sabía que estabas ahí para detenerme cuando yo quisiera correr hacía él. Hoy ya no estas ahí para agarrarme la mano y decirme que mi presente con vos es mejor... hoy no hay nada que me impida correr. Ahora ya no me quemo la cabeza por vos, también me la quemo por él. 
Pero siento un rechazo, verlo es ver mi pasado, ese pasado tan doloroso y me da miedo volver a él (aunque el volver a sentirme mal no tenga que ver con él). 
Y vos, a vos te trago la tierra, nunca más supe nada y muchas veces me aguanto las ganas de hacerte saber que te pienso. Y me mata la incertidumbre de no saber si todavía pensas en mi.

sábado, 27 de agosto de 2011

Esa sensación... otra vez. Ya había olvidado como se sentía.

viernes, 19 de agosto de 2011

Ese día

Ese día pude sentir a la muerte de cerca, no solo porque te llevaba a vos, sino porque con vos me arrastraba a mi. Ese día me inundaba el dolor, las lágrimas no cesaban, ese día sentí morir.
Fueron tantas noches llorando, preguntándome porqué, esperando a que volvieras, aún sabiendo que nunca más nos íbamos a volver a ver.
Hoy, cuando ya pasaron cinco años sonrió, porque nunca imaginé sobrevivir sin vos. Estoy feliz de saber que estoy, de saber que aún hoy, a cinco años de que te fuiste, RESISTO!

martes, 16 de agosto de 2011

Me di cuenta...

Me di cuenta que en todo este tiempo crecí un montón, que las heridas están, duelen, siguen ardiendo, pero mi crecimiento personal y el de mi cabeza también. Llegué a sorprenderme de mi misma cuando me puse a pensar en todo lo que paso, en todo lo que viví, en las palabras que dije y que pensé nunca saldrían de mi boca.
Hoy me duele, busco un equilibrio, pero esta vez es diferente. Hoy me doy cuenta de que todo esto que viví fue por algo, que la Ro de antes es muy diferente a la de ahora. Y que voy a seguir luchando siempre por conseguir lo que quiero, por lo mio y por los míos.

jueves, 11 de agosto de 2011

Ando necesitando un abrazo... tu abrazo. ¿Me lo podrás dar?

sábado, 6 de agosto de 2011

Ok, creo que mi mente me está jugando una mala pasada... una muy mala pasada. No quiero volver a caer.

viernes, 5 de agosto de 2011

El camino del progreso.


Taparme los ojos y no querer ver, más bien no querer verme, esta vez duró poco. Me es más fácil ocuparme del dolor de los demás que del mío. Me hace sentir mejor, pero solo dura un momento, porque después me doy cuenta que en mi nada cambió. Ayudo para no tener que ayudarme. Porque el remover ciertas cosas en mi me genera miedo, porque se que lo que tengo que remover duele, pero se que si no lo hago no hay progreso.
Hoy vi una chica llorar en la calle, ¿pero que le podía decir yo que había estado llorando cinco minutos antes que ella? No le dije nada, la mire y la entendí. Ahí me di cuenta que todavía hay gente que para y te pregunta ¿qué te pasa? ¿qué es lo que te tiene tan mal y te hace llorar? Y es como la vida misma, con nuestros pares, quienes nos rodean, esas personas que frecuentamos. Cuando estas mal hay gente que te pregunta qué te pasa, otra a la que quizás no lo interese, u otra que te pregunta pero por más que no te pueda ayudar te acompaña.
No se bien en cual de esas opciones estoy yo (quizás haya más pero no me dan ganas de pensarlas) lo único que se es que hay momentos en que uno no puede darle nada al otro si no esta bien consigo mismo. Ahí es cuando uno piensa en que eso es egoísmo, y si tal vez lo sea, pero ¿qué podes esperar de una persona que sabes que está pasando por un momento en que no se siente bien con su cabeza? Nada, no esperes nada porque es nada lo que te pueden dar. Y no es egoísmo, es estar bien con uno mismo para poder estar bien con los demás.
Pero el tema esta en que siempre prefiero estar bien con los demás antes que conmigo misma. Pero esta vez pude darme cuenta a tiempo y no dejarme cegar por mi misma.
Hay cosas que tengo que arreglar, que nada tienen que ver con terceros, que la única que tiene el poder para terminar con esto soy yo. Los de afuera solo pueden acompañarme, pero la decisión de transitar el camino del progreso, por más difícil que sea, esta solamente en mis manos.

miércoles, 3 de agosto de 2011

No va más.

Es una historia más, con el mismo final, pero en diferentes circunstancias, o eso creo. Te queda ese sabor agridulce, por saber que hiciste todo lo que estuvo a tu alcance, pero con la tristeza de no poder haber hecho más.
A veces las cosas no están en nuestras manos, dependen de otro y si la otra persona no quiere es inútil insistir. Una vez mi psicóloga me dijo que por más que uno quiera que las personas cambien y las ayudes a que lo hagan, lamentablemente hay gente que no cambia. En este caso el cambio depende de vos, no lo quisiste y no hay más nada que yo pueda hacer. No está bien seguir disfrazando la situación de algo que no es, cuando sabemos muy bien que esto así no da para más.
Vos estás a la espera de tu pasado y yo no voy a mendigar un poco de cariño. "Si no hay amor que no haya nada entonces alma mía, no vas a regatear". Y no, no voy a regatear. Sentir el desinterés de tu parte por estar conmigo no tengo porque soportarlo, yo me bajo acá y sigo.
Todos tenemos un pasado, yo también lo tengo ¿sabes?. Y nadie puede decir que el pasado de uno es más o menos importante que el de otro, son todos importantes. El tema está en que hace uno con él. Vos dijiste que es difícil olvidar el pasado, pero yo digo que el pasado no se olvida, se supera y se sigue adelante.. lamentablemente hay cosas que no vuelven.

jueves, 28 de julio de 2011

El pasado tira

Pareciera que el pasado nunca nos fuera a dejar en paz, nos persigue y de una u otra forma siempre nos encuentra. Mientras más dudas, más ganas de tengo de salir corriendo en busca de ese pasado mejor. Pero se que si vuelvo voy a obtener lo mismo de siempre, hundirme más en mi dolor.
Ya me cansé de vivir en ese lugar, de añorar lo que tuve y ya no tengo. Quiero sonreír por lo que va a venir, tener la esperanza de que un presente es mejor que un pasado, vivo hoy, el ayer lo perdí y si sigo esperando por recuperarlo puede que pierda el mañana.
Y tal vez tenías razón sobre como las cosas iban a terminar, mal. Pero fue mi oportunidad, mi decisión, mi elección de empezar a vivir mi ahora y dejar atrás lo que fue. Pero el pasado me tira y a vos te arrastra.

lunes, 25 de julio de 2011

Recuerdos.

Hoy es una de esas tardes en las que me gustaría retroceder el tiempo hasta volver a ser chica, estar en la casa de mis abuelos con ellos cuidándome. Que mi abuelo me prepare un te, con cara sucias o con galletitas y que a las cinco de la tarde miremos juntos el Chavo del 8. Que después lleguen la abuela y mamá y miremos "Gente que busca gente", como siempre hacíamos. Era casi una rutina, hermosa por supuesto.
Eso necesito, alguien que me cuide, alguien que me abrace sin decirme nada, que entienda que no quiero hablar, que lo único que quiero es un mimo y un abrazo de oso para no dejarme caer.

viernes, 22 de julio de 2011



Con lo que cuesta armar un full ♪

Ya que sigo seca de mente como para escribir, subo este video!

domingo, 17 de julio de 2011

¿Vos dijiste que es desde la tristeza cuando mejor te expresas? Bueno, dale, largalo todo.
Si la gente no se deja ayudar yo mucho no puedo hacer, los fantasmas del pasado siguen apareciendo y esto así no va a ningún lado. No voy a luchar una lucha que es tuya si vos no me permitis luchar con vos, tengo muchas posibilidades de salir lastimada, aunque creo que ya lo estoy al sentir la impotencia de saber de tu dolor y no poder hacer nada con eso.
Que tengas suerte, que desaparezcan tus fantasmas y que algún día por fin puedas mirar hacia adelante, yo por mi parte sigo luchando con los míos.

Fue lindo mientras duró...

jueves, 7 de julio de 2011

Hoy no entiendo como pasó todo pero me me cabe igual.

No se muy bien como se dio todo. Si me pongo a analizar la diferencia entre la semana pasada y ésta, me doy cuenta de que es inmensa.
La semana pasada me faltaba el aire, no podía respirar. Hoy respiro por mi misma, y a su vez hay alguien que me ayuda a respirar.
No se bien como explicarlo, pero es como si con sus besos me sacara todo el aire para devolverme uno muchísimo mejor y con esos abrazos tan fuertes que me brinda, es como si supiera de mi dolor, de las miserias con las que cargo, aún sin saberlo. Será cuestión de saber aprovechar este momento.

sábado, 2 de julio de 2011

Creo que educar es combatir.

Cada día me siento más segura de este sueño, mi sueño. Podrá resultar extraño, pero de todo esto que estoy pasando, de esta asfixia momentánea que sufro a causa de diversas situaciones y personas, cada día me fortalece más y más. Todos los días me acuesto con la tristeza de que todo siga igual, pero me levanto con la esperanza de que en ese nuevo día algo puede cambiar. Quiero esto para mi, este es mi sueño y lo voy a conseguir, cueste lo que cueste.
Educar es combatir, y es lo que quiero hacer, porque no solo el hecho de bancar esa gente y esos malos momentos, sino también el haber conocido las caras de quienes día a día me muestran que si se puede. No voy a dejar que nadie me diga que no puedo y no pienso bajar los brazos, porque el que abandona no tiene premio.

jueves, 30 de junio de 2011

Respirá dos segundos y pensá… ahí está el problema, no estás respirando y si seguís así te vas a asfixiar. Aguantas la respiración por miedo a que ese poco aire que tenés un día se acabe.
Sabes bien que “el que abandona no tiene premio”. Te agitan, te siguen agitando y tenés miedo de reaccionar, por eso reproducís miles de veces en tu cabeza la frase “violencia es mentir”. Están esperando a que caigas, pero tenés que ser inteligente y saber bien cuando vale la pena contestar y cuando es mejor hacer oídos sordos. Te da bronca tanta soberbia, tanto tarado y tanta falta de coraje.
Estás a punto de encargar un tubo de oxígeno, estás llegando al tope y preferís estar preparada para cuando el aire se acabe. 

domingo, 26 de junio de 2011

¿Y cuánto se puede aguantar sin respirar?
                                             


No creo que mucho.

lunes, 20 de junio de 2011



Para Mariana. Espero que les guste, besitos a todos! Ya casi somos 200, que felicidad :)

lunes, 13 de junio de 2011

Reflexión.

Lo malo de esta reflexión es que siempre llego a la misma conclusión, más allá de las circunstancias, el medio, o lo que sea, el fin siempre es el mismo. No importa cuanto te puedas interesar en el bienestar de los demás, que vos lo hagas no significa que los demás también lo van a hacer por vos.
¿Donde está el error? En seguir esperando por eso, seguir esperando porque algún día esa persona que nunca se interesó por vos, lo haga. Siempre una ilusa!




Y te tendré que dejar escapar, se que lo voy a lamentar,
pero te digo amor hay que saber cuando parar ♪



El 9 de Junio el blog cumplió un año :)

jueves, 9 de junio de 2011

Ir y venir, volver atrás no me hace nada, nada bien.



Que me digas que hay cosas que te hacen pensar en mi... no me hace nada bien.



viernes, 3 de junio de 2011

A ponerse las piletas.

Nada me molesta más que tener que ser siempre la que de el primer paso, ya te agregue al Facebook ahora activa porque te activo de una piña corazón. Muy lindo, muy lindo pero tengo al suplente que no quiero descuidarlo por culpa tuya. Uff, como estoy, esto de tener (o querer) opciones me confunde y me despelota.

sábado, 28 de mayo de 2011

Acordate con mi alma siempre vos podés contar.

A veces quisiera no empatizar con vos, pero me resulta imposible, todavía. No se porque siempre vuelvo, pero hoy si se que es lo que me hace volver.... el dolor, tu dolor, ese dolor que cuando te conocí pude ver en tus ojos. Simplemente quisiera saber como estás, como llevaste ese día, con eso alcanza.
Siempre voy a estar, aunque lo dudes, aunque no lo creas, a pesar de mi enojo. Como dice la canción de Eruca "cuando te des vuelta yo voy a seguir estando acá".
Solo espero por ese día, en que pueda decir "Chau, buena vida!".


Ya que estamos dejo video de una amiga, que canta una hermosa canción, especial para la ocasión.




Este nuevo amanecer mientras se vuela el presente,
me trajo todo el ayer, tu retrato entre la gente.

miércoles, 25 de mayo de 2011

Fue sentir vaciar el alma...

Fue sentir vaciar el alma, de todo lo que venía entristecíendola desde hace tiempo. Hoy respiro aires de cambio, para que no vuelva a pasar, para no dejarme vencer ni arrastrar a los míos con mis miserias. Porque no hay nada más lindo que saber que uno tiene con quien contar, que para recibir hay que dar y que por más gente mala leche que se presente en el camino a fin de cuentas uno sabe quien está y quien solo estuvo a conveniencia de su integridad, sin importarle la de uno.
Hoy se que todo lo que tengo, lo esencial, es lo que importa. El resto vendrá solo ♪

miércoles, 18 de mayo de 2011

Chupa pija serás vos!

La bronca que tengo es impresionante, no por recursar una materia, sino porque no puedo creer que exista gente tan mala leche. Asco me dan, yo no le pienso chupar la pija a nadie, si tengo que recursar para no tener que soportar su mala leche lo voy a hacer. Porque no pienso seguir soportando algo que no me hace bien, que me indigna y me pone de mal humor. Sigan chupando pijas ustedes, giles!

lunes, 16 de mayo de 2011

Y todavía me sigo preguntando si esta elección de vida valdría mi fe.


Triste, muy triste.

viernes, 13 de mayo de 2011

Ideas blancas.

Estoy en uno de esos días en que no se me cae una idea, y las que se me caen no me gusta como escribo sobre ellas, quiero decir todo pero no me sale nada, así que publico esto manifestando el mal humor que esta situación me produce.

lunes, 9 de mayo de 2011

Muchas veces...

Tantas veces me callé para no herir, pero más me callé para no agrandar mi sufrimiento. Todas esas veces
que me callé para no agrandar mi sufrimiento me pregunté si el haber hablado no hubiese sido mejor (siempre cuestionando mi accionar).
Hay cosas que no puedo callar, llamalo impulso o como quieras pero cuando hay cosas que corrompen mis valores "el silencio no es mi idioma".
Muchas veces me cansé de los demás, pero más me cansé de mi y de no lograr entenderme. Pedir que los demás nos entiendan es imposible si no empezamos por entendernos nosotros mismos.
Muchas veces quise con vos, pero más quiero con otros (no es bueno mirar atrás). Corro el riesgo de que si sigo mirando atrás el pasado me arrastre y hoy puedo decir que mi cabeza se encuentra a 45 grados (ya se cansó de tanto mirar atrás).
Cuando digo muchas veces quiero con vos y muchas tantas otras más sin vos, me refiero a que muchas veces quiero amor, pero muchas tantas otras prefiero el placer. Y si, soy cobarde para amar.




Entrada número 200 :)

sábado, 7 de mayo de 2011

Una mezcla rara de angustia y cañita voladora.

Hay un lío en mi cabeza, una conexión y desconexión de pensamientos que causan millones de sensaciones. A veces no entiendo de donde surge esa necesidad de querer ayudar tanto a los demás, incluso a personas que no se interesan por saber si existo, si siento, si soy feliz o hay algo que me duele. ¿Será falta de amor propio, será que no me quiero ni un poquito como para preocuparme por mí y mi estado físico y mental? ¿O será la gratificación que me provocaría poder ayudar a otro, más allá de que lo merezca o no, desde mi lugar, en el momento y la situación que hoy me toca vivir? El saber que pese a este encierro uno acorta distancias y llega a la otra persona con el afán de ayudar, de poder hacer sentir bien al otro por más mal que se pueda llegar a sentir uno.
Es un acto desinteresado, pero provoca angustia al ver el excesivo interés de uno y el desinterés total del otro por querer saber como están las cosas, saber que provoca su tristeza y, si se puede, contagiar las alegrías.
Puede que no este midiendo mi empatía, puede que me sea más fácil ponerme en el lugar del otro que ponerme en mi propio lugar, en mi propia piel para saber qué es lo que estoy sintiendo.

miércoles, 4 de mayo de 2011

Estoy enferma, encerrada por un par de días, terrible fin de semana voy a pasar. Con unas pastillas que me dió el médico se me pasa, pero me hacen falta los mimos (porque estoy pachucha) y yo se muy bien que amor y placer no son la misma cosa, pero por otro lado también se que "al lugar que he sido feliz no debería tratar de volver". Entonces ¿qué hago?

lunes, 2 de mayo de 2011

Preguntonta

¿Que hace una cuando se le junta el ganado?

*junta de ganado: dicese así cuando se te juntan los chicos/as que te gustan/te chapaste en un mismo lugar.

miércoles, 27 de abril de 2011

Te volví a pensar como hace tiempo no te pensaba, abría tu ventana en el MSN, miraba tu foto y la volvía a cerrar. Hoy te vi, vos no me viste, pasaste en tu auto con esa hermosa sonrisa. Fue como si con tu auto te hubieses llevado una parte de mi, cuando pasaste sentí que arrastrabas con vos una parte de mi corazón que una vez decidí regalarte. Ese hueco que quedó está vacío, esperando por alguien que venga a llenarlo, pero mientras añora un abrazo, un último abrazo que nada mal me vendría en este momento.
Y es que seguramente hoy cuando me vaya a dormir una lágrima voy a sentir correr por mi mejilla, pero mañana volveré a sonreír para afrontar mi realidad, sin vos, conmigo, esperando por alguien.

viernes, 15 de abril de 2011

Transición.

Se podría decir que ese es es mi objetivo, lograr una transición entre lo que soy y lo que quiero ser. Es mucho el dolor, es toda mi vida, abrir los ojos y aceptar la realidad de que un padre, una de las personas que ayudo a darte la vida nunca te quiso y nunca le importo, ni vos ni tus hermanos. Tener que soportar que él sea todo lo que vos no queres ser, mirarte al espejo cada mañana y rogar porque en el reflejo no haya nada que sea parecido a él.
Estoy en una burbuja, mi burbuja tratando de sobrellevar el día a día, sobreviviendo. Esto que me pasa si bien es muy doloroso es muy necesario, es una necesidad que tengo sacarme tanto dolor de encima, dejar esa mochila de 20 años que tengo en mi espalda para poder construir nuevos sueños, dejando de lado todos los miedos que esta situación me provoca.
Es un vacío, una falta de afecto de más de 20 años, pero por sobre todas las cosas ese miedo a perderlo todo, el cuestionarme todo el tiempo mi accionar ante las distintas situaciones de la vida, ese miedo que me lleva a replantearme los vínculos que tengo con los demás.
Es un mecanismo de defensa ante semejante periodo de vulnerabilidad que estoy pasando, el ver como de un momento para otro toda mi historia se vino a bajo en cuestión de segundos.

P.D. gente voy a restringir el acceso al blog, aquel que quiera seguir leyendo me deja su email y listo. Muchas gracias!

lunes, 11 de abril de 2011

Sombras.

A veces siento ser una sombra de todos los que me rodean. Tengo los pies cansados, no se si de tanto caminar, porque son solo 20 años, tal vez sea por las piedras que se me han presentado en esa cantidad de años, de los cuales muchos no fui consciente de lo que pasaba a mi alrededor y hoy que lo soy no puedo evitar que duela esa mochila que vengo cargando durante tantos años.
Veo mi vida rendida a mis pies, de un momento a otro vi como 20 años se venían abajo, así como quien sopla una pluma y esta cae. No se que me deparará el futuro, quizás cosas buenas, otras no tantas. Lo único que se es que estoy volviendo a mi lugar, ese sitio triste e infeliz al que de vez en cuando la vida me devuelve.

sábado, 9 de abril de 2011





Perdón, pero no puedo evitar sentir este miedo a volver a cometer el mismo error.



jueves, 7 de abril de 2011

Y a pesar de que hay momentos en que creo ver luz, la oscuridad siempre, pero siempre vuelve.

sábado, 2 de abril de 2011

Cuando me di cuenta una lágrima caía por mi mejilla y no la pude detener, ahí estaba... era el vacío otra vez.



domingo, 27 de marzo de 2011

Me atrapa, me encandila, no me deja ver. Su sonrisa y su mirada son inigualables y especiales, que hasta creo tienen un poder sobrenatural.
Tiene la capacidad de hacerme creer que todo esta bien. Simplemente me da paz...



jueves, 24 de marzo de 2011

En este momento.

En este momento todos están haciendo algo, todos menos yo que estoy escribiendo mis miserias. En este momento todos están necesitando de alguien, menos de mi y yo necesitando de todo. En este momento me encuentro sola y el vacío se expande cada vez más, hasta límites insospechados.
En este momento odio ser estoy que soy, pero más odio no poder cambiarlo. En este momento no me queda más que la esperanza de saber que todo en algún momento llega y de que todo pueda mejorar, algún día.

martes, 22 de marzo de 2011

A veces es difícil dar un salto al vacío, da miedo, mucho. Pero ¿por qué quedarnos con la conformidad, con la costumbre, con la seguridad de saber que tenemos algo y no ir por más por miedo a perder eso que tenemos?
Es difícil querer ir por más y no tener la certeza de saber que ese más existe. Es tirarse a la pileta, probar si hay agua y podemos nadar o darnos la cabeza contra el fondo de esta.
Decisiones... son decisiones todo el tiempo. Pero estás decisiones constan de las opciones a su vez, uno analiza, analiza y no para de analizar cual es nuestra mejor opción. Ahí aparece la duda, y quizás también aparezca el error, porque no siempre elegiremos la mejor opción. ¿Pero no es acaso para eso que estamos hechos? Dudar, analizar, decidir, acertar, errar, volver a empezar.

sábado, 19 de marzo de 2011

"Las crisis nos ayudan a crecer"

Ayer estaba en una clase y escuché esta frase, no pude evitar sentirme identificada, al saber que todo esto que me está pasando me va a servir para crecer. Son momentos difíciles, donde pude dejar ciertas cosas atrás pero otras están más que vigentes, como lo es el conflicto con mi vieja.
El otro día a raíz de una discusión tomé la decisión de irme de mi casa, si bien eso no va a ser ya, lo va a ser en un futuro muy cercano (aproximadamente a fin de año). No voy a dejar el tratamiento psicológico que estoy teniendo sino que lo voy a seguir porque va a ser ella la que me va a ayudar a pasar por este proceso hasta que llegué el momento indicado para que yo me vaya, ya que este no lo es, tanto por el estudio (estoy en el último año de la carrera) y por mi momento emocional.
Creo que está "separación" de mi vieja nos va a ayudar muchísimo, nos va a servir para valorarnos más, cosa que quizás viviendo juntas no ocurre por las discusiones que podemos llegar a tener. Quiero lograr una independencia completa, si bien ya me siento independiente.
Son momentos difíciles, que estoy tratando de atravesar tanto con la ayuda de la psicóloga, como con la de mis amigos. Como dice la canción de Las Pastillas: "el día que ya no le tema a los abismos, agradecer a quienes tuve siempre al lado"


P.D: disculpen que estoy tan colgada.

miércoles, 16 de marzo de 2011

Todo terminó, finalmente. Hoy puedo decir que me siento libre, liberé todo lo que tenía conmigo. Siento que puedo seguir adelante. Se que por momentos voy a caer, pero se que esto me va a hacer más fuerte y me va a ayudar a aprender. Respiro hondo y vuelvo a empezar.

domingo, 13 de marzo de 2011

Ponele que es una señal de la vida.

Pensalo así Ro: hoy toca su banda, te quemaste la cabeza sabiendo que no tenés que ir pero que te morís de ganas por estar ahí. Pero ¿qué pasó? Vino tu amiga, el colectivero muy forro la hizo bajar porque no tenía saldo en la tarjeta (curtite gil) y le tuviste que dar la tuya porque el kiosco estaba cerrado.
Ahora no podés ir porque no tenés tarjeta, por más que quieras no podés. Miralo como una señal de la vida, así tuvo que pasar, no tenés que ir, deja que fluya y esperá a ver que pasa de ahora en más.

jueves, 10 de marzo de 2011

"Todo lo que quiero se va"

Eso es lo que pienso, creo que todo lo quise y quiero en esta vida se va y me deja, tanto física como emocionalmente. No lo puedo evitar, las diferentes situaciones de la vida me llevaron a pensar así, es un miedo que tengo y que no puedo dejar atrás y es quizás por eso que me cuesta tanto relacionarme con las personas y abrirme a ellas.
Relacionar todo esto con la falta de mi padre biológico en mi vida lo hubiese imaginado, porque si bien ese lugar fue muy bien ocupado por mi abuelo, igualmente nunca supe lo que es tener a mi padre biológico. Considero que la única relación que tengo con él es la económica, por la mensualidad que me pasa todos los meses. No siento odio, ni bronca, siento lástima por él, porque está completamente solo y como siempre digo nadie nace sabiendo ser padre pero él con cuatro hijos nunca aprendió.
Y lo que más me molesta es saber que esto me limita tanto, como persona, me provoca estos miedos e inseguridades que se vieron justificadas además con la pérdida de mi abuelo, mi amigo y las pérdidas emocionales que he tenido tanto con "amigos" que terminaron lastimándome, como me está pasando en este momento con ÉL.
Quizás lo que tanto me atrapa de vos es tu pérdida, vos también perdiste a tu padre y es quizás eso lo que una vez me movilizó, el saber que vos si tuviste uno y alguien te lo arrebató. Me atrapa la tristeza. Y con mi amigo es igual, él era padre y murió de la peor manera, delante de sus hijos.
Es un vacío difícil de llenar, pero se que tarde o temprano las cosas tienen que cambiar y va a depender de mí. Todo lo que quise se va y me deja y lo peor de todo es que nunca aprendí a dejar ir.

martes, 8 de marzo de 2011

No se lo que quiero, pero lo quiero ya!

No me siento bien, pero tampoco me siento mal.
Quiero que esto se termine, pero a la vez que siga su rumbo.
Quiero quererte y a la vez odiarte.
Quiero que estes, pero por otro lado que te vayas lejos.
Quiero poder, pero siempre caigo.
Soy tan ambivalente.

¿Por qué no puedo decir que no?
¿Por qué no puedo mantener la distancia?
¿Por qué siempre tengo que volver a caer?

Y me siento rara, porque esta caída no duele tanto, o por lo menos no ahora.
Pero mis emociones son tan cambiantes, en solo cuestión de segundos.
¿Qué buscas? ¿Qué queres? ¿Qué esperas?
No dejes que mis pensamientos se ennegrezcan, no te quiero odiar.
¿Qué hago con vos? ¿Qué hago conmigo?

domingo, 6 de marzo de 2011

Disculpame pero nadie te dió permiso para que también te metieras en mis sueños! No se cuanto más me voy a poder aguantar.



"Yo quise el fin del dolor, pero no hay fin siempre hay más"

viernes, 4 de marzo de 2011

Sobre dejar ir.

Siempre me costó y me sigue costando, me cuesta soltarme de los afectos, aceptar que cuando las cosas se acaban hay que dejarlas ir porque sino te pueden arrastrar con ellas. Es parte del pasado y a veces no queda más que resignarse, saber que lamentablemente todo en algún momento se termina, pero es tan dura la caída y tenés que estar seguro de saber que te vas a poder a volver a levantar.
Me cuesta soltarme, cuatro años me costó aceptar la muerte de mi abuelo y hoy me está costando aceptar la de mi amigo, quizás por la bronca de saber que la vida es tan injusta y que lo quieras o no la muerte está a la vuelta de la esquina y no hace distinción de edad, sexo ni de ningún otro tipo.
Y con respecto a vos, si, me cuesta. Pero estoy dispuesta a hacerlo porque ahora me toca a mi encontrar mi estabilidad. Nos conocimos en un momento especial para ambos, pese a que vos nunca supiste sobre mis cosas, porque son temas de los que me cuesta hablar. Vos vivís, yo sobrevivo y busco vivir. No me quiero conformar, quiero ir por más, quiero luchar por más. Cuando las cosas no son claras no sirven, para que seguir echando más dudas a este mar, nos podemos ahogar y para serte sincera tengo los brazos cansados de nadar y el hundimiento es mi mayor probabilidad.

martes, 1 de marzo de 2011

Si te gusta el durazno...

Y si, sos impulsiva, le mandaste un mensaje a tu amiga y mañana vas a salir. Ai, no hay forma de frenarte, sabes que va a estar, sabes que van a estar y sin embargo... Ya está, te gusta el durazno y ahora bancate la pelusa! Bancate la que se viene, gila! Como te gusta ser la espectadora por favor. ¿Qué pensas que porque te habló por MSN cuando te vea lo va a hacer también? Puffffffffffff si ya conocerás esa historia!
Odio tanto mi bipolaridad, porque por momentos te partiría la boca de un beso, pero en otros te la partiría de una trompada a ver si reaccionas y se te acomodan las ideas.

domingo, 27 de febrero de 2011

Estas quedando como un gil!

Y si, que queres que te diga, podrías ser un poco más inteligente y menos obvio. Me hablaste para preguntarme donde vendían las entradas de Resistencia, ¿no te diste cuenta que yo nunca te contesté esa pregunta? Si supuestamente me hablaste para eso, ¿no crees que deberías haber insistido o volverme a preguntar?. Segundo, si voy o no voy a vos ¿que te importa? Te bloqueé del Face, me volviste agregar y ahora no lo podes chusmear porque puse la privacidad para que no puedas ver mi muro.
Vueltas, vueltas, vueltas y más vueltas. Me molesta que no me hables y cuando lo haces me molesta que sea para decirme estupideces. Junte coraje hombre!

viernes, 25 de febrero de 2011

Para no verme más, por Ro!

video
Bueno gente, creo que la mejor parte del video es el principio, cuando hablo. Como veran no se afinar la guitarra, por eso suena así. Pero fue con todo cariño para ustedes, es una hermosa canción de La Vela Puerca, seguramente todos en algún momento nos hemos sentido así o nos sentimos.

jueves, 24 de febrero de 2011

Son tantos otros pedazos que hay que juntar .

Si, hay otros pedazos por juntar, no solo los que dejaste vos. Me cuesta hablar de temas dolorosos, y utilizo este como el más importante, pero no lo es. Hay muchas cosas por arreglar, ausencias, actitudes... superación, de eso se trata.
Así no es posible progresar, las cosas tienen que cambiar. Necesito de mi, para poder dar lo mejor y sentirme satisfecha conmigo misma y con los demás. El yo, una palabra que tanto me cuesta utilizar, me psicoanalizo y siempre te llevo a vos, trato de psicoanalizarte en donde la que debería hacerlo soy yo.
Las cosas van a ser como tienen que ser, sobre igualdad de condiciones se trata, vivir y dejar vivir!

miércoles, 23 de febrero de 2011

Todavía no puedo olvidarte.

Todavía no puedo olvidarte,
todavía, no te puedo olvidar.
Todavía, no puedo olvidarte,
me clavaste mil mentiras.

Que sería de nosotros sin nosotros mi amor,
que será del amor que me prometiste.
Cuando el amigo es el dolor,
si te quise fue sin querer.
Cuando el amigo es el temor,
si te quise no lo busqué,

los ojos, se fueron con la lluvia del mes.

Me congelo con la soledad,
quiero saber, si tenes un minuto para mi
porque yo tengo mi vida entera para vos.

Cuando el amigo es el dolor,
si te quise fue sin querer,
Cuando el amigo es el temor,
si te quise no lo busqué.

Todavía no puedo olvidarte,
todavía, no te puedo olvidar.
Cuando el amigo es el dolor,
si te quise fue sin querer.
Cuando el amigo es el temor,
si te quise no lo busqué.

Te digo muchas gracias
por los besos que me diste,
lo sabía, nunca te vas a jugar.






P.D: La verdad es que esta banda no me cabe, pero la letra me encantó.

lunes, 21 de febrero de 2011

Odio ser tan paranoica, me sale el lado Tana Ferro que todos dicen llevo adentro. Pero que queres que te diga, yo no creo en las casualidades.
Ayer entré al MSN y te tenía bloqueado ¿cómo? si yo nunca lo hice, de paranoica que soy cambié la contraseña. 
Y oh casualidad que acabo de subir un video al face y pusiste de subnick una parte de la que puse.
Sabes que Ro CURTITE BIEN CURTIDA POR SER UNA PARANOICA DEL ORTO!

sábado, 19 de febrero de 2011

Una cuestión de valores.

Para mi la palabra tiene mucho valor, me lo enseñaron de chica mi vieja y mi abuelo, sobre todo él que era un hombre de mucha palabra, siempre cumplió conmigo más de lo que quizás hubiese tenido que hacerlo, ya que para mi no ocupó el lugar de abuelo sino de padre.
Si yo te digo que voy a estar es porque voy a estar, todos somos humanos, todos nos equivocamos y fallamos pero es cuestión de pedir perdón y corregir nuestros errores para que no vuelvan a pasar. Pero que yo sea así no significa que los demás también lo sean, ahí es cuando te decepcionas porque te das cuenta que vos si estás pero que los demás tal vez no.
Pero también me pasa de ser muy poco comunicativa en cuanto a lo que siento y lo que me pasa, me lo guardo, lo acumulo y cuando exploto es peor. Tengo la costumbre de callarme las cosas, dejarlas pasar por miedo a perder a esa persona, a que esa persona se moleste y no entienda lo que le queres decir, porque también suelo ponerme mucho en el lugar de los demás para intentar causar el mal menor, pero también pasa que quizás los demás no se pongan en el tuyo y te terminen lastimando.
Es una cuestión de valores, cada uno tiene los suyos dependiendo en la forma y en el contexto en el que fue criado. Creo que hoy en día esto es algo que me está jugando en contra, porque es quizás por esto que no puedo expresar lo que siento y no me puedo ocupar y preocupar por mi por tener como prioridad el bienestar de los demás.

jueves, 17 de febrero de 2011

No me puedo soltar.

No me puedo soltar y lo peor de todo es que no se si algún día vos me agarraste. ¿Cómo se hace para dejar todo atrás? El laberinto de mi cabeza no me deja en paz, y la bronca por sentir esto me inunda.
¿Por qué no puedo ver lo lindo de la vida? Es tan fácil la salida, pero tan difícil de llegar, mi orgullo, mi miedo, una mezcla de sensaciones, de quedar más expuesta. ¿Miedo a qué Ro? ¿A que todo termine? Si ya TODO TERMINO.
Yo no quiero esto, disculpa mi ambición pero yo quiero más, y si vos no me lo podes dar...

lunes, 14 de febrero de 2011

No más.

Me siento presa de mi vida,
esclava de mis sentimientos.
Son como un sombra,
que están en donde quiera que vaya.

No quiero vivir así, ya no más.
No me quiero privar de vivir,
quiero hacer lo que tenga ganas de hacer.
Quiero luchar contra esto,
quiero dejar de ser presa de mi misma.

domingo, 13 de febrero de 2011

La voz en mi cabeza.

Es esta lucha diaria
porque desaparezcas de mis pensamientos,
porque me dejes liberarme
de las cadenas de tu amor.

El tiempo está ocupado por vos,
siempre presente en mis pensamientos.
Si fueras conciente de este sentimiento,
si supieras lo que es vivir con vos en mi cabeza.

Son los recuerdos, las imágenes,
se vienen a mi cabeza y no me dejan en paz.
Es como si pudiera sentir el roce de tus caricias,
el sabor de tus besos.

Es esta rosca que no tiene fin,
estas vueltas y vueltas,
este fin sin final.

viernes, 11 de febrero de 2011

"Desbordada e hipersensible"

Ja, esas son las palabras de la psicóloga. Sirvió mucho, pese a que fueron las dos primeras sesiones y van a ser muchas las que seguramente voy a necesitar. Tengo que controlar mis impulsos, preocuparme más por mi, cosa difícil porque prefiero preocuparme por los demás antes que por mi, pero es imposible ayudar a alguien si yo no me ayudo a mi misma.
No enroscarme, no dejarme confundir y si así lo quieren ser yo la que pida explicaciones concretas y no ambiguas como son las que vos das. No perseguirme con lo del Face, tus subnicks y la mar en coche.
No quiero privarme de conocer otros flacos, pero hasta que esto me siga comiendo la cabeza va a ser así seguramente, depende de mi empezar a cambiarlo y hablar y actuar cuando deba hacerlo.

jueves, 10 de febrero de 2011

Dale Ro, descargate!

Si, me da muy por las pelotas que me revises el Face! Encima sos tan goma que pones que te gusta mi enlace, ¿qué buscas? ¿confundirme? Puffffff olvidate, eso lo lograste hace rato ¬¬
Ya fue, hace lo que quieras. Hoy empiezo la psicóloga, es un fin pero también un comienzo!

miércoles, 9 de febrero de 2011

Cambio.

Bueno gente finalmente cambié la dire del blog. Para que les aparezcan las actualizaciones tiene que dejar de seguirme en noteloguardes y me tienen que seguir en este nuevo, creo! jaja
Principalmente lo cambié porque el otro día me di cuenta que si ponen mi nombre en google aparece mi blog, y la verdad estoy tan perseguida que me da miedo que alguien lo encuentre y lea todo lo que escribo.
Muchas gracias a todos y disculpen las molestias :)

martes, 8 de febrero de 2011

¿Cuándo se va a terminar?

Cuesta encontrar las fuerzas para despertar, si es que alguna vez pude dormir. Constantemente luchando contra mi cabeza, para no dejarme vencer.
Se que no estoy haciendo las cosas bien, no encuentro la manera y espero pronto poder encontrarla. Ya estoy decidida a que esto tiene que cambiar, así no puedo seguir. Luchar por una superación, tanto personal como profesional, tengo que seguir mis sueños a pesar de las caídas. Si yo no sigo nadie lo va a hacer por mi y son muchos los sueños que me quedan por cumplir.
Quiero que estos días violentos se terminen o por lo menos disminuyan. Mis impulsos no me llevan a ningún lado, tengo que aprender a controlarlos y controlarme.

P.D: Estuve pensando camibar la dirección del blog, si me decido aviso :)

lunes, 7 de febrero de 2011

Todo lo que termina termina mal, poco a poco, y si no termina se contamina mal ♪

Siento mucha bronca e impotencia, al ver como esto de a poco se va contaminando. No se trata de víctimas y victimarios, de inocentes o culpables, acá todos compartimos culpas.
Esas actitudes que no entiendo, lo molesta que me siento ante las mías, se que estoy haciendo las cosas mal pero si lo hago es porque no encuentro otra manera para alejarme de vos que esquivándote e ignorándote. Intento entenderte y ponerme dos segundo en tu lugar para saber el porqué de tus acciones pero me resulta imposible, no te entiendo y no te juzgo, a veces también me pasa.
Se rompió mi burbuja de aislamiento, te vi y la verdad es que si antes estaba confundida ahora lo estoy más.


¿Cómo no sentirme así? Si ese perro sigue allí. ¿Qué podría ser peor? Eso no me arregla, eso no me arregla a mi.

sábado, 5 de febrero de 2011

Confusión.

Estoy muy confundida, ¿nunca les pasó de no saber realmente qué es lo que sienten?, ¿o de dudar de lo que sienten? En el sentido de que no están seguros de estar sintiendo lo que creen sentir. Que mambo el mío por favor!



La entrada anterior te la metiste bien en el orto porque se te fue todo al carajo boluda.
Creo que de a poco las heridas empiezan a sanar, que esto perdure depende de mi y que este sentimiento de querer superarme sea constante. Esquivar las situaciones a veces suele servir, no lo tomes a mal, vos ya tenes tu felicidad ahora yo quiero la mía.

jueves, 3 de febrero de 2011

Esquivando momentos.

Nada odio más que perder mi libertad, estoy tratando de no frecuentar lugares a los que se que te puedo llegar a encontrar, no quisiera tentar a la vida. Obviamente te vas a dar cuenta que te estoy esquivando, pero seguramente lo sabrás aceptar. Me cuesta muchísimo, me da bronca también por un lado, pero estoy dispuesta a hacer el esfuerzo, te quiero dejar atrás y tener que verte no me hace bien (por más que me muera por hacerlo).

La noche y yo.

Cada día me enamora más la noche,
cierro los ojos y es como si pudiera sentirlo,
es el viento que recorre y acaricia mi rostro,
esa leve brisa que me acompaña a donde quiera que vaya.

No siento miedo, disfruto de su compañía,
a veces los silencios y sonidos de la naturaleza
son un buen remedio para el alma.

Quizás la noche no sea lo apropiado,
una chica sola por las calles vagando.
No siento miedo, a veces estando sola
es cuando más acompañada me siento.

Es la compañía de los que ya no tengo,
de los que están lejos, de mi soledad
y de tu recuerdo.

martes, 1 de febrero de 2011

Desde el corazón.

Quiero escribir algo que salga de lo más profundo de mi corazón, que no me deje muy expuesta ni tampoco se me tilde de cobarde. Es una lucha diaria ¿sabés? contra mi misma y mis sentimientos. No sabes lo terca que soy, lo difícil que soy para convencerme de algo, será que quizás ya nada me convence.
Yo sé cual es la solución a todo y es muy fácil de decir, pero no sabes lo difícil que es de poner en práctica.
Sé que nos debemos una charla y que tal vez esa charla sea lo mejor para poder ponerle fin a este amor que siento. Pero no sabes el miedo que me da, todo me atemoriza, me da miedo que te des cuenta cuanto te quiero, tus silencios o tus respuestas. Tengo miedo de largarlo todo y a la vez de dejármelo adentro, nunca fui buena para encontrarle un punto medio.
Esto es algo con lo que cargo todos los días, todas las noches. Ya no sé que hacer, creo estar lista pero me da miedo volver a caer y lo más loco es que no creo nunca haberme levantado.

lunes, 31 de enero de 2011

domingo, 30 de enero de 2011

"Cuando la vida te ofrece un sueño que supera con creces cualquiera de tus expectativas, no es razonable lamentarse de su conclusión."

 Ya me había olvidado de eso...

viernes, 28 de enero de 2011

Amor se llama el juego - Santi Aysine.




Hace demasiados meses
Que mis payasadas no provocan
Tus ganas de reír

No es que ya no me intereses
Pero el tiempo de los besos y el sudor
Es la hora de dormir
Duele verte removiendo
La cajita de cenizas que el placer
Tras de si dejó

Mal y tarde estoy cumpliendo
La palabra que te di cuando juré
Escribirte una canción
Un dios triste y envidioso nos castigó
Por trepar juntos el árbol
Y atracarnos con la flor de la pasión
Por probar, aquel sabor.
El agua apaga el fuego,
Y al ardor los años,
Amor se llama el juego
En el que un par de ciegos
Juegan a hacerse daño
Y cada vez peor
Y cada vez más rotos
Y cada vez más tu
Y cada vez más yo
Sin rastro de nosotros

Ni inocentes ni culpables
Corazones que destroza el temporal
Carnes de cañón
No soy yo, ni tu, ni nadie
Son los dedos miserables que le dan
Cuerda a este reloj
Y no hay lágrimas que valgan para volver
A meternos en el coche
Donde aquella noche en pleno carnaval
Te empecé a desnudar.

El agua apaga el fuego,
Y al ardor los años,
Amor se llama el juego
En el que un par de ciegos
Juegan a hacerse daño
Y cada vez peor
Y cada vez más rotos
Y cada vez más tu
Y cada vez más yo
Sin rastro de nosotros
El agua apaga el fuego,
Y al ardor los años,
Amor se llama el juego
En el que un par de ciegos
Juegan a hacerse daño
Y cada vez peor
Y cada vez más rotos
Y cada vez más tu
Y cada vez más yo
Sin rastro de nosotros
El agua apaga el fuego,
Y al ardor los años,
Amor se llama el juego
En el que un par de ciegos
Juegan a hacerse daño
Y cada vez peor
Y cada vez más rotos
Y cada vez más tu
Y cada vez más yo
Sin rastro de nosotros

Cambio de look!



El rojo representa mucho en mi vida, demasiado diría, es mi color preferido. En este caso no me teñí el pelo para que me quede lindo o feo, muy poco me importa como me queda, más me importa lo que significa. Podrá ser un cambio exterior, pero para mi es más que eso, para mi este color en mi cabeza significan dos cosas completamente opuestas, por un lado es el color de la vida, del amor, y por otro es el color del dolor, de las heridas. Al que le guste bien y al que no también, lo importante es lo que representa.

miércoles, 26 de enero de 2011

Gracias por la buena onda.

Bueno la verdad que recibí un par de premios y si bien no me gusta mucho esto de tener que elegir solo diez blogs lo voy a hacer para agradecer no solo a esos diez blogs sino a las 151 personas que me siguen. Cuando hice el blog nunca hubiese pensado en llegar a este número de personas, saber que hay gente que me entiende, que me anima y que siente lo que escribo. Muchísimas gracias.

1º Puesto: http://musikbizarra.blogspot.com/ La única persona que conozco personalmente y es mi amiga, que me acompaña y me entiende en todas, que me presta su oído y siempre está ahí para escucharme. Gracias Pipina ♥
2º Puesto: http://www.finalfelizparapimpollos.blogspot.com/ Mariana leerte me recuerda a los inicios de todo esto, cuando tenía el otro blog y no se como ni cuando te encontré en el blog de las pastillas y ahí fue cuando decidí empezar con esto de los blogs, cuando vos subiste ese texto que tanto me encantó y que una vez me pasaste, lo guardo con mucho cariño y de vez en cuando me gusta leerlo para recordar.
3º Puesto: http://santitah.blogspot.com/ Anto mcuhas gracias por aconsejarme siempre, es raro pero uno con el tiempo empieza a apreciar cada vez más a sus "bloggeros". Gracias por leerme siempre y pasar y comentar.
4º Puesto: http://raindannce.blogspot.com/ Ro, gracias por entenderme siempre y compartir conmigo charlas de chat, espero que todo te salga de diez, sabes de que tema estoy hablando.
5º Puesto: http://todolightt.blogspot.com/ Belu la verdad que quizás siempre nos sentimos identificadas en una u otras cosas en nuestros blogs, lamentable pero es bueno a la vez porque podemos compartir nuestras ideas.
6º Puesto: http://peloteodeados.blogspot.com/ Nere gracias por pasarte siempre, gracias por tu dulzura en cada palabra :)
7º Puesto: http://recuuerdosparaolvidar.blogspot.com/ Car hace poquito que nos leemos, pero me encanta que te haya gustado mi blog, es un placer.
8º Puesto: http://sheisanto.blogspot.com/ Todos tenemos nuestro lado forro jaja, me gustan mucho tus entradas.
9º Puesto: http://keii-keii.blogspot.com/ Kaila tus entradas también me encantan, además siempre pasas con la mejor onda por acá.
10º Puesto: http://teinvitounfernet.blogspot.com/ Ya el nombre del blog me encanta, es lo más. Además muchas de las cosas que escribís me hacen sentir identificada.

martes, 25 de enero de 2011

Voy a estar triste hasta que vuelvas, aunque no parezca, aunque no me creas.


Ese recital era lo que necesitaba, lo que me hacía falta para darme cuenta de lo que fue y lo que pudo ser pero lo que ya no es. Practicamente con él termine de suicidarme mentalmente, el suicidio más lento y doloroso, pero el más hermoso.
Cuanta simpleza, cuanta paz, nada mejor para ese recital que la playa, donde se que estoy rodeada de tantas personas, pero estoy sola con mi alma y la naturaleza que me brindan esa paz para seguir. Quiero que esta vida te regale lo mejor, quiero poder seguir sin vos, quiero poder seguir esperando porque algún día aparezca mi felicidad, con o sin vos a mi lado!


Voy a quedarme aqui hasta que vulevas
dijiste no trabare mi puerta,
puedes entrar cuando quieras
vulnerable e invencibles
los dos lloran por amor
y eso hace que esto se encienda

Gracias a los 150 seguidores :)

domingo, 23 de enero de 2011

Fumar sinceridad.

- A veces no me sale vivir, y la mayoría de las veces odio que no me salga, estoy perdiendo el tiempo.
- Tengo 20 años y ya me cansé de vivir, estoy buscando nuevas energías.
- No sé andar en bici, una vez me quisieron enseñar, me caí y nunca más quise saber nada con el tema.
- La mayoría de mis domingos suelen ser violentos.
- Cuando me escapo de esta realidad a veces me escapo a una peor, y eso me da bronca.
- No creo en Dios, acepto las creencias de cada uno pero me molesta cuando quieren cambiar mi opinión al respecto, aceptame como yo te acepto.
- Si te tuviera en frente te diría lo mucho que te extraño.
- A veces quisiera un último abrazo con los que ya no están.
- Quiero aprender a tocar la viola, pero en los momentos en que peor me siento pienso en que jamás voy a poder.
- No le tengo miedo a la muerte, le tengo miedo a la vida.
- El peor enemigo de uno es uno mismo.
- Mis sobrinas son la luz más hermosa que me regaló la vida.
- Me gustaría irme con vos bien lejos de este mundo.
- Agradezco a la vida los amigos que puso en mi camino, sin ellos no sería nada.
- Me sale encerrarme en mi mundo y ser un tanto antisocial, por no decir que no me interesa conocer gente nueva y lo hago notar.
- No sé eructar.
- Creo que la única independencia que me falta de mi vieja es la económica.
- Estos días fueron difíciles, me cansé de extrañarlo.
- Me da por las pelotas la gente que cambia de novio/a cada dos segundos, me parece una forma de desvalorizar el amor.
- No hay lugar en que me sienta más feliz que en un recital.
- Los peores vicios son las malas actitudes, muchos deberían saberlo.
- Me cansé de que la gente me lastime y después venga a pedir perdón, me gustaría que piensen antes de actuar así nos ahorraríamos el mal momento y el dolor.
- Pensé que te ibas a comer mi dolor y me ibas a salvar esta y todas las noches, no solo no te comiste mi dolor, lo hiciste más grande y hoy no hay quien me salve de mis noches violentas.

sábado, 22 de enero de 2011

Alguien que se lleve esto que siento, que se lo lleve y no lo devuelva más. Este abismo me invitó a saltar, estaba tan segura como nunca en mi vida de hacerlo, pero como verás las cosas no salieron como uno esperaba. Hoy el abismo que nos separa es gigante, tanto como el mar, tanto como lo que te extraño.

viernes, 21 de enero de 2011

Amor ausente.

 
Este nuevo amanecer,
mientras se vuela el presente
me trajo todo el ayer,
tu retrato entre la gente.

Tu sabes no soy tan frío,
no todo es lo que parece
mi sangre haz visto correr,
como el fuego tantas veces
siento tu caminar
veo tu sombra en la paredes
siento tu voz tan lejana
siento tu amor ausente
siento tu amor ausente
siento tu amor ausente.

Los caminos de este adiós,
nos enseñan laberintos
imposibles de borrar,
el sentimiento escondido.

Siempre vivirás en mi,
siempre seras mi pasión
mis noches no tendrán fin,
culpable es mi corazón
aun siento tu caminar
veo tu sombra en la paredes
siento tu voz tan lejana
siento tu amor ausente
siento tu amor ausente
siento tu amor ausente.

jueves, 20 de enero de 2011

Me estás quemando la cabeza, por favor retirate ya de adentro mío.

martes, 18 de enero de 2011

Esa hermosa y triste paz.

Cierra los ojos, el Sol irradia sus rayos de luz como nunca antes, los observa. El viento sopla y golpea con su leve brisa sobre su cara, es como si penetrara la piel y pudiera sentirlo dentro suyo. La música suena y puede notar como ambas cosas juntas pueden llegar a generarle esa hermosa pero triste paz.
Es una sensación tan grata pero a la vez tan desoladora, se siente insignificante ante las cosas de la vida, pero a la vez puede llegar a ver que se encuentra sola, en este mundo tan grande y al cual poco entiende.

lunes, 17 de enero de 2011

No entiendo.

Yo me pregunto, ¿por qué la gente vuelve? Después de que te lastimaron tanto, ¿cuál es el motivo que los hace volver? ¿El arrepentimiento? El daño ya está hecho y tuve que aprender a vivir con eso, tuve que superar ese dolor con las personas que estuvieron a mi lado siempre.
A la gente que me hizo mal aprendí a dejarla atrás, aprendí a superar ese dolor y seguir viviendo con las personas que me demostraron que si van a estar el día que los necesite, como supuestamente ustedes dijeron que lo iban a hacer y nunca cumplieron.
Lamentablemente es a través de estas situaciones que uno se da cuenta como es realmente la gente, quienes son amigos de verdad y quienes no. Yo agradezco a que esto pasara, porque fue gracias a esto que hoy me veo rodeada de las personas más hermosas que podría tener a mi lado, aquellos que no me juzgan por ser diferente y me tienen a su lado a pesar de todos los mambos que yo pueda llegar a tener.
Yo no guardo rencor, ni siquiera estoy enojada con ustedes, simplemente pasaron a ser una persona más del montón.
Cuando algo te lastima no hay otra forma de superar ese dolor que dejándolo atrás, es eso lo que estoy tratando de hacer ahora con esto que me lastima. Entiendo sus intenciones de arreglar las cosas, ya todo está aclarado, pero lamentablemente el tiempo no se puede volver atrás, es cuestión de seguir cada uno por su camino.

viernes, 14 de enero de 2011

¿No ves que me caígo?

A veces no puedo entender el porqué de las acciones de las personas. ¿Tan difícil es ponerse en el lugar de otro? ¿No ves que con tus acciones y tus palabras podes llegar a herir los sentimientos de otra persona?
¿Por qué nos empeñamos en ser tan egoístas? En preocuparnos por nosotros y nada más que nosotros. ¿No ves que la única manera de que las cosas cambien es que cada uno desarrolle sus características empáticas y pueda ponerse un segundo en los zapatos de otra persona? Si tan solo dejaras de fijarte dos segundos en la pelusa de tu ombligo te darías cuenta de que a tu lado hay gente que quizás la este pasando peor, y quizás ni eso importa porque todos nos vemos rodeados de problemas tengan la magnitud que tengan, porque que los problemas sean de otra persona no significa que tengan mayor o menor importancia que los tuyos, todos los problemas importan.
¿Será que estamos cegados por nuestro propio dolor y eso nos impide ver con claridad que hay gente que necesita de nuestra ayuda? No, porque eso sería una excusa, porque hay gente que si puede ponerse en tu lugar a pesar de su dolor.
¿Qué es lo que los lleva a actuar como actúan, a decir lo que dicen, a hacerte sentir el ser mas invisible de este planeta Tierra porque nadie puede ponerse en nuestro lugar cuando algo nos sucede?
Toqué fondo como nunca antes en mi vida, ya no soporto tanto dolor. Me está cegando, ya me duelen las lágrimas, tengo miedo que el cuerpo no resista y las cosas empeoren.
La llamé a mi vieja, llorando pidiendole por favor que necesito empezar la psicologa porque no aguanto más. Me preguntó que no aguantaba y le dije esta vida de mierda que llevo, que si peleamos no lo hago de forra ni porque soy una mala persona, le pedí que me perdone.
Estoy dispuesta a lo que sea para revertir esta situación, si no hago algo ya para cambiarlo no se a donde puedo ir a parar.

jueves, 13 de enero de 2011

Será cuestión de tiempo.

1 año de la última vez que te vi.
12 meses de que perdí las esperanzas.
365 días que extraño tu sonrisa.
8760 horas que te espero.
52600 minutos de injusticia.
31536000 segundos de soledad.

Son años, meses, días, horas y segundos lo que me va a llevar tratar de que tu ausencia no duela tanto. Pero hoy por hoy, duele y más que nunca. Me cuesta aceptar tu ausencia, no lo puedo evitar.

Amigo, hoy hace un año de que te fuiste. Agradezco a la vida haberte cruzado en mi camino, me enseñaste que hay que cuidar a los amigos, a los verdaderos, porque son oro puro. Y que hay que aprovechar cada momento como si fuese el último, porque nadie tiene la vida asegurada.

miércoles, 12 de enero de 2011

Las ganas me las olvidé en la cama.

Son esos días en los que comer no me hace falta, dormir no lo consigo, practicamente son esos días en lo que no me sale vivir. Se que esto pronto va a pasar, que tengo muchas cosas en la cabeza y es cuestión de tiempo para acomodarlas a cada una de ellas.
La mirada está perdida, me siento un ser insignificante. La sonrisa se me borró, la perdí por algún lado o simplemente me la robaron.
Es impresionante como en 24 horas mis emociones pueden ser tan cambiantes, de la paz a la guerra, de la risa al llanto, de sentir que gané experiencia pero perdí el amor, se fueron las dudas y quedaron las lágrimas. Por momentos quisiera gritar y por otros quisiera estar sola en silencio con mi soledad.
Y yo me pregunto ¿cuándo esto se va a terminar? ¿cuándo llegará la paz?.


P.D: Que tengas un feliz cumpleaños...

lunes, 10 de enero de 2011

Las despedidas son esos dolores dulces.

Finalmente todo acabó, te agradezco tanto la sinceridad. Si hoy duele es por lo que significó, te juro que nunca conocí un flaco tan buena persona como vos. No guardo nada negativo, porque lo que vivimos fue hermoso, no tengo de que quejarme. Si la elegiste a ella es porque es la persona que te hace feliz, y te deseo lo mejor, de todo corazón, ojalá se coma tu dolor. A mi no me queda otra que esperar porque esa persona llegue, si vos fuiste así no me quiero imaginar lo que vendrá, estoy segura que va a ser mucho mejor.
Duele, pero es el dolor más hermoso, será cuestión de tiempo, hasta que algún día pueda separar las cosas y podamos tener esa buena onda que siempre tuvimos. Me dijiste de vernos, de juntarnos hablar, de que estas para ayudarme con lo que sea, yo te dije lo mismo.
Simplemente gracias, fue hermoso. Encontraste tu camino, ahora yo busco el mío a pesar del dolor.