Uno más que se suma a la locura!

domingo, 27 de febrero de 2011

Estas quedando como un gil!

Y si, que queres que te diga, podrías ser un poco más inteligente y menos obvio. Me hablaste para preguntarme donde vendían las entradas de Resistencia, ¿no te diste cuenta que yo nunca te contesté esa pregunta? Si supuestamente me hablaste para eso, ¿no crees que deberías haber insistido o volverme a preguntar?. Segundo, si voy o no voy a vos ¿que te importa? Te bloqueé del Face, me volviste agregar y ahora no lo podes chusmear porque puse la privacidad para que no puedas ver mi muro.
Vueltas, vueltas, vueltas y más vueltas. Me molesta que no me hables y cuando lo haces me molesta que sea para decirme estupideces. Junte coraje hombre!

viernes, 25 de febrero de 2011

Para no verme más, por Ro!

video
Bueno gente, creo que la mejor parte del video es el principio, cuando hablo. Como veran no se afinar la guitarra, por eso suena así. Pero fue con todo cariño para ustedes, es una hermosa canción de La Vela Puerca, seguramente todos en algún momento nos hemos sentido así o nos sentimos.

jueves, 24 de febrero de 2011

Son tantos otros pedazos que hay que juntar .

Si, hay otros pedazos por juntar, no solo los que dejaste vos. Me cuesta hablar de temas dolorosos, y utilizo este como el más importante, pero no lo es. Hay muchas cosas por arreglar, ausencias, actitudes... superación, de eso se trata.
Así no es posible progresar, las cosas tienen que cambiar. Necesito de mi, para poder dar lo mejor y sentirme satisfecha conmigo misma y con los demás. El yo, una palabra que tanto me cuesta utilizar, me psicoanalizo y siempre te llevo a vos, trato de psicoanalizarte en donde la que debería hacerlo soy yo.
Las cosas van a ser como tienen que ser, sobre igualdad de condiciones se trata, vivir y dejar vivir!

miércoles, 23 de febrero de 2011

Todavía no puedo olvidarte.

Todavía no puedo olvidarte,
todavía, no te puedo olvidar.
Todavía, no puedo olvidarte,
me clavaste mil mentiras.

Que sería de nosotros sin nosotros mi amor,
que será del amor que me prometiste.
Cuando el amigo es el dolor,
si te quise fue sin querer.
Cuando el amigo es el temor,
si te quise no lo busqué,

los ojos, se fueron con la lluvia del mes.

Me congelo con la soledad,
quiero saber, si tenes un minuto para mi
porque yo tengo mi vida entera para vos.

Cuando el amigo es el dolor,
si te quise fue sin querer,
Cuando el amigo es el temor,
si te quise no lo busqué.

Todavía no puedo olvidarte,
todavía, no te puedo olvidar.
Cuando el amigo es el dolor,
si te quise fue sin querer.
Cuando el amigo es el temor,
si te quise no lo busqué.

Te digo muchas gracias
por los besos que me diste,
lo sabía, nunca te vas a jugar.






P.D: La verdad es que esta banda no me cabe, pero la letra me encantó.

lunes, 21 de febrero de 2011

Odio ser tan paranoica, me sale el lado Tana Ferro que todos dicen llevo adentro. Pero que queres que te diga, yo no creo en las casualidades.
Ayer entré al MSN y te tenía bloqueado ¿cómo? si yo nunca lo hice, de paranoica que soy cambié la contraseña. 
Y oh casualidad que acabo de subir un video al face y pusiste de subnick una parte de la que puse.
Sabes que Ro CURTITE BIEN CURTIDA POR SER UNA PARANOICA DEL ORTO!

sábado, 19 de febrero de 2011

Una cuestión de valores.

Para mi la palabra tiene mucho valor, me lo enseñaron de chica mi vieja y mi abuelo, sobre todo él que era un hombre de mucha palabra, siempre cumplió conmigo más de lo que quizás hubiese tenido que hacerlo, ya que para mi no ocupó el lugar de abuelo sino de padre.
Si yo te digo que voy a estar es porque voy a estar, todos somos humanos, todos nos equivocamos y fallamos pero es cuestión de pedir perdón y corregir nuestros errores para que no vuelvan a pasar. Pero que yo sea así no significa que los demás también lo sean, ahí es cuando te decepcionas porque te das cuenta que vos si estás pero que los demás tal vez no.
Pero también me pasa de ser muy poco comunicativa en cuanto a lo que siento y lo que me pasa, me lo guardo, lo acumulo y cuando exploto es peor. Tengo la costumbre de callarme las cosas, dejarlas pasar por miedo a perder a esa persona, a que esa persona se moleste y no entienda lo que le queres decir, porque también suelo ponerme mucho en el lugar de los demás para intentar causar el mal menor, pero también pasa que quizás los demás no se pongan en el tuyo y te terminen lastimando.
Es una cuestión de valores, cada uno tiene los suyos dependiendo en la forma y en el contexto en el que fue criado. Creo que hoy en día esto es algo que me está jugando en contra, porque es quizás por esto que no puedo expresar lo que siento y no me puedo ocupar y preocupar por mi por tener como prioridad el bienestar de los demás.

jueves, 17 de febrero de 2011

No me puedo soltar.

No me puedo soltar y lo peor de todo es que no se si algún día vos me agarraste. ¿Cómo se hace para dejar todo atrás? El laberinto de mi cabeza no me deja en paz, y la bronca por sentir esto me inunda.
¿Por qué no puedo ver lo lindo de la vida? Es tan fácil la salida, pero tan difícil de llegar, mi orgullo, mi miedo, una mezcla de sensaciones, de quedar más expuesta. ¿Miedo a qué Ro? ¿A que todo termine? Si ya TODO TERMINO.
Yo no quiero esto, disculpa mi ambición pero yo quiero más, y si vos no me lo podes dar...

lunes, 14 de febrero de 2011

No más.

Me siento presa de mi vida,
esclava de mis sentimientos.
Son como un sombra,
que están en donde quiera que vaya.

No quiero vivir así, ya no más.
No me quiero privar de vivir,
quiero hacer lo que tenga ganas de hacer.
Quiero luchar contra esto,
quiero dejar de ser presa de mi misma.

domingo, 13 de febrero de 2011

La voz en mi cabeza.

Es esta lucha diaria
porque desaparezcas de mis pensamientos,
porque me dejes liberarme
de las cadenas de tu amor.

El tiempo está ocupado por vos,
siempre presente en mis pensamientos.
Si fueras conciente de este sentimiento,
si supieras lo que es vivir con vos en mi cabeza.

Son los recuerdos, las imágenes,
se vienen a mi cabeza y no me dejan en paz.
Es como si pudiera sentir el roce de tus caricias,
el sabor de tus besos.

Es esta rosca que no tiene fin,
estas vueltas y vueltas,
este fin sin final.

viernes, 11 de febrero de 2011

"Desbordada e hipersensible"

Ja, esas son las palabras de la psicóloga. Sirvió mucho, pese a que fueron las dos primeras sesiones y van a ser muchas las que seguramente voy a necesitar. Tengo que controlar mis impulsos, preocuparme más por mi, cosa difícil porque prefiero preocuparme por los demás antes que por mi, pero es imposible ayudar a alguien si yo no me ayudo a mi misma.
No enroscarme, no dejarme confundir y si así lo quieren ser yo la que pida explicaciones concretas y no ambiguas como son las que vos das. No perseguirme con lo del Face, tus subnicks y la mar en coche.
No quiero privarme de conocer otros flacos, pero hasta que esto me siga comiendo la cabeza va a ser así seguramente, depende de mi empezar a cambiarlo y hablar y actuar cuando deba hacerlo.

jueves, 10 de febrero de 2011

Dale Ro, descargate!

Si, me da muy por las pelotas que me revises el Face! Encima sos tan goma que pones que te gusta mi enlace, ¿qué buscas? ¿confundirme? Puffffff olvidate, eso lo lograste hace rato ¬¬
Ya fue, hace lo que quieras. Hoy empiezo la psicóloga, es un fin pero también un comienzo!

miércoles, 9 de febrero de 2011

Cambio.

Bueno gente finalmente cambié la dire del blog. Para que les aparezcan las actualizaciones tiene que dejar de seguirme en noteloguardes y me tienen que seguir en este nuevo, creo! jaja
Principalmente lo cambié porque el otro día me di cuenta que si ponen mi nombre en google aparece mi blog, y la verdad estoy tan perseguida que me da miedo que alguien lo encuentre y lea todo lo que escribo.
Muchas gracias a todos y disculpen las molestias :)

martes, 8 de febrero de 2011

¿Cuándo se va a terminar?

Cuesta encontrar las fuerzas para despertar, si es que alguna vez pude dormir. Constantemente luchando contra mi cabeza, para no dejarme vencer.
Se que no estoy haciendo las cosas bien, no encuentro la manera y espero pronto poder encontrarla. Ya estoy decidida a que esto tiene que cambiar, así no puedo seguir. Luchar por una superación, tanto personal como profesional, tengo que seguir mis sueños a pesar de las caídas. Si yo no sigo nadie lo va a hacer por mi y son muchos los sueños que me quedan por cumplir.
Quiero que estos días violentos se terminen o por lo menos disminuyan. Mis impulsos no me llevan a ningún lado, tengo que aprender a controlarlos y controlarme.

P.D: Estuve pensando camibar la dirección del blog, si me decido aviso :)

lunes, 7 de febrero de 2011

Todo lo que termina termina mal, poco a poco, y si no termina se contamina mal ♪

Siento mucha bronca e impotencia, al ver como esto de a poco se va contaminando. No se trata de víctimas y victimarios, de inocentes o culpables, acá todos compartimos culpas.
Esas actitudes que no entiendo, lo molesta que me siento ante las mías, se que estoy haciendo las cosas mal pero si lo hago es porque no encuentro otra manera para alejarme de vos que esquivándote e ignorándote. Intento entenderte y ponerme dos segundo en tu lugar para saber el porqué de tus acciones pero me resulta imposible, no te entiendo y no te juzgo, a veces también me pasa.
Se rompió mi burbuja de aislamiento, te vi y la verdad es que si antes estaba confundida ahora lo estoy más.


¿Cómo no sentirme así? Si ese perro sigue allí. ¿Qué podría ser peor? Eso no me arregla, eso no me arregla a mi.

sábado, 5 de febrero de 2011

Confusión.

Estoy muy confundida, ¿nunca les pasó de no saber realmente qué es lo que sienten?, ¿o de dudar de lo que sienten? En el sentido de que no están seguros de estar sintiendo lo que creen sentir. Que mambo el mío por favor!



La entrada anterior te la metiste bien en el orto porque se te fue todo al carajo boluda.
Creo que de a poco las heridas empiezan a sanar, que esto perdure depende de mi y que este sentimiento de querer superarme sea constante. Esquivar las situaciones a veces suele servir, no lo tomes a mal, vos ya tenes tu felicidad ahora yo quiero la mía.

jueves, 3 de febrero de 2011

Esquivando momentos.

Nada odio más que perder mi libertad, estoy tratando de no frecuentar lugares a los que se que te puedo llegar a encontrar, no quisiera tentar a la vida. Obviamente te vas a dar cuenta que te estoy esquivando, pero seguramente lo sabrás aceptar. Me cuesta muchísimo, me da bronca también por un lado, pero estoy dispuesta a hacer el esfuerzo, te quiero dejar atrás y tener que verte no me hace bien (por más que me muera por hacerlo).

La noche y yo.

Cada día me enamora más la noche,
cierro los ojos y es como si pudiera sentirlo,
es el viento que recorre y acaricia mi rostro,
esa leve brisa que me acompaña a donde quiera que vaya.

No siento miedo, disfruto de su compañía,
a veces los silencios y sonidos de la naturaleza
son un buen remedio para el alma.

Quizás la noche no sea lo apropiado,
una chica sola por las calles vagando.
No siento miedo, a veces estando sola
es cuando más acompañada me siento.

Es la compañía de los que ya no tengo,
de los que están lejos, de mi soledad
y de tu recuerdo.

martes, 1 de febrero de 2011

Desde el corazón.

Quiero escribir algo que salga de lo más profundo de mi corazón, que no me deje muy expuesta ni tampoco se me tilde de cobarde. Es una lucha diaria ¿sabés? contra mi misma y mis sentimientos. No sabes lo terca que soy, lo difícil que soy para convencerme de algo, será que quizás ya nada me convence.
Yo sé cual es la solución a todo y es muy fácil de decir, pero no sabes lo difícil que es de poner en práctica.
Sé que nos debemos una charla y que tal vez esa charla sea lo mejor para poder ponerle fin a este amor que siento. Pero no sabes el miedo que me da, todo me atemoriza, me da miedo que te des cuenta cuanto te quiero, tus silencios o tus respuestas. Tengo miedo de largarlo todo y a la vez de dejármelo adentro, nunca fui buena para encontrarle un punto medio.
Esto es algo con lo que cargo todos los días, todas las noches. Ya no sé que hacer, creo estar lista pero me da miedo volver a caer y lo más loco es que no creo nunca haberme levantado.