Uno más que se suma a la locura!

sábado, 28 de mayo de 2011

Acordate con mi alma siempre vos podés contar.

A veces quisiera no empatizar con vos, pero me resulta imposible, todavía. No se porque siempre vuelvo, pero hoy si se que es lo que me hace volver.... el dolor, tu dolor, ese dolor que cuando te conocí pude ver en tus ojos. Simplemente quisiera saber como estás, como llevaste ese día, con eso alcanza.
Siempre voy a estar, aunque lo dudes, aunque no lo creas, a pesar de mi enojo. Como dice la canción de Eruca "cuando te des vuelta yo voy a seguir estando acá".
Solo espero por ese día, en que pueda decir "Chau, buena vida!".


Ya que estamos dejo video de una amiga, que canta una hermosa canción, especial para la ocasión.




Este nuevo amanecer mientras se vuela el presente,
me trajo todo el ayer, tu retrato entre la gente.

miércoles, 25 de mayo de 2011

Fue sentir vaciar el alma...

Fue sentir vaciar el alma, de todo lo que venía entristecíendola desde hace tiempo. Hoy respiro aires de cambio, para que no vuelva a pasar, para no dejarme vencer ni arrastrar a los míos con mis miserias. Porque no hay nada más lindo que saber que uno tiene con quien contar, que para recibir hay que dar y que por más gente mala leche que se presente en el camino a fin de cuentas uno sabe quien está y quien solo estuvo a conveniencia de su integridad, sin importarle la de uno.
Hoy se que todo lo que tengo, lo esencial, es lo que importa. El resto vendrá solo ♪

miércoles, 18 de mayo de 2011

Chupa pija serás vos!

La bronca que tengo es impresionante, no por recursar una materia, sino porque no puedo creer que exista gente tan mala leche. Asco me dan, yo no le pienso chupar la pija a nadie, si tengo que recursar para no tener que soportar su mala leche lo voy a hacer. Porque no pienso seguir soportando algo que no me hace bien, que me indigna y me pone de mal humor. Sigan chupando pijas ustedes, giles!

lunes, 16 de mayo de 2011

Y todavía me sigo preguntando si esta elección de vida valdría mi fe.


Triste, muy triste.

viernes, 13 de mayo de 2011

Ideas blancas.

Estoy en uno de esos días en que no se me cae una idea, y las que se me caen no me gusta como escribo sobre ellas, quiero decir todo pero no me sale nada, así que publico esto manifestando el mal humor que esta situación me produce.

lunes, 9 de mayo de 2011

Muchas veces...

Tantas veces me callé para no herir, pero más me callé para no agrandar mi sufrimiento. Todas esas veces
que me callé para no agrandar mi sufrimiento me pregunté si el haber hablado no hubiese sido mejor (siempre cuestionando mi accionar).
Hay cosas que no puedo callar, llamalo impulso o como quieras pero cuando hay cosas que corrompen mis valores "el silencio no es mi idioma".
Muchas veces me cansé de los demás, pero más me cansé de mi y de no lograr entenderme. Pedir que los demás nos entiendan es imposible si no empezamos por entendernos nosotros mismos.
Muchas veces quise con vos, pero más quiero con otros (no es bueno mirar atrás). Corro el riesgo de que si sigo mirando atrás el pasado me arrastre y hoy puedo decir que mi cabeza se encuentra a 45 grados (ya se cansó de tanto mirar atrás).
Cuando digo muchas veces quiero con vos y muchas tantas otras más sin vos, me refiero a que muchas veces quiero amor, pero muchas tantas otras prefiero el placer. Y si, soy cobarde para amar.




Entrada número 200 :)

sábado, 7 de mayo de 2011

Una mezcla rara de angustia y cañita voladora.

Hay un lío en mi cabeza, una conexión y desconexión de pensamientos que causan millones de sensaciones. A veces no entiendo de donde surge esa necesidad de querer ayudar tanto a los demás, incluso a personas que no se interesan por saber si existo, si siento, si soy feliz o hay algo que me duele. ¿Será falta de amor propio, será que no me quiero ni un poquito como para preocuparme por mí y mi estado físico y mental? ¿O será la gratificación que me provocaría poder ayudar a otro, más allá de que lo merezca o no, desde mi lugar, en el momento y la situación que hoy me toca vivir? El saber que pese a este encierro uno acorta distancias y llega a la otra persona con el afán de ayudar, de poder hacer sentir bien al otro por más mal que se pueda llegar a sentir uno.
Es un acto desinteresado, pero provoca angustia al ver el excesivo interés de uno y el desinterés total del otro por querer saber como están las cosas, saber que provoca su tristeza y, si se puede, contagiar las alegrías.
Puede que no este midiendo mi empatía, puede que me sea más fácil ponerme en el lugar del otro que ponerme en mi propio lugar, en mi propia piel para saber qué es lo que estoy sintiendo.

miércoles, 4 de mayo de 2011

Estoy enferma, encerrada por un par de días, terrible fin de semana voy a pasar. Con unas pastillas que me dió el médico se me pasa, pero me hacen falta los mimos (porque estoy pachucha) y yo se muy bien que amor y placer no son la misma cosa, pero por otro lado también se que "al lugar que he sido feliz no debería tratar de volver". Entonces ¿qué hago?

lunes, 2 de mayo de 2011

Preguntonta

¿Que hace una cuando se le junta el ganado?

*junta de ganado: dicese así cuando se te juntan los chicos/as que te gustan/te chapaste en un mismo lugar.