Uno más que se suma a la locura!

lunes, 31 de enero de 2011

domingo, 30 de enero de 2011

"Cuando la vida te ofrece un sueño que supera con creces cualquiera de tus expectativas, no es razonable lamentarse de su conclusión."

 Ya me había olvidado de eso...

viernes, 28 de enero de 2011

Amor se llama el juego - Santi Aysine.




Hace demasiados meses
Que mis payasadas no provocan
Tus ganas de reír

No es que ya no me intereses
Pero el tiempo de los besos y el sudor
Es la hora de dormir
Duele verte removiendo
La cajita de cenizas que el placer
Tras de si dejó

Mal y tarde estoy cumpliendo
La palabra que te di cuando juré
Escribirte una canción
Un dios triste y envidioso nos castigó
Por trepar juntos el árbol
Y atracarnos con la flor de la pasión
Por probar, aquel sabor.
El agua apaga el fuego,
Y al ardor los años,
Amor se llama el juego
En el que un par de ciegos
Juegan a hacerse daño
Y cada vez peor
Y cada vez más rotos
Y cada vez más tu
Y cada vez más yo
Sin rastro de nosotros

Ni inocentes ni culpables
Corazones que destroza el temporal
Carnes de cañón
No soy yo, ni tu, ni nadie
Son los dedos miserables que le dan
Cuerda a este reloj
Y no hay lágrimas que valgan para volver
A meternos en el coche
Donde aquella noche en pleno carnaval
Te empecé a desnudar.

El agua apaga el fuego,
Y al ardor los años,
Amor se llama el juego
En el que un par de ciegos
Juegan a hacerse daño
Y cada vez peor
Y cada vez más rotos
Y cada vez más tu
Y cada vez más yo
Sin rastro de nosotros
El agua apaga el fuego,
Y al ardor los años,
Amor se llama el juego
En el que un par de ciegos
Juegan a hacerse daño
Y cada vez peor
Y cada vez más rotos
Y cada vez más tu
Y cada vez más yo
Sin rastro de nosotros
El agua apaga el fuego,
Y al ardor los años,
Amor se llama el juego
En el que un par de ciegos
Juegan a hacerse daño
Y cada vez peor
Y cada vez más rotos
Y cada vez más tu
Y cada vez más yo
Sin rastro de nosotros

Cambio de look!



El rojo representa mucho en mi vida, demasiado diría, es mi color preferido. En este caso no me teñí el pelo para que me quede lindo o feo, muy poco me importa como me queda, más me importa lo que significa. Podrá ser un cambio exterior, pero para mi es más que eso, para mi este color en mi cabeza significan dos cosas completamente opuestas, por un lado es el color de la vida, del amor, y por otro es el color del dolor, de las heridas. Al que le guste bien y al que no también, lo importante es lo que representa.

miércoles, 26 de enero de 2011

Gracias por la buena onda.

Bueno la verdad que recibí un par de premios y si bien no me gusta mucho esto de tener que elegir solo diez blogs lo voy a hacer para agradecer no solo a esos diez blogs sino a las 151 personas que me siguen. Cuando hice el blog nunca hubiese pensado en llegar a este número de personas, saber que hay gente que me entiende, que me anima y que siente lo que escribo. Muchísimas gracias.

1º Puesto: http://musikbizarra.blogspot.com/ La única persona que conozco personalmente y es mi amiga, que me acompaña y me entiende en todas, que me presta su oído y siempre está ahí para escucharme. Gracias Pipina ♥
2º Puesto: http://www.finalfelizparapimpollos.blogspot.com/ Mariana leerte me recuerda a los inicios de todo esto, cuando tenía el otro blog y no se como ni cuando te encontré en el blog de las pastillas y ahí fue cuando decidí empezar con esto de los blogs, cuando vos subiste ese texto que tanto me encantó y que una vez me pasaste, lo guardo con mucho cariño y de vez en cuando me gusta leerlo para recordar.
3º Puesto: http://santitah.blogspot.com/ Anto mcuhas gracias por aconsejarme siempre, es raro pero uno con el tiempo empieza a apreciar cada vez más a sus "bloggeros". Gracias por leerme siempre y pasar y comentar.
4º Puesto: http://raindannce.blogspot.com/ Ro, gracias por entenderme siempre y compartir conmigo charlas de chat, espero que todo te salga de diez, sabes de que tema estoy hablando.
5º Puesto: http://todolightt.blogspot.com/ Belu la verdad que quizás siempre nos sentimos identificadas en una u otras cosas en nuestros blogs, lamentable pero es bueno a la vez porque podemos compartir nuestras ideas.
6º Puesto: http://peloteodeados.blogspot.com/ Nere gracias por pasarte siempre, gracias por tu dulzura en cada palabra :)
7º Puesto: http://recuuerdosparaolvidar.blogspot.com/ Car hace poquito que nos leemos, pero me encanta que te haya gustado mi blog, es un placer.
8º Puesto: http://sheisanto.blogspot.com/ Todos tenemos nuestro lado forro jaja, me gustan mucho tus entradas.
9º Puesto: http://keii-keii.blogspot.com/ Kaila tus entradas también me encantan, además siempre pasas con la mejor onda por acá.
10º Puesto: http://teinvitounfernet.blogspot.com/ Ya el nombre del blog me encanta, es lo más. Además muchas de las cosas que escribís me hacen sentir identificada.

martes, 25 de enero de 2011

Voy a estar triste hasta que vuelvas, aunque no parezca, aunque no me creas.


Ese recital era lo que necesitaba, lo que me hacía falta para darme cuenta de lo que fue y lo que pudo ser pero lo que ya no es. Practicamente con él termine de suicidarme mentalmente, el suicidio más lento y doloroso, pero el más hermoso.
Cuanta simpleza, cuanta paz, nada mejor para ese recital que la playa, donde se que estoy rodeada de tantas personas, pero estoy sola con mi alma y la naturaleza que me brindan esa paz para seguir. Quiero que esta vida te regale lo mejor, quiero poder seguir sin vos, quiero poder seguir esperando porque algún día aparezca mi felicidad, con o sin vos a mi lado!


Voy a quedarme aqui hasta que vulevas
dijiste no trabare mi puerta,
puedes entrar cuando quieras
vulnerable e invencibles
los dos lloran por amor
y eso hace que esto se encienda

Gracias a los 150 seguidores :)

domingo, 23 de enero de 2011

Fumar sinceridad.

- A veces no me sale vivir, y la mayoría de las veces odio que no me salga, estoy perdiendo el tiempo.
- Tengo 20 años y ya me cansé de vivir, estoy buscando nuevas energías.
- No sé andar en bici, una vez me quisieron enseñar, me caí y nunca más quise saber nada con el tema.
- La mayoría de mis domingos suelen ser violentos.
- Cuando me escapo de esta realidad a veces me escapo a una peor, y eso me da bronca.
- No creo en Dios, acepto las creencias de cada uno pero me molesta cuando quieren cambiar mi opinión al respecto, aceptame como yo te acepto.
- Si te tuviera en frente te diría lo mucho que te extraño.
- A veces quisiera un último abrazo con los que ya no están.
- Quiero aprender a tocar la viola, pero en los momentos en que peor me siento pienso en que jamás voy a poder.
- No le tengo miedo a la muerte, le tengo miedo a la vida.
- El peor enemigo de uno es uno mismo.
- Mis sobrinas son la luz más hermosa que me regaló la vida.
- Me gustaría irme con vos bien lejos de este mundo.
- Agradezco a la vida los amigos que puso en mi camino, sin ellos no sería nada.
- Me sale encerrarme en mi mundo y ser un tanto antisocial, por no decir que no me interesa conocer gente nueva y lo hago notar.
- No sé eructar.
- Creo que la única independencia que me falta de mi vieja es la económica.
- Estos días fueron difíciles, me cansé de extrañarlo.
- Me da por las pelotas la gente que cambia de novio/a cada dos segundos, me parece una forma de desvalorizar el amor.
- No hay lugar en que me sienta más feliz que en un recital.
- Los peores vicios son las malas actitudes, muchos deberían saberlo.
- Me cansé de que la gente me lastime y después venga a pedir perdón, me gustaría que piensen antes de actuar así nos ahorraríamos el mal momento y el dolor.
- Pensé que te ibas a comer mi dolor y me ibas a salvar esta y todas las noches, no solo no te comiste mi dolor, lo hiciste más grande y hoy no hay quien me salve de mis noches violentas.

sábado, 22 de enero de 2011

Alguien que se lleve esto que siento, que se lo lleve y no lo devuelva más. Este abismo me invitó a saltar, estaba tan segura como nunca en mi vida de hacerlo, pero como verás las cosas no salieron como uno esperaba. Hoy el abismo que nos separa es gigante, tanto como el mar, tanto como lo que te extraño.

viernes, 21 de enero de 2011

Amor ausente.

 
Este nuevo amanecer,
mientras se vuela el presente
me trajo todo el ayer,
tu retrato entre la gente.

Tu sabes no soy tan frío,
no todo es lo que parece
mi sangre haz visto correr,
como el fuego tantas veces
siento tu caminar
veo tu sombra en la paredes
siento tu voz tan lejana
siento tu amor ausente
siento tu amor ausente
siento tu amor ausente.

Los caminos de este adiós,
nos enseñan laberintos
imposibles de borrar,
el sentimiento escondido.

Siempre vivirás en mi,
siempre seras mi pasión
mis noches no tendrán fin,
culpable es mi corazón
aun siento tu caminar
veo tu sombra en la paredes
siento tu voz tan lejana
siento tu amor ausente
siento tu amor ausente
siento tu amor ausente.

jueves, 20 de enero de 2011

Me estás quemando la cabeza, por favor retirate ya de adentro mío.

martes, 18 de enero de 2011

Esa hermosa y triste paz.

Cierra los ojos, el Sol irradia sus rayos de luz como nunca antes, los observa. El viento sopla y golpea con su leve brisa sobre su cara, es como si penetrara la piel y pudiera sentirlo dentro suyo. La música suena y puede notar como ambas cosas juntas pueden llegar a generarle esa hermosa pero triste paz.
Es una sensación tan grata pero a la vez tan desoladora, se siente insignificante ante las cosas de la vida, pero a la vez puede llegar a ver que se encuentra sola, en este mundo tan grande y al cual poco entiende.

lunes, 17 de enero de 2011

No entiendo.

Yo me pregunto, ¿por qué la gente vuelve? Después de que te lastimaron tanto, ¿cuál es el motivo que los hace volver? ¿El arrepentimiento? El daño ya está hecho y tuve que aprender a vivir con eso, tuve que superar ese dolor con las personas que estuvieron a mi lado siempre.
A la gente que me hizo mal aprendí a dejarla atrás, aprendí a superar ese dolor y seguir viviendo con las personas que me demostraron que si van a estar el día que los necesite, como supuestamente ustedes dijeron que lo iban a hacer y nunca cumplieron.
Lamentablemente es a través de estas situaciones que uno se da cuenta como es realmente la gente, quienes son amigos de verdad y quienes no. Yo agradezco a que esto pasara, porque fue gracias a esto que hoy me veo rodeada de las personas más hermosas que podría tener a mi lado, aquellos que no me juzgan por ser diferente y me tienen a su lado a pesar de todos los mambos que yo pueda llegar a tener.
Yo no guardo rencor, ni siquiera estoy enojada con ustedes, simplemente pasaron a ser una persona más del montón.
Cuando algo te lastima no hay otra forma de superar ese dolor que dejándolo atrás, es eso lo que estoy tratando de hacer ahora con esto que me lastima. Entiendo sus intenciones de arreglar las cosas, ya todo está aclarado, pero lamentablemente el tiempo no se puede volver atrás, es cuestión de seguir cada uno por su camino.

viernes, 14 de enero de 2011

¿No ves que me caígo?

A veces no puedo entender el porqué de las acciones de las personas. ¿Tan difícil es ponerse en el lugar de otro? ¿No ves que con tus acciones y tus palabras podes llegar a herir los sentimientos de otra persona?
¿Por qué nos empeñamos en ser tan egoístas? En preocuparnos por nosotros y nada más que nosotros. ¿No ves que la única manera de que las cosas cambien es que cada uno desarrolle sus características empáticas y pueda ponerse un segundo en los zapatos de otra persona? Si tan solo dejaras de fijarte dos segundos en la pelusa de tu ombligo te darías cuenta de que a tu lado hay gente que quizás la este pasando peor, y quizás ni eso importa porque todos nos vemos rodeados de problemas tengan la magnitud que tengan, porque que los problemas sean de otra persona no significa que tengan mayor o menor importancia que los tuyos, todos los problemas importan.
¿Será que estamos cegados por nuestro propio dolor y eso nos impide ver con claridad que hay gente que necesita de nuestra ayuda? No, porque eso sería una excusa, porque hay gente que si puede ponerse en tu lugar a pesar de su dolor.
¿Qué es lo que los lleva a actuar como actúan, a decir lo que dicen, a hacerte sentir el ser mas invisible de este planeta Tierra porque nadie puede ponerse en nuestro lugar cuando algo nos sucede?
Toqué fondo como nunca antes en mi vida, ya no soporto tanto dolor. Me está cegando, ya me duelen las lágrimas, tengo miedo que el cuerpo no resista y las cosas empeoren.
La llamé a mi vieja, llorando pidiendole por favor que necesito empezar la psicologa porque no aguanto más. Me preguntó que no aguantaba y le dije esta vida de mierda que llevo, que si peleamos no lo hago de forra ni porque soy una mala persona, le pedí que me perdone.
Estoy dispuesta a lo que sea para revertir esta situación, si no hago algo ya para cambiarlo no se a donde puedo ir a parar.

jueves, 13 de enero de 2011

Será cuestión de tiempo.

1 año de la última vez que te vi.
12 meses de que perdí las esperanzas.
365 días que extraño tu sonrisa.
8760 horas que te espero.
52600 minutos de injusticia.
31536000 segundos de soledad.

Son años, meses, días, horas y segundos lo que me va a llevar tratar de que tu ausencia no duela tanto. Pero hoy por hoy, duele y más que nunca. Me cuesta aceptar tu ausencia, no lo puedo evitar.

Amigo, hoy hace un año de que te fuiste. Agradezco a la vida haberte cruzado en mi camino, me enseñaste que hay que cuidar a los amigos, a los verdaderos, porque son oro puro. Y que hay que aprovechar cada momento como si fuese el último, porque nadie tiene la vida asegurada.

miércoles, 12 de enero de 2011

Las ganas me las olvidé en la cama.

Son esos días en los que comer no me hace falta, dormir no lo consigo, practicamente son esos días en lo que no me sale vivir. Se que esto pronto va a pasar, que tengo muchas cosas en la cabeza y es cuestión de tiempo para acomodarlas a cada una de ellas.
La mirada está perdida, me siento un ser insignificante. La sonrisa se me borró, la perdí por algún lado o simplemente me la robaron.
Es impresionante como en 24 horas mis emociones pueden ser tan cambiantes, de la paz a la guerra, de la risa al llanto, de sentir que gané experiencia pero perdí el amor, se fueron las dudas y quedaron las lágrimas. Por momentos quisiera gritar y por otros quisiera estar sola en silencio con mi soledad.
Y yo me pregunto ¿cuándo esto se va a terminar? ¿cuándo llegará la paz?.


P.D: Que tengas un feliz cumpleaños...

lunes, 10 de enero de 2011

Las despedidas son esos dolores dulces.

Finalmente todo acabó, te agradezco tanto la sinceridad. Si hoy duele es por lo que significó, te juro que nunca conocí un flaco tan buena persona como vos. No guardo nada negativo, porque lo que vivimos fue hermoso, no tengo de que quejarme. Si la elegiste a ella es porque es la persona que te hace feliz, y te deseo lo mejor, de todo corazón, ojalá se coma tu dolor. A mi no me queda otra que esperar porque esa persona llegue, si vos fuiste así no me quiero imaginar lo que vendrá, estoy segura que va a ser mucho mejor.
Duele, pero es el dolor más hermoso, será cuestión de tiempo, hasta que algún día pueda separar las cosas y podamos tener esa buena onda que siempre tuvimos. Me dijiste de vernos, de juntarnos hablar, de que estas para ayudarme con lo que sea, yo te dije lo mismo.
Simplemente gracias, fue hermoso. Encontraste tu camino, ahora yo busco el mío a pesar del dolor.

Reflexión.

Si bien soy "dueña" de una cualidad un tanto extraña, el hecho de poder presentir lo que puede llegar a suceder no es algo a lo que esté acostumbrada. Yo sentí que no tenía que salir, que ahí vos ibas a estar y así fue, como la vez pasada que presentí que iba a estar ella y vos no me ibas a dar ni la hora y así lo fue. Esto de los presentimientos es algo completamente extraño, una cualidad extraña en alguien extraña como los soy yo.
Igualmente no me arrepiento de haber ido, porque si bien me siguen molestando tus actitudes logré algo que valoro demasiado, el hecho de poder contarle a alguien lo que siento, haber escupido un poco de todo esto que tengo acumulado hace días. Te juro que no me molesta el hecho de que estés con otra persona, me molesta el hecho de que me trates como si fuera nadie,de que me evites y me ignores como si nada hubiera pasado. No entiendo el porqué, ante todo soy persona, el respeto no se pierde, yo no lo perdí por vos.
Y como bien me dijo esa persona (a la cual le agradezco completamente haberme prestado su oído) a esto le tengo que poner un punto final, o un punto seguido. Aclararte de una como son las cosas, que te des cuenta que no soy una más, que no me molesta que se te junte el ganado, me molesta lo que haces cuando eso pasa, tu manera de actuar para con mi persona.
No es que espero algo sobrenatural de vos, espero solo un poco de respeto, nada más.


Te quiero tanto que me hace daño, y si algo pasa que nos separe, serás hermosa. ♪

domingo, 9 de enero de 2011

Sé que hice una promesa, porque así lo creí mejor. Sé también que esto es cuestión de tiempo, pero a veces me provoca escupirlo todo, cada una de las palabras que tengo adentro.

sábado, 8 de enero de 2011

Mirando hacia adentro.


Darse cuenta de lo obvio, la ceguera no te funcionó porque mientras más lo postergas peor es, más duele la caída. Siempre te caracterizaste por hacerte la que no pasa nada, cuando sabes muy bien que pasa todo y ya no podes más.
Son tantas cosas juntas, es tanto lo que hay que arreglar y sin embargo seguís con la idea de hacerlo sola, cuando sabes muy bien que sola no podes, que lo quieras o no necesitas ayuda porque tu cabeza te esta arruinando.
Vos y tus actitudes autoboicoteadoras, a la primera que te sale mal te deprimís como si fuera el fin del mundo, cuando sabes muy bien, hasta el cansancio, que siempre se puede estar peor. Será una frase hecha pero la estas dejando de lado y no te estas dando cuenta que es totalmente cierta, y eso lo sabes muy bien. Esa guerra que armas contra tu cabeza, donde siempre gana ella y no la podes controlar. Ya es hora de que aprendas a manejar esos momentos, porque si no lo haces no sabes a donde podes llegar a terminar.
Por otro lado esta la relación con tu vieja, que un par de días puede estar todo joya y en un segundo todo se viene abajo con una discusión estúpida por cosas estúpidas. La amas, te ama, pero a veces no se entienden, ninguna de las dos quiere ceder y temen mucho lastimarse. Es la única persona capaz de herirte con una sola palabra, o con un silencio, tanto que llegas a sentirte la peor hija del mundo, sentir que la estas defraudando y eso es algo que no te podes perdonar, porque sabes que ella dio todo por vos, como nadie lo hizo.
Y ese dolor, tan grande por la pérdida de un amigo, ese es el dolor mayor. Cuando me enteré de tu enfermedad siempre me pregunté cómo sería ese día en que ya no estés, y te juro nunca pensé que sería así, nunca me hubiese imaginado tanto dolor. Falta poco para que se cumpla un año de que ya no estás y hoy duele tanto, me arde tanto esta herida.

jueves, 6 de enero de 2011

Decisión.

Y esto ya no da para más, voy a hacer base acá. Espero poder mantener firme esta decisión porque creo que es lo mejor, pero esto ya no va más. Me cansé de remarla, astillas le van a salir a mis remos de remarla tanto en un lugar donde ya no hay agua. 
Te deseo lo mejor, espero sepas respetar esta distancia, otra vez no quiero volver a caer. Que te vaya bien, si es ella o no, no me importa que sea la que sea pero que te haga feliz. Yo hago un paso al costado, y si bien me molestan tus actitudes no pienso hacer nada para saber las razones, ya me cansé de que según vos esté todo bien cuando ambos sabemos que esto se terminó. Si bien la paso genial en los recitales prefiero dejar de ir, aunque sea por un tiempo hasta que me dejes de importar. 
Quiero mantener firme esta decisión, si algún día queres ser sincero yo te voy a escuchar, mientras tanto ahorrate las palabras, no me sirve si no es con sinceridad y si no sos frontal. Empezamos el año teniendo que pasar por esto, pero se que hay cosas mucho más importantes y si bien esto se me junta con todo lo que me pasa por estos momentos en la cabeza quiero intentar que no me afecte, o por lo menos en la menor medida.
Gracias! Yo me bajo acá.


P.D: Gente como verán no me anduvo el blog por un tiempo, ahora paso por sus blogs a devolver las firmas de la entrada anterior. Muchas gracias!