Uno más que se suma a la locura!

domingo, 27 de marzo de 2011

Me atrapa, me encandila, no me deja ver. Su sonrisa y su mirada son inigualables y especiales, que hasta creo tienen un poder sobrenatural.
Tiene la capacidad de hacerme creer que todo esta bien. Simplemente me da paz...



jueves, 24 de marzo de 2011

En este momento.

En este momento todos están haciendo algo, todos menos yo que estoy escribiendo mis miserias. En este momento todos están necesitando de alguien, menos de mi y yo necesitando de todo. En este momento me encuentro sola y el vacío se expande cada vez más, hasta límites insospechados.
En este momento odio ser estoy que soy, pero más odio no poder cambiarlo. En este momento no me queda más que la esperanza de saber que todo en algún momento llega y de que todo pueda mejorar, algún día.

martes, 22 de marzo de 2011

A veces es difícil dar un salto al vacío, da miedo, mucho. Pero ¿por qué quedarnos con la conformidad, con la costumbre, con la seguridad de saber que tenemos algo y no ir por más por miedo a perder eso que tenemos?
Es difícil querer ir por más y no tener la certeza de saber que ese más existe. Es tirarse a la pileta, probar si hay agua y podemos nadar o darnos la cabeza contra el fondo de esta.
Decisiones... son decisiones todo el tiempo. Pero estás decisiones constan de las opciones a su vez, uno analiza, analiza y no para de analizar cual es nuestra mejor opción. Ahí aparece la duda, y quizás también aparezca el error, porque no siempre elegiremos la mejor opción. ¿Pero no es acaso para eso que estamos hechos? Dudar, analizar, decidir, acertar, errar, volver a empezar.

sábado, 19 de marzo de 2011

"Las crisis nos ayudan a crecer"

Ayer estaba en una clase y escuché esta frase, no pude evitar sentirme identificada, al saber que todo esto que me está pasando me va a servir para crecer. Son momentos difíciles, donde pude dejar ciertas cosas atrás pero otras están más que vigentes, como lo es el conflicto con mi vieja.
El otro día a raíz de una discusión tomé la decisión de irme de mi casa, si bien eso no va a ser ya, lo va a ser en un futuro muy cercano (aproximadamente a fin de año). No voy a dejar el tratamiento psicológico que estoy teniendo sino que lo voy a seguir porque va a ser ella la que me va a ayudar a pasar por este proceso hasta que llegué el momento indicado para que yo me vaya, ya que este no lo es, tanto por el estudio (estoy en el último año de la carrera) y por mi momento emocional.
Creo que está "separación" de mi vieja nos va a ayudar muchísimo, nos va a servir para valorarnos más, cosa que quizás viviendo juntas no ocurre por las discusiones que podemos llegar a tener. Quiero lograr una independencia completa, si bien ya me siento independiente.
Son momentos difíciles, que estoy tratando de atravesar tanto con la ayuda de la psicóloga, como con la de mis amigos. Como dice la canción de Las Pastillas: "el día que ya no le tema a los abismos, agradecer a quienes tuve siempre al lado"


P.D: disculpen que estoy tan colgada.

miércoles, 16 de marzo de 2011

Todo terminó, finalmente. Hoy puedo decir que me siento libre, liberé todo lo que tenía conmigo. Siento que puedo seguir adelante. Se que por momentos voy a caer, pero se que esto me va a hacer más fuerte y me va a ayudar a aprender. Respiro hondo y vuelvo a empezar.

domingo, 13 de marzo de 2011

Ponele que es una señal de la vida.

Pensalo así Ro: hoy toca su banda, te quemaste la cabeza sabiendo que no tenés que ir pero que te morís de ganas por estar ahí. Pero ¿qué pasó? Vino tu amiga, el colectivero muy forro la hizo bajar porque no tenía saldo en la tarjeta (curtite gil) y le tuviste que dar la tuya porque el kiosco estaba cerrado.
Ahora no podés ir porque no tenés tarjeta, por más que quieras no podés. Miralo como una señal de la vida, así tuvo que pasar, no tenés que ir, deja que fluya y esperá a ver que pasa de ahora en más.

jueves, 10 de marzo de 2011

"Todo lo que quiero se va"

Eso es lo que pienso, creo que todo lo quise y quiero en esta vida se va y me deja, tanto física como emocionalmente. No lo puedo evitar, las diferentes situaciones de la vida me llevaron a pensar así, es un miedo que tengo y que no puedo dejar atrás y es quizás por eso que me cuesta tanto relacionarme con las personas y abrirme a ellas.
Relacionar todo esto con la falta de mi padre biológico en mi vida lo hubiese imaginado, porque si bien ese lugar fue muy bien ocupado por mi abuelo, igualmente nunca supe lo que es tener a mi padre biológico. Considero que la única relación que tengo con él es la económica, por la mensualidad que me pasa todos los meses. No siento odio, ni bronca, siento lástima por él, porque está completamente solo y como siempre digo nadie nace sabiendo ser padre pero él con cuatro hijos nunca aprendió.
Y lo que más me molesta es saber que esto me limita tanto, como persona, me provoca estos miedos e inseguridades que se vieron justificadas además con la pérdida de mi abuelo, mi amigo y las pérdidas emocionales que he tenido tanto con "amigos" que terminaron lastimándome, como me está pasando en este momento con ÉL.
Quizás lo que tanto me atrapa de vos es tu pérdida, vos también perdiste a tu padre y es quizás eso lo que una vez me movilizó, el saber que vos si tuviste uno y alguien te lo arrebató. Me atrapa la tristeza. Y con mi amigo es igual, él era padre y murió de la peor manera, delante de sus hijos.
Es un vacío difícil de llenar, pero se que tarde o temprano las cosas tienen que cambiar y va a depender de mí. Todo lo que quise se va y me deja y lo peor de todo es que nunca aprendí a dejar ir.

martes, 8 de marzo de 2011

No se lo que quiero, pero lo quiero ya!

No me siento bien, pero tampoco me siento mal.
Quiero que esto se termine, pero a la vez que siga su rumbo.
Quiero quererte y a la vez odiarte.
Quiero que estes, pero por otro lado que te vayas lejos.
Quiero poder, pero siempre caigo.
Soy tan ambivalente.

¿Por qué no puedo decir que no?
¿Por qué no puedo mantener la distancia?
¿Por qué siempre tengo que volver a caer?

Y me siento rara, porque esta caída no duele tanto, o por lo menos no ahora.
Pero mis emociones son tan cambiantes, en solo cuestión de segundos.
¿Qué buscas? ¿Qué queres? ¿Qué esperas?
No dejes que mis pensamientos se ennegrezcan, no te quiero odiar.
¿Qué hago con vos? ¿Qué hago conmigo?

domingo, 6 de marzo de 2011

Disculpame pero nadie te dió permiso para que también te metieras en mis sueños! No se cuanto más me voy a poder aguantar.



"Yo quise el fin del dolor, pero no hay fin siempre hay más"

viernes, 4 de marzo de 2011

Sobre dejar ir.

Siempre me costó y me sigue costando, me cuesta soltarme de los afectos, aceptar que cuando las cosas se acaban hay que dejarlas ir porque sino te pueden arrastrar con ellas. Es parte del pasado y a veces no queda más que resignarse, saber que lamentablemente todo en algún momento se termina, pero es tan dura la caída y tenés que estar seguro de saber que te vas a poder a volver a levantar.
Me cuesta soltarme, cuatro años me costó aceptar la muerte de mi abuelo y hoy me está costando aceptar la de mi amigo, quizás por la bronca de saber que la vida es tan injusta y que lo quieras o no la muerte está a la vuelta de la esquina y no hace distinción de edad, sexo ni de ningún otro tipo.
Y con respecto a vos, si, me cuesta. Pero estoy dispuesta a hacerlo porque ahora me toca a mi encontrar mi estabilidad. Nos conocimos en un momento especial para ambos, pese a que vos nunca supiste sobre mis cosas, porque son temas de los que me cuesta hablar. Vos vivís, yo sobrevivo y busco vivir. No me quiero conformar, quiero ir por más, quiero luchar por más. Cuando las cosas no son claras no sirven, para que seguir echando más dudas a este mar, nos podemos ahogar y para serte sincera tengo los brazos cansados de nadar y el hundimiento es mi mayor probabilidad.

martes, 1 de marzo de 2011

Si te gusta el durazno...

Y si, sos impulsiva, le mandaste un mensaje a tu amiga y mañana vas a salir. Ai, no hay forma de frenarte, sabes que va a estar, sabes que van a estar y sin embargo... Ya está, te gusta el durazno y ahora bancate la pelusa! Bancate la que se viene, gila! Como te gusta ser la espectadora por favor. ¿Qué pensas que porque te habló por MSN cuando te vea lo va a hacer también? Puffffffffffff si ya conocerás esa historia!
Odio tanto mi bipolaridad, porque por momentos te partiría la boca de un beso, pero en otros te la partiría de una trompada a ver si reaccionas y se te acomodan las ideas.