Uno más que se suma a la locura!

lunes, 8 de octubre de 2012

Se me desarma el alma y no me puedo sostener...

jueves, 13 de septiembre de 2012

¿Hasta donde podes volar?

¿Hasta donde puedo volar?... Mmmm, bueno. Básicamente no se andar en bici, así que creo que volar mucho menos.
Hay gente que vuela, alto, otra que vuela bajito. Yo creo que no encajo en ninguna de esas dos, vuelo... a veces un poco mas alto, otras no tanto, el viento me va llevando y la vida también. Además, ¿que es volar alto y que es volar bajito? Depende quien lo mire...
Me da miedo crecer, me da miedo volar... Voy descubriendo los placeres de esta vida, mi vida, voy aprendiendo a vivir y por sobre todo a saber que lugar ocupo, tanto para mi como para los demás.

sábado, 18 de agosto de 2012

PAUSA

El mundo se detuvo, tu mundo. Todo gira alrededor, el tiempo sigue pasando, incluso para vos, aunque tu vida este en pausa. Seguís la corriente de este sistema, porque todavía no encontraste la tuya, no hay un hilo que agarrar y defender con uñas y dientes, no en este momento.
Apoyo mi cabeza en mi brazo y observo la computadora, como últimamente estoy... observando. Mirando todo y no mirando nada... observando con esta mirada cansada.

jueves, 12 de julio de 2012

A veces pasa que se desactiva la mente, que perdemos el tiempo en ideas pero ganamos en otras tantas cosas, como comer, dormir y todo lo que se les venga a la mente. Apagón de ideas, que feo suena eso, es como el cese de la creación, de la reproducción, es el vacío. 
¿Acaso con el apagón también agonizan nuestras neuronas o por lo menos se oxidan por la falta de uso? Si eso es así las mías están bastante oxidadas. 
¿Por que cuesta tanto crear? ¿Será que el momento de la creación es el instante el que uno se encuentra con uno mismo, y justamente eso es lo difícil... encontrarse? ¿Por que siempre tiene que haber un pero, un porque? ¿Por que no puede simplemente ser y punto?

lunes, 2 de julio de 2012

¿Cómo se da una cuenta que la lucha vale la pena? ¿ Cómo se asegura de no morir desangrado? ¿Cómo se asegura de terminar con un ojos menos, una pierna menos pero el corazón entero? ¿Cómo se asegura que si el corazón no termina entero va a ser posible volver a construirlo?

domingo, 24 de junio de 2012

Siempre tenes problemas con tu existencia me dijiste vos, y es que para mi no hay peor cosa que ser un ente que camina por la calle sin rumbo y dirección. 
Esta tarde me sentí así, estaba sentada en tu cama, llorando, mirando un punto fijo y a la vez mirando la nada misma en la que hace tiempo me vengo sumergiendo. Me acosté, me di cuenta de que estaba inmóvil, el cuerpo no me respondía, fue desesperante, sentir que mi cuerpo no era mio y no hacia caso a la orden que en ese momento le estaba dando mi cabeza, levantate... y nada, seguía acostada, mirando un punto fijo, mirando la nada.
Me preguntaste que me hacia llorar y te dije que estaba así porque me sentía un ente. Fue entonces que vi el libro, aquel que me regalo mi profesor cuando me recibí... perdidos en el espacio. Así me siento, perdida en el espacio, mas precisamente perdida en mi cabeza.
Me agarraste la mano, me dijiste que no estaba sola, que tenía familia y amigos que me quieren y por sobre todo me dijiste que ahora estabas vos a mi lado, amándome. Lo pienso y lloro, me conmueve tanto, para mi era una sensación inexistente, estar completamente perdida  y que vos estés ahí, a mi lado, esperando a que me encuentre y despeje todos los fantasmas de mi cabeza.
Por eso te amo.

sábado, 16 de junio de 2012

Todo pasa.


Nunca me puse a pensar en el mañana, creo que todos nos ponemos a pensar en él cuando nos inunda la incertidumbre, el hoy nos angustia y tenemos ese miedo por lo que va a venir. Es como estar parado  en la nada misma, donde nadie te puede salvar, solo vos. Es como dejar tu vida librada al azar…
Depende, ¿que cosa depende? Todo depende. ¿De quien depende? De vos. Levantarte depende de vos, comer depende de vos, bañarte depende de vos, laburar depende de vos, estar bien con tu novio depende de vos, vos dependes de… ¿de quien dependes? ¿Qué pasa cuando sentís que tu vida depende más de los otros que de uno mismo? Cuando los otros se preocupan mas por vos y de tu vida que vos mismo. ¿A eso se le llama falta de amor propio? ¿O tiene que ver con el hecho de sentir que tu vida depende del azar, por la misma angustia que te genera la incertidumbre de la nada misma en la que hoy estas parada?
Posicionamientos, de eso se trata. De posicionarse en tal o cual lugar en la vida y yo generalmente me posiciono en lugares de riesgo, en donde sé que tarde o temprano las cosas pueden terminar mal. El hecho de sentir que los demás cuidan y se interesan más por vos que lo que haces vos mismo, ya es un lugar de riesgo. Estas dejando en manos del otro tu pasar, por tu falta de posicionamiento con vos mismo.
No es problema de ellos, es problema mio, la incertidumbre me puede, la angustia me gana, estoy parada en la nada misma donde los demás me pueden acompañar, pero no salvarme. 

lunes, 4 de junio de 2012

Sobre somatizaciones, aftas y otras hierbas.


Me acuerdo que cuando tenía 15 años estuve una semana sin ir al colegio. Era automático, pasaba la puerta de mi casa para ir a tomar el cole con mi vieja y con mi hermana y me agarraba un dolor de panza impresionante. Así estuve durante una semana entera, faltando a la escuela, no porque no me levantara, sino porque me preparaba y todo, pero siempre la escena era la misma, pasaba la puerta y el dolor de panza aparecía.
Mi vieja preocupada me llevo al médico, para ver que tenía que todos los días a la mañana me agarraba ese dolor. La doctora, en ese entonces mi pediatra, me derivo a un psicólogo. Yo no entendía nada, pero según me dijo ella estaba somatizando…
Somatizar: El trastorno de somatización (llamado antiguamente "histeria crónica" o "síndrome de Briquet") es un diagnóstico psiquiátrico aplicado a pacientes quienes se quejan crónica y persistentemente de varios síntomas físicos que no tienen un origen físico identificable. Una explicación etiológica común es que conflictos psicológicos internos son expresados como signos físicos.
Esas son las palabras según el san Wikipedia. Esta muy claro, generalmente el stress y mis preocupaciones se hacen presentes a través de síntomas físicos, dolores de panza, contracturas, etc.
Esta vez no fue la excepción, el otro día fui a la guardia porque tenía un dolor terrible en la boca que no me dejaba ni hablar. El diagnostico es que tengo aftas, son ampollas en la boca y me dijo que generalmente son producto del stress y la tensión nerviosa. ¿Raro no?
Es ley, acomodas algo y otras tres cosas se desacomodan. El exceso de tiempo libre hace mal, claramente. Esta bueno tener unas vacaciones, disfrutar de no tener ningún tipo de obligación ni responsabilidad durante un par de días. El problema esta cuando el tiempo libre es todo el tiempo, cuando no tenes nada para hacer, porque no encontras laburo  y no estudias, o por el motivo que sea. Aprovechas el tiempo de otra manera, leyendo, mirando tele, escuchando radio, etc. Pero llega un momento en que nada es mejor que leer, nada es mejor que escuchar la radio y nada te gana.
Ahí es cuando aparece la angustia, de tener demasiado tiempo libre, de no poder aprovecharlo porque llega el momento en que ese tiempo al pedo ya se vuelve insoportable. Ahí es cuando empiezan los problemas, no queres que tu vida se transforme en la nada misma, por lo menos no es lo que yo quiero con la mía.
Ser no es lo mismo que estar, por estos días estoy, pero no me conformo, nunca me conforme y espero nunca hacerlo, no me quiero sentir bien con el solo hecho de ocupar un lugar en este planeta tierra. Quiero ser, aunque ese ser hoy me esté costando.

martes, 8 de mayo de 2012


Estábamos en el lugar indicado a la hora indicada, por primera vez se alineaban los planetas a nuestro favor y nosotros sin saberlo.
Hoy siento el ALMAFUERTE de poder contar con tu compañía. Ya no hay noches en soledad, hoy respiro tu aire y beso tu boca, es en ella donde encuentro el calor.
Caminamos juntos, tu mano me sostiene y yo sostengo la tuya.
Estamos compartiendo la vida, estamos unidos bajo el mismo sol y es en las noches cuando en la cama la luna nos acompaña… nuestra luna.




jueves, 2 de febrero de 2012





Por fin pude ver y entender que lo nuestro NUNCA hubiese podido ser. Costo, pero llegó. Vos tendrás tu forma de lucha, yo tengo la mía.
Por fin entiendo que no sos lo que quiero para mi.



miércoles, 25 de enero de 2012

Lágrimas de sangre.

Tengo ganas de escupir... y esta vez es sangre.
Es un dolor tan profundo. La felicidad de saber que estoy conforme con lo que soy, con lo que crecí, y el dolor de ver la exclusión de mis pares por no haberme convertido en eso que ellos quieren que sea.
Es tanta la pasión, el amor con el que hago lo que hago y el desinterés en los fines de mis acciones. El amor que recibo y la aceptación de los otros vale más que todo el dinero del mundo.
Recibo más aceptación de los otros que de mis propios seres queridos. No estarás de acuerdo y yo tampoco lo estoy, pero sin embargo no te juzgo, te entiendo y te acepto.
Puedo soportar la exclusión de cualquier lugar, menos la de mi propio hogar.

martes, 17 de enero de 2012

Tarde pero seguro, lo que te extraño amigo.