Uno más que se suma a la locura!

martes, 30 de agosto de 2011

Diario de un enamorado. Martín Prieto


26 de abril y varios días siguientes
No te llamé ni me importó.
Pensé todo el tiempo
en que no te llamaba
y que no me importaba.

14 de mayo
Soñé que entrabas a la peluquería
a cortarte el pelo.
No, soñé que ya tenías el pelo corto
e igual entrabas a la peluquería.
Estabas gordísima.

16 de mayo
Una mujer golpeaba el portón de San Cristóbal.
Tenía un pantalón y un saco negros.
Pensé que eras vos. Me acomodé
para verte sin que me vieras. No eras vos.

17 de mayo
Soñé que dormíamos juntos.

18 de mayo
En un bar había un ejemplar del diario
en el que vos escribís.
No me interesé. Después me interesé.
Traté de ver cuál de todas las notas era la tuya.
Busqué tu prosa turbulenta, tu ansiedad
por decir todo en las primeras quince líneas.
No estabas, o no te encontré.

19 de mayo
Descalzo, me acordé de tus pies.

21 de mayo
Estaba esperando cruzar la calle,
en la esquina de Córdoba e Italia.
Te vi bajar de un taxi, acomodarte el pelo.
Tuve una especie de taquicardia histérica.
Te iba a gritar. No eras vos.

21 de mayo
Puse a calentar agua
para cocinar arroz.
Prendí la radio.
Francisco Bessone hablaba
con una periodista nueva
de economía internacional:
¿Qué hace esta boluda hablando de Davos?
Estuve diez minutos escuchándote,
hasta que él se despidió:
"Muchas gracias, María de los Ángeles".
Ese no es tu nombre.

22 de mayo y otros días siguientes
Recibí unos mensajes en el contestador
que no decían nada.
Dos o tres segundos de silencio, y clanck.
Pensé que se trataba de una clave. De una clave tuya.

25 de mayo
Me llamó Daniel desde San José:
"Mahe, te estuve llamando, no estás nunca.
Te dejé unos mensajes silenciosos,
a ver si te dabas cuenta que te llamaba yo".

26 de mayo
Tomé un taxi para ir a trabajar. El chofer
me hablaba de manera muy neta
de su vida sexual mientras vos cruzabas San Luis,
viniendo por Entre Ríos, dirección norte.
En la turba de una ciudad de piamonteses,
una goleta engalanada.
¿Eras vos? En eso pensé el resto del día.

28 de mayo
Presentación de una revista de amigos,
de carácter 'ágape'. No pienso ir,
hasta que pienso que tal vez vayas vos.
Entonces pienso que tanto mi ausencia
como mi presencia te van a resultar
significativas. Trato de adivinar
el sentido que serías capaz de darle
a una cosa o la otra. A las siete de la tarde
en lo único que pienso es en que quiero verte.
Voy. No estás.

30 de mayo
Te preguntarás por qué no te llamo.
Ojalá todavía te lo preguntes.

domingo, 28 de agosto de 2011

¿Y ahora quien me agarra la mano para no correr?

Muchas veces tuve miedo a que el pasado volviera, pero cuando vos apareciste ese miedo se fue, porque sabía que estabas ahí para detenerme cuando yo quisiera correr hacía él. Hoy ya no estas ahí para agarrarme la mano y decirme que mi presente con vos es mejor... hoy no hay nada que me impida correr. Ahora ya no me quemo la cabeza por vos, también me la quemo por él. 
Pero siento un rechazo, verlo es ver mi pasado, ese pasado tan doloroso y me da miedo volver a él (aunque el volver a sentirme mal no tenga que ver con él). 
Y vos, a vos te trago la tierra, nunca más supe nada y muchas veces me aguanto las ganas de hacerte saber que te pienso. Y me mata la incertidumbre de no saber si todavía pensas en mi.

sábado, 27 de agosto de 2011

Esa sensación... otra vez. Ya había olvidado como se sentía.

viernes, 19 de agosto de 2011

Ese día

Ese día pude sentir a la muerte de cerca, no solo porque te llevaba a vos, sino porque con vos me arrastraba a mi. Ese día me inundaba el dolor, las lágrimas no cesaban, ese día sentí morir.
Fueron tantas noches llorando, preguntándome porqué, esperando a que volvieras, aún sabiendo que nunca más nos íbamos a volver a ver.
Hoy, cuando ya pasaron cinco años sonrió, porque nunca imaginé sobrevivir sin vos. Estoy feliz de saber que estoy, de saber que aún hoy, a cinco años de que te fuiste, RESISTO!

martes, 16 de agosto de 2011

Me di cuenta...

Me di cuenta que en todo este tiempo crecí un montón, que las heridas están, duelen, siguen ardiendo, pero mi crecimiento personal y el de mi cabeza también. Llegué a sorprenderme de mi misma cuando me puse a pensar en todo lo que paso, en todo lo que viví, en las palabras que dije y que pensé nunca saldrían de mi boca.
Hoy me duele, busco un equilibrio, pero esta vez es diferente. Hoy me doy cuenta de que todo esto que viví fue por algo, que la Ro de antes es muy diferente a la de ahora. Y que voy a seguir luchando siempre por conseguir lo que quiero, por lo mio y por los míos.

jueves, 11 de agosto de 2011

Ando necesitando un abrazo... tu abrazo. ¿Me lo podrás dar?

sábado, 6 de agosto de 2011

Ok, creo que mi mente me está jugando una mala pasada... una muy mala pasada. No quiero volver a caer.

viernes, 5 de agosto de 2011

El camino del progreso.


Taparme los ojos y no querer ver, más bien no querer verme, esta vez duró poco. Me es más fácil ocuparme del dolor de los demás que del mío. Me hace sentir mejor, pero solo dura un momento, porque después me doy cuenta que en mi nada cambió. Ayudo para no tener que ayudarme. Porque el remover ciertas cosas en mi me genera miedo, porque se que lo que tengo que remover duele, pero se que si no lo hago no hay progreso.
Hoy vi una chica llorar en la calle, ¿pero que le podía decir yo que había estado llorando cinco minutos antes que ella? No le dije nada, la mire y la entendí. Ahí me di cuenta que todavía hay gente que para y te pregunta ¿qué te pasa? ¿qué es lo que te tiene tan mal y te hace llorar? Y es como la vida misma, con nuestros pares, quienes nos rodean, esas personas que frecuentamos. Cuando estas mal hay gente que te pregunta qué te pasa, otra a la que quizás no lo interese, u otra que te pregunta pero por más que no te pueda ayudar te acompaña.
No se bien en cual de esas opciones estoy yo (quizás haya más pero no me dan ganas de pensarlas) lo único que se es que hay momentos en que uno no puede darle nada al otro si no esta bien consigo mismo. Ahí es cuando uno piensa en que eso es egoísmo, y si tal vez lo sea, pero ¿qué podes esperar de una persona que sabes que está pasando por un momento en que no se siente bien con su cabeza? Nada, no esperes nada porque es nada lo que te pueden dar. Y no es egoísmo, es estar bien con uno mismo para poder estar bien con los demás.
Pero el tema esta en que siempre prefiero estar bien con los demás antes que conmigo misma. Pero esta vez pude darme cuenta a tiempo y no dejarme cegar por mi misma.
Hay cosas que tengo que arreglar, que nada tienen que ver con terceros, que la única que tiene el poder para terminar con esto soy yo. Los de afuera solo pueden acompañarme, pero la decisión de transitar el camino del progreso, por más difícil que sea, esta solamente en mis manos.

miércoles, 3 de agosto de 2011

No va más.

Es una historia más, con el mismo final, pero en diferentes circunstancias, o eso creo. Te queda ese sabor agridulce, por saber que hiciste todo lo que estuvo a tu alcance, pero con la tristeza de no poder haber hecho más.
A veces las cosas no están en nuestras manos, dependen de otro y si la otra persona no quiere es inútil insistir. Una vez mi psicóloga me dijo que por más que uno quiera que las personas cambien y las ayudes a que lo hagan, lamentablemente hay gente que no cambia. En este caso el cambio depende de vos, no lo quisiste y no hay más nada que yo pueda hacer. No está bien seguir disfrazando la situación de algo que no es, cuando sabemos muy bien que esto así no da para más.
Vos estás a la espera de tu pasado y yo no voy a mendigar un poco de cariño. "Si no hay amor que no haya nada entonces alma mía, no vas a regatear". Y no, no voy a regatear. Sentir el desinterés de tu parte por estar conmigo no tengo porque soportarlo, yo me bajo acá y sigo.
Todos tenemos un pasado, yo también lo tengo ¿sabes?. Y nadie puede decir que el pasado de uno es más o menos importante que el de otro, son todos importantes. El tema está en que hace uno con él. Vos dijiste que es difícil olvidar el pasado, pero yo digo que el pasado no se olvida, se supera y se sigue adelante.. lamentablemente hay cosas que no vuelven.